Например TDA7294

 Форум РадиоКот • Просмотр темы - Цитатник
Форум РадиоКот
Здесь можно немножко помяукать :)



Текущее время: Пт ноя 24, 2017 02:57:24



Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 272 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 14  След.
Автор Сообщение
Не в сети
 Заголовок сообщения: Цитатник
СообщениеДобавлено: Пн авг 29, 2005 16:44:16 
Админ
Аватар пользователя

Карма: 97
Зарегистрирован: Вт авг 23, 2005 16:23:25
Сообщений: 10781
Откуда: Москва
Рейтинг сообщения: 0
Медали: 1
Получил миской по аватаре (1)
Кто то чего то сказал? Запишите и бегом сюда - Кот ждет :)

_________________
А вот футболки кому? Кружки, значки!
Мысли Пачкают Мозги


Вернуться наверх
 Профиль WWW  
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн авг 29, 2005 16:56:20 
Админ
Аватар пользователя

Карма: 97
Зарегистрирован: Вт авг 23, 2005 16:23:25
Сообщений: 10781
Откуда: Москва
Рейтинг сообщения: 0
Медали: 1
Получил миской по аватаре (1)
Очередные заголовки желтой прессы (много)

проституцию легализуют сразу после коррупции
Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе
Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах
сиделка подавилась больничной уткой
в доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей
максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина
ошибка ЦУПа: марсоход изучил химкинскую помойку
ангелина вовк искусала елену хангу
техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
ющенко требует показывать «человека-амфибию» каждый день

милицейские лошади не какают
при вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения
найдены останки 40 разбойников и али-бабы
собрание выпусков передачи «Диалоги о рыбалке» получило Оскара
Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева
Галкин снова порвал рот
ноги волочковой станут новым персонажем « Спокойной ночи,малыши»
хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ
сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон
пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы
Болеть птичьим гриппом престижно!
Российские автомобили самые лучшие в мире
в «Матросской тишине» умерли все матросы
голубой огонёк наконец переименуют
потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера
аптеки 36.6 переименуют в 37.1
немощным пенсионерам лекарства будут доставлят прямо на могилы
вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной
школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры
с нового года церкви будут называть «фэнклубами бога»
кубик Рубика станет эмблемой партии Пенсионеров
несколько подмосковных пионерлагерей оказались концлагерями
в выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для правительственной элиты
магазин «семёрочка» закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными
многодетная семья похитила НЛО
путин отрицает факт сожительства с индейским племенем
«липовая» пенсионерка кормила грудью студента-химика
лена беркова будет вести «детский час»
на красной площади в полночь пройдёт забастовка столичных клоунов
горбатому водолазу прищили плавник
в школах появятся кабинеты дефлорации
ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку
Лужков подал в суд на макдональдс за копирование его образа при изготовлении БигМака
ошибка ЦУПа: марсоход изучил химкинскую помойку
в детстве Путина укусил йети
луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее
гениколог откусил большие пальцы с ног бритни спирс
фетишист отравился супом из трусов Крачковской
экспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин
говорящая могила два года работала в «сексе по телефону»
трагедия в сша: обнажённая гурченко на обложке плейбоя
ватикан выпускает программу «До Бенедикта 16 и старше…»
мощи сергея радонежского и «доширак» имеют идентичную химическую стрктуру
семью Романовых расстреляли из лазерного бластера
столичный бомж незаконно разместил «ракушку» у себя на спине
деревенский гей подрабатывал вантузом
на красной площади столкнулись 42 маршрутки
путин подписал указ о замене пожизненнего заключения на ампутацию ног родственникам
правительство узаконит мочеиспускание в раковину
на украинской таможне задержан наркодилер с килограммом феназепама в прямой кишке
тюремный вафлёр подал в суд на производителей вафлей с авторскими претензиями
умер один из китов на которых держится мир
гибон-ловелас откусил руку страстному гибддшнику
олигофрены устроили резню в макдональдсе с требованием выдать им деньги с продажи гамбургеров
Валерия перепела хит Crazy Frog
после сериала Секс в большом городе в армии исчезла дедовщина
репортёр передачи «в мире животных» трагически погиб под спермой слона
фуа-гра производится на калужском шинном заводе
каспаров обыграл тостер в подкидного дурака
гимн россии будет содержать часть песни «владимирский централ»
моисеев подрался с юдашкиным из-за китайской лапши
антон носик мочится на безногих домашних животных
максим кононенко плюёт в читателей жёваной морковью
путин требует канонизировать пугачеву при жизни
бездомные дети потеряли руки, играя с шаровой молнией
папа римский сомневается в существовании бога
глобальное потепеление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров
на сельской свадьбе гармонисту оторвало обе руки
раковоая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом
над селом Перекошеные Хаты истребитель сбил гуся
учёные доказали, что пахнут не бомжи, а их вши
источником вони в метро являлся мертвый машинист
нищий попрошайка обнаружен в коллективе «коммерсанта»
хирург построил дом из амутированных конечностей
соскребание псориаза способствует интеллектуальному взлёту
любовник волочковой умер от грыжи
путин законодательно запрещает использование слов «плут», «гербарий» и «проволока»
у большинства хоккеистов летом депрессия
в подъезде взорвался приёмный ребенок
отец подарил детям почечные камни на новый год
киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю
климакс старушки убил её соседей
известного боксера убило в метро турникетом
тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти
ньюйоркский полицейский предотвратил похороны
найдена вторая часть сапера второй мировой
сельский учитель обучал грамоте обнаженный
ответственность за терракты в лондоне взял на себя человек в костюме сотового телефона
сумашедщий геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни
тампакс засосал младенца
использованные презервативы нарушили навигацию
жанне фриске удалили клитор
осуждён донор за подмену своей крови арбатским вином
морская капуста способствует усвоению кала
опрос ВЦИОМ: бездомные потеют сильнее чем сотрудники макдональдса
локомотив сбил бензовоз коляску с ребенком и невесту касьянова
телескоп хаббл доказал что земля плоская
самолетом Путина управляет первая говорящая стиральная машина
известные дегустатор вин подавилса кошачьей смегмой
садовод откопал на участке развалины Помпеи
школьницы-разрядницы играли в перетягивание каната вагинами
сумасшедший машинист во время движения поезда пел арии
женщинам с большой грудью будут принудительно ампутировать ягодицы
открылся сезон охоты на немощных
шахматистам разрешили мастурбировать вместо рокировки
филлипинские хилеры воровали органы в толпе
секта Болонки Иеговы перекрыла лестничную клетку в знак протеста
чиновник брал взятки ветчиной
банкомат откусывал руки
перелетные канарейки потопили танкер
молодожёны захлебнулись тортом
госнаркоконтроль закрыл дом клоуна в нижнем тагиле
уличные музыканты вербуют контрактников
культурист подавился во сне бицепсом
детский панадол делал из детей стариков-извращенцев
пионеров клонировали люди Берии
упавшая на голову строителя 10-тонная балка спасла его от укуса змеи
Эдите Пьехе помогла диета из тараканьего помёта
плазменные телевизоры воруют эротические сны
преподаватель информатики доставлен к проктологу с микропроцессором в заднем проходе
завхоз мыл окна мясом двоечника
препарированная лягушка надругалась над отличником
на уроке биологии микроскоп высосал девочке глаз
рязанский школьник отравился глобусом
мальчик засунул голову в бублик и задохнулся
ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из «Бумера»
калмыкский умелец вырезал из детей свистульки
не шутки ради дети распилили лошадь
третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна
ассоциация неполноценных детей «Тунеядец» требует казни Ельцина
британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум

_________________
А вот футболки кому? Кружки, значки!
Мысли Пачкают Мозги


Вернуться наверх
 Профиль WWW  
 
JLCPCB Prototype, $2 за 10 печатных плат (2 слоя, 100×100мм).

Крупнейший производитель печатных плат в Китае, 290,000+ заказчиков, 8,000+ он-лайн заказов в день.

Узнать цену прямо сейчас!

LCSC Parts: Экономия до 50%, большой выбор компонентов в наличии, отправка заказа в день оплаты.

Не в сети
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн авг 29, 2005 16:58:30 
Админ
Аватар пользователя

Карма: 97
Зарегистрирован: Вт авг 23, 2005 16:23:25
Сообщений: 10781
Откуда: Москва
Рейтинг сообщения: 0
Медали: 1
Получил миской по аватаре (1)
Приметы :) В эти точно можно верить :)

Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается
столбом — можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука — к деньгам, если нос — к выпивке, если и то и
другое — к выпивке на халяву

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…

Если муж дарит цветы без причины — значит причина все таки есть

Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если —
бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем, но это
ничего не значит

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!

Пришел — спасибо, ушел — большое спасибо…

Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно…

По факту исчезновения мужа возбуждено… два соседа

Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен
любителем. Профессионалы построили «Титаник».

Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни
побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте
стряхнуть пепел на ковер.

Когда женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось
все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что
закончилось все чистое.

Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать
приятно.

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Вам помочь или не мешать?

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера
соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах.

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

Как ни крутись — а ж…па сзади.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет
проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу
всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — скажи НЕТ наркотикам!

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он,
по крайней мере, перестает жужжать.

Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять
кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться
счастливым.

Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, — только любовь.

Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое
средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Лотерея — наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик
туалетной бумаги!

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Американские университеты — это место, где российские евреи преподают
математику китайцам.

Кошмар Фрейда — фаллос Мебиуса.

Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно…

Рассол — напиток завтрашнего дня.

Лень — это подсознательная мудрость.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть
люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется
жизнь.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Есть две бесконечности — Вселенная и глупость. Впрочем, я не уверен насчет
Вселенной. (Альберт Эйнштейн)

Женщина не воробей — залетит не прокормишь

Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.

Берегите родину — отдыхайте за границей.

Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это
всерьез.

Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Все идет хорошо, только мимо…

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы
ни "уя не поняли…

Ностальгия, это когда хочется вернуться, а некуда.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Если вы нашли женщину своей мечты — с остальными мечтами можете уже
распрощаться.

Спешка — это когда какаешь и бреешься одновременно.

Обидно, когда твои мечты сбываются у других!

У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами.

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего
работодателя.

Если тебе лизнули зад, не расслабляйся — это смазка!

Учение — изучение правил; опыт — изучение исключений.

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не
заметил, что ты сказал глупость — приятно вдвойне.

Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим: «Дураки — не мамонты, они
не вымрут.»

-Девушка,
от Вас так приятно пахнет… Что Вы пили сегодня?…

Если гора не идет к Магомету, … Значит, травка была не очень……

_________________
А вот футболки кому? Кружки, значки!
Мысли Пачкают Мозги


Вернуться наверх
 Профиль WWW  
 

Не в сети
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн авг 29, 2005 17:06:11 
Админ
Аватар пользователя

Карма: 97
Зарегистрирован: Вт авг 23, 2005 16:23:25
Сообщений: 10781
Откуда: Москва
Рейтинг сообщения: 0
Медали: 1
Получил миской по аватаре (1)
СМС-ки бывают разные :)

1. «Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое Пока, Серега».

2. «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка».

3. «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.
Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама».

4. «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея».

5. «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую,
бабушка».

6. «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай».

7. «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить».

8. «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль».

9. «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения».

10. «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по дороге».

11. «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего
телефона».

12. «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?»

13. «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света».

14. «Коля, я жду тебя у заднего прохода».

15. «Приходите пешком. Поедем на мне».

16. «Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса».

17. «Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем
варить холодец!»

18. «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой»

19. «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ»

20. «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!»

21. «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на
десерт».

22. «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша».

_________________
А вот футболки кому? Кружки, значки!
Мысли Пачкают Мозги


Вернуться наверх
 Профиль WWW  
 

Не в сети
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт авг 30, 2005 14:01:57 
Дух сайта
Аватар пользователя

Карма: 61
Зарегистрирован: Вт авг 23, 2005 16:22:21
Сообщений: 182
Откуда: Обитаю везде
Рейтинг сообщения: 0
А я, вот, тоже МЯУ!

Счастье - это не когда тебя понимают, а когда меня понимают...

_________________
МЯЯЯЯЯУ!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт сен 15, 2005 09:47:41 
Дух сайта
Аватар пользователя

Карма: 61
Зарегистрирован: Вт авг 23, 2005 16:22:21
Сообщений: 182
Откуда: Обитаю везде
Рейтинг сообщения: 0
— Если женщина сердится, значит она не только не права, но и понимает это.

- Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

- Секс — дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих — хорошо…

- Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.

- Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

- Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что и от других.

- Все идет хорошо — только мимо…

- Жизнь дается один раз, а удается еще реже.

- Совет: Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите маленькую мышеловку.

- Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

- Хватит откладывать — пора высиживать!

- Самым большим доказательством существования разумной жизни во вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

- Муж был совсем молоденький — рожки только пробивались.

- Скромность — кратчайший путь в неизвестность.

- Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.

- Женился сам, — останови товарища.

- Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно.

- Заключение хирурга: «Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВИСИНА…»

- Любовь — вещь вечная. Только партнеры меняются.

- Предлагаем пособия: 1-й том: «Для тех, кто вяжет», 2-й: «Для тех, кто завязал».

- Доказано,что слоны топчут куриц гораздо эффективнее,чем петухи.

- Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

- Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

- Не спешите отправиться в ад. Без вас не начнут.

- Бросил курить сам, брось курить другому.

- Что бы ещё такое съесть, чтобы похудеть?

- Всегда так: как оргазм — так во сне, а как понос — так наяву.

- Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

- Если голова болит — значит она есть.

- Как жаль, что вы наконец-то уходите.

- Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.

- Пешеход всегда прав. Пока жив.

- Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 км.

- Табличка над дверью ответственного работника. «Цветы и конфеты не пью.»

- Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать.

- Женщины могут все, только некоторые стесняются.

- Кто старое помянет, тому FORMAT C: /U

- Все люди братья (Каин).

- Одна голова — хорошо, а с телом — лучше.

- «Также бывают и обычные сны…» (З.Фрейд)

- Хорошо смеется тот, кто быстро бегает.

- Быстрорастворимый цианид UPSA.

- Наносите пользу и причиняйте добро.

- Случайность — внезапно наступившая неизбежность.

- Тяжело в ученьи — легко в гробу.

- Сила дурака в том, что умный бред перед ним бессилен.

- Копчик — маленький американский полицейский.

_________________
МЯЯЯЯЯУ!


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт сен 16, 2005 14:16:04 
Админ
Аватар пользователя

Карма: 97
Зарегистрирован: Вт авг 23, 2005 16:23:25
Сообщений: 10781
Откуда: Москва
Рейтинг сообщения: 0
Медали: 1
Получил миской по аватаре (1)
Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетыйм на нее дуршлагом

_________________
А вот футболки кому? Кружки, значки!
Мысли Пачкают Мозги


Вернуться наверх
 Профиль WWW  
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн сен 19, 2005 18:30:28 
Админ
Аватар пользователя

Карма: 97
Зарегистрирован: Вт авг 23, 2005 16:23:25
Сообщений: 10781
Откуда: Москва
Рейтинг сообщения: 0
Медали: 1
Получил миской по аватаре (1)
Ты усложняешь без причины. Сейчас братва Оккама придёт...

_________________
А вот футболки кому? Кружки, значки!
Мысли Пачкают Мозги


Вернуться наверх
 Профиль WWW  
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт сен 20, 2005 14:33:49 
Админ
Аватар пользователя

Карма: 97
Зарегистрирован: Вт авг 23, 2005 16:23:25
Сообщений: 10781
Откуда: Москва
Рейтинг сообщения: 0
Медали: 1
Получил миской по аватаре (1)
Тут вот некоторые не понимают разницы между распиздяями и долбоебами...

Когда человеку дают бухту кабеля, пакет разъемов и мешок розеток, чтобы он полностью развел сеть в одной из комнат, а к вечеру выясняется, что развел он только половину — то он распиздяй, и это фигня, завтра доделает.

А когда к вечеру выясняется, что развел он ее всю, но при этом все разъемы обжаты неправильно — то он ДОЛБОЕБ.

_________________
А вот футболки кому? Кружки, значки!
Мысли Пачкают Мозги


Вернуться наверх
 Профиль WWW  
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн сен 26, 2005 09:08:27 
Админ
Аватар пользователя

Карма: 97
Зарегистрирован: Вт авг 23, 2005 16:23:25
Сообщений: 10781
Откуда: Москва
Рейтинг сообщения: 0
Медали: 1
Получил миской по аватаре (1)
Мож и баян, но тем не менее, убойный :)
Выдержки из писем в СПИД-инфо

1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело
сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты…
2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки
посылают нас на три буквы — мы посылаем их на пять!
3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него
самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и
пенисом? И как правильно называть женский половой член?
4. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а
какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело…
5. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная
кнопочка. Только нажмешь на нее — тотчас приходит оргазм!
6. Девчонки, хватит мазаться «клеросилом», мне тут открыли рецепт,
оказывается, лучшая косметика — это сперма! Жалко только, что у моего
парня тюбик маловат…

7. С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала
медсестрой в нашем отделении урологии… Это была писаная красавица!
8. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было
радостных слез и веселья…
9. Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером… да и то,
если управлять бульдозером будет его теща!
10. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп
посетили, ребенка в «Макдональдс» сводили… Хоть отдохнули культурно!
11. Сережа — аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него
не просто стоит, у него — «эрегированный»…
12. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не
смог ввести. Как говорится, чужая душа — потемки…
13. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в
актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно — он был зачат в
подсобке винного магазина…
14. Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня
ИРАгенные зоны…
15. По гороскопу Володя — Рак, но это еще не дает ему права ставить
меня исключительно его знаком…
16. После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола — мужики
так увлекаются, что аж кусты шевелятся!
17. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но
смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах…
18. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично,
когда по тебе стекают нерожденные человечки!..
19. В конце наших отношений Гриша поставил большую точку — прямо на
простыню…
20. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у
другого — нет…
21. Мне сказали, что член у Алеши — длинный, как огурец. Это правда, но
на ощупь он — огурец не свежий, а соленый…
22. Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в постель кофе, но чтоб
вылил на меня…
23. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и
быстрые ноги…
24. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на
целый метр, а мне страшно…
25. Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины — и внутрь,
и наружно…
26. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее
лучшими подругами.
27. «Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не
встречал…»
28. «Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно — полез не
в карман, а в ширинку, и не за словом…»
29. «Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил
меня в постель. И правильно сделал — никакой Шуберт там и рядом не
валялся…»
30. «Секс в машине — это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит -
хихикает…»
31. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было
предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось…
32. С сексом пора завязывать — годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну
дотрахаю — и брошу это дело…
33. На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом.
Столь низкопробной порнухи в жизни не видел…
34. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере,
не достать…
35. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут,
а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз
подхрюкнул…

_________________
А вот футболки кому? Кружки, значки!
Мысли Пачкают Мозги


Вернуться наверх
 Профиль WWW  
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Чт сен 29, 2005 09:04:11 
Админ
Аватар пользователя

Карма: 97
Зарегистрирован: Вт авг 23, 2005 16:23:25
Сообщений: 10781
Откуда: Москва
Рейтинг сообщения: 0
Медали: 1
Получил миской по аватаре (1)
И поменьше грубости, пожалуйста. Вместо вызывающего «В отделе таком-то все пидарасы» можно спокойно сказать «Половая ориентация сотрудников такого-то отдела вызывает смутную тревогу».

_________________
А вот футболки кому? Кружки, значки!
Мысли Пачкают Мозги


Вернуться наверх
 Профиль WWW  
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Сб окт 01, 2005 01:29:16 
Админ
Аватар пользователя

Карма: 97
Зарегистрирован: Вт авг 23, 2005 16:23:25
Сообщений: 10781
Откуда: Москва
Рейтинг сообщения: 0
Медали: 1
Получил миской по аватаре (1)
Извините, политическое :)

У Казахстана прекрасное будущее, так как к казахскому уму добавляется русское трудолюбие. ©Нурсултан Назарбаев

_________________
А вот футболки кому? Кружки, значки!
Мысли Пачкают Мозги


Вернуться наверх
 Профиль WWW  
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пт окт 07, 2005 17:02:37 
Админ
Аватар пользователя

Карма: 97
Зарегистрирован: Вт авг 23, 2005 16:23:25
Сообщений: 10781
Откуда: Москва
Рейтинг сообщения: 0
Медали: 1
Получил миской по аватаре (1)
Хотите безмерно удивить свою кошку? Сожрите содержимое пакетика «Вискас» у неё на глазах!

_________________
А вот футболки кому? Кружки, значки!
Мысли Пачкают Мозги


Вернуться наверх
 Профиль WWW  
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн окт 10, 2005 12:29:46 
Прорезались зубы
Аватар пользователя

Зарегистрирован: Ср авг 31, 2005 21:09:08
Сообщений: 240
Откуда: Петрозаводск, Карелия.
Рейтинг сообщения: 0
КГ/АМ = Данное творческое произведение напоминает субстанцию, экстрактируемую в процессе дефекации, а его создатель, по всей видимости, состоит в тонких и непростых взаимоотношениях со всем остальным миром.


сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво:-)

срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!

_________________
2kb of eeprom should be enought for everybody (C) Bill Gates` cat :)


Вернуться наверх
 Профиль WWW  
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Пн окт 10, 2005 16:08:15 
Админ
Аватар пользователя

Карма: 97
Зарегистрирован: Вт авг 23, 2005 16:23:25
Сообщений: 10781
Откуда: Москва
Рейтинг сообщения: 0
Медали: 1
Получил миской по аватаре (1)
Очередной боянъ - на этот раз из школьных сочинений.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

В комнате громко тикали солнечные часы.

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.


Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие — он сразу женился.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая…

Тельняшка у моряка была распахнута настежь.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

На стене висели фрукты с изображением натюрморта. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок.

А на груди у него была белая мошонка.

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду…

По площади чеканя шаг, прошли танки.

Обломов разложил Ольгу на диване.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Живописца поразила поза её лица.

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется…

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

«И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом.
Hе многие люди могли бы так сделать!»

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние свитера.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

_________________
А вот футболки кому? Кружки, значки!
Мысли Пачкают Мозги


Вернуться наверх
 Профиль WWW  
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт окт 18, 2005 15:31:33 
Кошка, гуляющая сама по себе
Аватар пользователя

Карма: 3
Зарегистрирован: Пт окт 14, 2005 14:26:08
Сообщений: 32
Откуда: Москва
Рейтинг сообщения: 0
Терпенье и труд...до добра не доведут!
(Народная пословица). :)

_________________
Мастер, готово!...Чего-готово???...Сломал...


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт окт 18, 2005 15:41:57 
Админ
Аватар пользователя

Карма: 97
Зарегистрирован: Вт авг 23, 2005 16:23:25
Сообщений: 10781
Откуда: Москва
Рейтинг сообщения: 0
Медали: 1
Получил миской по аватаре (1)
Немножко интимных одностиший 8)

Мадам, я Вас и в мыслях не имел...

Мы на потом прелюдию отложим...

Порой без водки трудно быть мужчиной...

Вот серьги-то как раз снимать не надо!..

С такой зарплатой трудно быть любимым...

Вы в виртуале выглядели лучше...

Мужская борода должна быть Синей!..

С катетером в паху не строят глазки!

Хоть раз бы отказались для приличья...

Сегодня Вы прекраснее, чем завтра!..

О как же Вам пошло бы коромысло!..

И вновь ты предпочла постели дружбу...

Ты, милая, и в шахматы умеешь?!..

Такой конец венцом не станет делу!

Любимый мой! Тебе в одежде лучше...

Ты романтична, как романы Кафки...

Нет, к этому нельзя электрогрелку...

Я нёс цветы, а Вы - уже в постели...

Он, как младенец, не держал головку...

Я дам Вам ровно час, чтоб мной увлечься...

Чего себя лишили Вы отказом!..

Застрелен при попытке не жениться.

Давай опять останемся друзьями!..

Есть положенья, где не нужен выход...

Эрекция должна быть величава...

Вчера осип, озвучивая порно...

Кастрированный, но непобежденный...

Кому ж так хорошо, как Вам со мною?!..

В четвертый раз Вам так не будет больно...

Зря "Хенде Хох!" кричал я онанисту...

Ширинка не скрывала горькой правды...

О скольким я не обещал жениться!..

Как больно знать, что хрен не слаще редьки!..

Двусмысленная фраза: "Честь имею!"..

Кончиной Вы меня не удивите...

Как романтично - кончить под забором...

Чем жить с тобой - уж лучше жить с собою...

Не так-то и легко - стоять в проходе...

Хоть походя бы похоти предаться...

Он удовлетворял лишь любопытство...

Кого кадрил, оставлю я за кадром...

Он вышел из себя, но без оргазма...

Такие я люблю оттрахционы!..

У Вас прелюбодеенеспособность...

Не помню я, какая Вы в одежде...

Он двигался резвее гонококка...

Хоть смотрит вверх, но всё ж - не убеждает...

А мне без Вас, по сути, как и с Вами...

Порой приятней, имени не зная...

Зачем же Вы с эрекцией - в автобус?!..

А "Мастурбатор" - не монгольский ль город?!..

Он был активным членом гомосекты...

Вы можете остаться. Но - оденьтесь...

Но я же симпатичней, чем вибратор!..

А утром Вы опять в вечернем платье...

Всё ж нет твоей профессии древнее!..

Не Вами овладеть, так языками...

Что снова танцы или, может, к делу?

Не возникай! Или уже возникни...

Вот это страсть! Но что-то мерзнут уши.

Такой загадочный... Зачем вы сняли брюки?

Ну ты мужик! А говорил- проездом.

Небось на марках натренировались.

Ну ни фига себе: "поговорим"!

А что в бумажнике так страстно шелестело?

Не одевайтесь- ужин не закончен

Затейник! Что так сразу убежали?

_________________
А вот футболки кому? Кружки, значки!
Мысли Пачкают Мозги


Вернуться наверх
 Профиль WWW  
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср окт 19, 2005 20:45:31 
Админ
Аватар пользователя

Карма: 97
Зарегистрирован: Вт авг 23, 2005 16:23:25
Сообщений: 10781
Откуда: Москва
Рейтинг сообщения: 0
Медали: 1
Получил миской по аватаре (1)
"Барин, я постель постелила - идите угнетать!"

_________________
А вот футболки кому? Кружки, значки!
Мысли Пачкают Мозги


Вернуться наверх
 Профиль WWW  
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Вт окт 25, 2005 20:37:22 
Админ
Аватар пользователя

Карма: 97
Зарегистрирован: Вт авг 23, 2005 16:23:25
Сообщений: 10781
Откуда: Москва
Рейтинг сообщения: 0
Медали: 1
Получил миской по аватаре (1)
...телефон был такой старый, что даже камера в нем была не цифровая, а пленочная...

_________________
А вот футболки кому? Кружки, значки!
Мысли Пачкают Мозги


Вернуться наверх
 Профиль WWW  
 
Не в сети
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: Ср окт 26, 2005 10:43:46 
Админ
Аватар пользователя

Карма: 97
Зарегистрирован: Вт авг 23, 2005 16:23:25
Сообщений: 10781
Откуда: Москва
Рейтинг сообщения: 0
Медали: 1
Получил миской по аватаре (1)
Николай, 28:
"Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время забывала!
Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?"

Борис, 24:
"Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет: "Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну я ушел и не вернулся. Я что, смахиваю на курьера службы 777?"


Сергей, 22:
"Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей".

Дмитрий, 28:
"Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому.Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками... Пришлось с ней расстаться, а жаль".

Дмитрий, 23:
"Она очень любила пользоваться моей бритвой. Что я только не делал: и покупал ей женскую, и эпилятор дарил. Бесполезно все! Бритье и так не очень приятное занятие, а тут еще это. Ведь неизвестно, что именно она себе брила!"

Александр, 27:
"Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку. А я в ответ:"Вот и мойся ею сама". Разумеется, больше я ее не видел".

Олег, 25:
"Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог".

Константин, 25:
"Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее "воронье гнездо". А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон. Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался".

Вячеслав, 23:
"Я красиво за ней ухаживал - читал стихи собственного сочинения. А она слушала и молчала. Или хохотать начинала без причины. Я метался, томился, а потом сказал ей, что нет смысла быть вместе, если она не умеет адекватно реагировать на поэзию".

Станислав, 25:
"Приходим с катка ужасно голодные. Она идет на кухню готовить.
Проходит примерно полчаса. Захожу - она ножом нагар со сковородки счищает. У меня уже от голода все сводит, а она стоит и так спокойненько сковородочку скребет!
Неужели ей мама не говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?"

Федор, 22:
"Однажды у меня состоялся такой диалог:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.
Так и расстались, толком не познакомившись".

_________________
А вот футболки кому? Кружки, значки!
Мысли Пачкают Мозги


Вернуться наверх
 Профиль WWW  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  Вернуться наверх
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 272 ]  На страницу 1, 2, 3, 4, 5 ... 14  След.



Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  


Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB
Extended by Karma MOD © 2007—2012 m157y
Extended by Topic Tags MOD © 2012 m157y