Например TDA7294

 Форум РадиоКот • Просмотр темы - Разные анекдоты
Форум РадиоКот
Здесь можно немножко помяукать :)



Текущее время: Пт ноя 24, 2017 02:54:49



Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3416 ]  На страницу Пред.  1 ... 167, 168, 169, 170, 171
Автор Сообщение
Не в сети
 Заголовок сообщения: Re: Разные анекдоты
СообщениеДобавлено: Вт ноя 07, 2017 12:45:38 
Мучитель микросхем

Карма: 4
Зарегистрирован: Вт мар 30, 2010 19:13:32
Сообщений: 477
Откуда: Россия. Москва.
Рейтинг сообщения: 0
Добавлено after 1 minute 28 seconds:
К любым мощам доступ не бесплатен!
У других мощей мы покупаем сопутствующую атрибутику и при массовости
получается приличный доход!
С миру по нитке! :facepalm:

Можно только облизываться, представляя доход от продаж Айфона :))


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Не в сети
 Заголовок сообщения: Re: Разные анекдоты
СообщениеДобавлено: Чт ноя 09, 2017 12:03:17 
Друг Кота
Аватар пользователя

Карма: 67
Зарегистрирован: Пн фев 09, 2009 23:19:49
Сообщений: 5576
Откуда: Старое захолустье восточнее Новой Москвы
Рейтинг сообщения: 0
Блондинка звонит подруге: Я слышала ты дочку родила!
- Да, родила.
- Ой, интересно, мальчик или девочка?


Вернуться наверх
 Профиль  
 
JLCPCB Prototype, $2 за 10 печатных плат (2 слоя, 100×100мм).

Крупнейший производитель печатных плат в Китае, 290,000+ заказчиков, 8,000+ он-лайн заказов в день.

Узнать цену прямо сейчас!

LCSC Parts: Экономия до 50%, большой выбор компонентов в наличии, отправка заказа в день оплаты.

Не в сети
 Заголовок сообщения: Re: Разные анекдоты
СообщениеДобавлено: Чт ноя 09, 2017 23:20:34 
Мудрый кот
Аватар пользователя

Карма: 39
Зарегистрирован: Ср ноя 20, 2013 23:57:36
Сообщений: 1817
Откуда: Краснодар
Рейтинг сообщения: 0
Медали: 1
Получил миской по аватаре (1)
В цирке идёт выступление гимнастов : прыжки с подкидной доски, сальто на шесте и т.п.
Вдруг из зала голос: Напялили трико, как ПИДАРАСЫ!
Гимнасты кое-как закончили номер, ушли.
Выбегает клоун с шуточками делает круг по арене...
И опять из зала тот же голос: А раскрасился, ну прям как ПИДАРАС!
Клоун ещё круг делает и убегает. Выходит конферансье и объявляет:
-А сейчас , Эксклюзивный номер, исполняется впервые в сезоне!!!
Спешите видеть!!! Смертельный трюк!! Прыжок из под купола цирка без страховки!!!
Барабанная дробь, в зале медленно гаснет свет...
И тот же голос в темноте: Что вы делаете??? Куда вы меня тащите??? ПИДАаараасЫы.ы,ы!!!

_________________
Прости нам, господи, благодеяния наши.


Вернуться наверх
 Профиль  
 

Не в сети
 Заголовок сообщения: Re: Разные анекдоты
СообщениеДобавлено: Чт ноя 09, 2017 23:26:16 
Собутыльник Кота
Аватар пользователя

Карма: 63
Зарегистрирован: Чт сен 12, 2013 01:54:12
Сообщений: 2770
Откуда: ЗаМКАДье. Там, где ЦУП
Рейтинг сообщения: 0
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно, преимущественно без осадков"...


Вернуться наверх
 Профиль  
 

Не в сети
 Заголовок сообщения: Re: Разные анекдоты
СообщениеДобавлено: Вс ноя 12, 2017 22:34:36 
Мудрый кот
Аватар пользователя

Карма: 39
Зарегистрирован: Ср ноя 20, 2013 23:57:36
Сообщений: 1817
Откуда: Краснодар
Рейтинг сообщения: 0
Медали: 1
Получил миской по аватаре (1)
-Доктор, а есть что нибудь, чтоб не забеременеть 100%?
-Конечно есть!
-И что это?
-Это еогда , Сарочка, вы спите на кровати, а Изя - на диване.

_________________
Прости нам, господи, благодеяния наши.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Не в сети
 Заголовок сообщения: Re: Разные анекдоты
СообщениеДобавлено: Вс ноя 12, 2017 22:52:31 
Мучитель микросхем

Карма: 4
Зарегистрирован: Вт мар 30, 2010 19:13:32
Сообщений: 477
Откуда: Россия. Москва.
Рейтинг сообщения: 0
"Tрудно понять женщин"
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Не в сети
 Заголовок сообщения: Re: Разные анекдоты
СообщениеДобавлено: Вс ноя 12, 2017 23:47:37 
Поставщик валерьянки для Кота
Аватар пользователя

Карма: 40
Зарегистрирован: Сб фев 11, 2017 16:59:13
Сообщений: 2191
Откуда: 57 RUS
Рейтинг сообщения: 0
Йеллоустонский вулкан заявил, что его так распирает от недовольства русскими, что он вот-вот взорвётся от гнева, и сделает все попытки России испортить жизнь американцам бессмысленными.

_________________
Независимым может считаться только то государство, против которого пиндосы и их холопы ввели санкции...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Не в сети
 Заголовок сообщения: Re: Разные анекдоты
СообщениеДобавлено: Пн ноя 13, 2017 15:30:19 
Мучитель микросхем

Карма: 4
Зарегистрирован: Вт мар 30, 2010 19:13:32
Сообщений: 477
Откуда: Россия. Москва.
Рейтинг сообщения: 0
Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:
— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?
Пара в недоумении:
— Как это так, для ceкcа?
— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!
Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:
— Ну, померяй, ну померяй...
— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.
Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Не в сети
 Заголовок сообщения: Re: Разные анекдоты
СообщениеДобавлено: Вт ноя 14, 2017 02:40:32 
Собутыльник Кота
Аватар пользователя

Карма: 63
Зарегистрирован: Чт сен 12, 2013 01:54:12
Сообщений: 2770
Откуда: ЗаМКАДье. Там, где ЦУП
Рейтинг сообщения: 0
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка Chanel-ю.
С криками "Бл@! Штука баксов!!!" она забила маньяка насмерть.
---------------------------------

---------------------------------
Цитата:
Как зарядить телефон.
Нам понадобится:
1. луковица;
2. отвертка;
3. энергетический напиток;
4. кабель от зарядного устройства

Что нужно делать:
При помощи отвёртки проделываем два отверстия, располагающиеся напротив друг друга.
Далее берём миску или любую глубокую ёмкость и кладём туда нашу луковицу. Потом заполняем чашу энергетиком так, чтобы он покрывал проделанные нами отверстия в луке.

Идём заниматься своими делами примерно на полчаса. К моменту, когда Вы вернётесь, луковица уже должна полностью впитать энергетический напиток.
Излишки влаги промокаем сухой бумажной салфеткой.
Берём кабель от зарядного устройства. Лучше, если это будет ненужный вам кабель или же запасной, потому что дальнейшее его использование обычным способом может уже не состояться, если в результате этого опыта его повредят жидкость или забившиеся волокна лука.

Вставляем кабель в луковицу, а другим его концом – в слот вашего мобильного телефона. Вуаля! Наша импровизированная зарядка готова!
Энергии от такого лукового зарядного устройства может хватить примерно на 10-15 минут. Главное, не забудьте потом как следует прочистить кабель, иначе не исключено такое неприятное явление, как короткое замыкание.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Не в сети
 Заголовок сообщения: Re: Разные анекдоты
СообщениеДобавлено: Пт ноя 17, 2017 10:16:07 
Друг Кота
Аватар пользователя

Карма: 67
Зарегистрирован: Пн фев 09, 2009 23:19:49
Сообщений: 5576
Откуда: Старое захолустье восточнее Новой Москвы
Рейтинг сообщения: 0
Как быстро свергнуть правительство в Африке?
Потрясти дерево.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Не в сети
 Заголовок сообщения: Re: Разные анекдоты
СообщениеДобавлено: Сб ноя 18, 2017 13:02:04 
Друг Кота
Аватар пользователя

Карма: 67
Зарегистрирован: Пн фев 09, 2009 23:19:49
Сообщений: 5576
Откуда: Старое захолустье восточнее Новой Москвы
Рейтинг сообщения: 0
Изображение


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Не в сети
 Заголовок сообщения: Re: Разные анекдоты
СообщениеДобавлено: Вс ноя 19, 2017 00:45:09 
Поставщик валерьянки для Кота
Аватар пользователя

Карма: 40
Зарегистрирован: Сб фев 11, 2017 16:59:13
Сообщений: 2191
Откуда: 57 RUS
Рейтинг сообщения: 0
В аптеке:
— Здравствуйте. Я забыл как целиком называется лекарство но там что то.. типа.."милая мне откуда знать куда ты положила свой фен"...
— Ибупрофен?
— Да! Да да да..!
°°°°°°°°°°°°°°°°
Позвонил маме. Отругал её за то, что она вырастила алкаша.
°°°°°°°°°°°°°°°°
Две продавщицы в гастрономе:
- Какой запах! Что, французский сыр привезли?
- Нет, это грузчик Потапов переобувается.
°°°°°°°°°°°°°°°°
— У мадам плохое настроение?
— Да, знаете ли... Как бы объяснить... Сегодня пришлось только рыбку съесть...

_________________
Независимым может считаться только то государство, против которого пиндосы и их холопы ввели санкции...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Не в сети
 Заголовок сообщения: Re: Разные анекдоты
СообщениеДобавлено: Вс ноя 19, 2017 11:22:20 
Друг Кота
Аватар пользователя

Карма: 67
Зарегистрирован: Пн фев 09, 2009 23:19:49
Сообщений: 5576
Откуда: Старое захолустье восточнее Новой Москвы
Рейтинг сообщения: 0
"- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был..."


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Не в сети
 Заголовок сообщения: Re: Разные анекдоты
СообщениеДобавлено: Пн ноя 20, 2017 21:23:55 
Собутыльник Кота
Аватар пользователя

Карма: 63
Зарегистрирован: Чт сен 12, 2013 01:54:12
Сообщений: 2770
Откуда: ЗаМКАДье. Там, где ЦУП
Рейтинг сообщения: 0
Ербол из аула Жаныс дошёл до вопроса стоимостью 500 000 евро!
— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
— Конечно, — ответил Ербол, — я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?
а) Воробей
б) Дрозд
с) Сорока
d) Кукушка
— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить другу Секе.
Ербол дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Ербол Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно, брат, я уверен!
Ербол повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – кукушка.
— Это окончательный ответ?
— Да, Я уверен в моем друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – и это правильный ответ! Ербол поздравляю, вы выиграли миллион евро!
На следующий день Ербол пригласил Секе отметить с ним выигрыш.
— Секе, Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
— Да потому что она живет в часах, долбо@б!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Не в сети
 Заголовок сообщения: Re: Разные анекдоты
СообщениеДобавлено: Чт ноя 23, 2017 10:37:28 
Друг Кота
Аватар пользователя

Карма: 67
Зарегистрирован: Пн фев 09, 2009 23:19:49
Сообщений: 5576
Откуда: Старое захолустье восточнее Новой Москвы
Рейтинг сообщения: 0
"Одна известная особа (не буду называть её имя) оказалась проездом в Лондоне.
Утром заказала завтрак в гостиничный номер.

Пришел официант (потомок Бэрримора), говорит - "Овсянка, леди!!"
Присмотрелся и уточнил - "А может желаете просто овса?""


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Не в сети
 Заголовок сообщения: Re: Разные анекдоты
СообщениеДобавлено: Чт ноя 23, 2017 15:13:57 
Мучитель микросхем

Карма: 4
Зарегистрирован: Вт мар 30, 2010 19:13:32
Сообщений: 477
Откуда: Россия. Москва.
Рейтинг сообщения: 0
...и что самое главное - так это он всё сказал по русски!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  Вернуться наверх
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3416 ]  На страницу Пред.  1 ... 167, 168, 169, 170, 171



Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Extended by Karma MOD © 2007—2012 m157y
Extended by Topic Tags MOD © 2012 m157y