… на пресс-конференции журналисты осаждают вопросами выжившего туриста после кораблекрушения… - Сколько человек все-таки уцелело после кораблекрушения? - Всего лишь трое, да и то течение занесло нас на необитаемый остров… - А дальше ?! Ведь Вас одного спасатели забрали с острова… - После этого на остров прибыли каннибалы и связали нас для съедения. - Было жутко??? - Не то слово, перед тем как нас съесть сначала издевались над нами. - И в чем заключалось издевательство??? - Выполнить три условия: написать письмо домой, завязать шнурки на ботинках и совершить половой акт с женщиной и все это надо выполнить за 15 минут. - Ну и как справились с поставленными условиями ваши товарищи по несчастью??? - Один успел написать, второй удовлетворил женщину, а я им предложил выполнить встречный план, однако они не поняли моего предложения и мне пришлось выполнять их условия… - И как Вы справились??? - Женщину наклонил таким образом, чтобы я мог писать на ее спине, ее же заставил завязывать шнурки и последнее условие я выполнил без проблем, по полной программе... - Все понятно, а что Вы подразумевали в предложении «Встречный план»??? - Если бы к моей заднице прикрепили пилу, то я бы смог и дерево спилить …
Вовочка приходит домой. Мама тут же на него набрасывается: - Твой учитель опять на тебя жалуется! Ты себя ведешь просто ужасно!!! - А откуда он это узнал??? Я в школе уже две недели не был.
_________________ Чтобы слова не расходились с делом - нужно молчать и ничего не делать.
Муж приходит домой. Жена стоит моет пол. Он ее хлопает по заднице и говорит: - А ну ка подвинь свой комбайн, дай пройти... Ночью муж лезет к жене с интимными намерениями: - Ну Галя, повернись пожалуйста. Жена в ответ: - Ага, щас, из-за одного колоска буду свой комбайн разворачивать, отвернись к стенке и молоти вручную...
_________________ [color=#0000FF] Кто спрашивает, тот не блудит [/color]
Качественное и безопасное устройство, работающее от аккумулятора, должно учитывать его физические и химические свойства, профили заряда и разряда, их изменение во времени и под влиянием различных условий, таких как температура и ток нагрузки. Мы расскажем о литий-ионных аккумуляторных батареях EVE и нескольких решениях от различных китайских компаний, рекомендуемых для разработок приложений с использованием этих АКБ. Представленные в статье китайские аналоги помогут заменить продукцию западных брендов с оптимизацией цены без потери качества.
случай из жизни: работал в салоне по ремонту телефонов приносит блондинка телефон на ремонт нокиа 5800 проблема стандартная: не включается спрашиваю "а после чего он перестал включатся?" он долго заряжался(долго это 3 часа ) я его решила в ванне зарядить чтобы контакт лутше был все лежали после этой фразы
_________________ - О господи! - Можно просто Андрей
Компания EVE выпустила новый аккумулятор серии PLM, сочетающий в себе высокую безопасность, длительный срок службы, широкий температурный диапазон и высокую токоотдачу даже при отрицательной температуре.
Эти аккумуляторы поддерживают заряд при температуре от -40/-20°С (сниженным значением тока), безопасны (не воспламеняются и не взрываются) при механическом повреждении (протыкание и сдавливание), устойчивы к вибрации. Они могут применяться как для автотранспорта (трекеры, маячки, сигнализация), так и для промышленных устройств мониторинга, IoT-устройств.
Был такой случай с ККМ Меркурий115Ф. Купила молоденькая ИПшница эту кассу и работала неделю. Через неделю приходит - "ваша касса не работает, возвращайте мне деньги". Визг, писк, гром и молнии. Стали смотреть в чем дело, оказался разряжен аккумулятор. Ну соответственно был задан вопрос - "когда последний раз заряжали ККМ от сети". На что был получен ответ: "Вы посмотрите, какое старье мне продали, его еще от сети необходимо заряжать".
(Из личного опыта: примерно 80% пользователей не читают инструкцию по эксплуатации, в крайнем случае прочтут гарантийные обязательства)
_________________ Инженер-электроник, конструктор, технолог, метролог. Ищу интересную работу. (Не бытовуха)
Заголовок сообщения: Re: Вовочка, Блондинки, Чукчи, Студенты и прочие персонажи.
Добавлено: Чт июл 07, 2011 09:20:06
Родился
Зарегистрирован: Чт июл 07, 2011 00:10:43 Сообщений: 5 Откуда: Алматы, Казахстан
Рейтинг сообщения:0
Группа охотников, возращаясь с охоты зашли в бар промочить горло. Подсаживается к ним мужичок и предлагает : -Мужики, налейте стаканчик, а я на ощупь определю зверя, его возраст и как его убили. Ну наливают ему, он засовывает руку в мешок и говорит: -Кабанчик, два года, убит жаканом метров с трех. Все в шоке, наливают ему еще. Он руку в мешок: -Утка, год, дробь номер два. Утром просыпается, жена у него спрашивает: -Что, скотина, снова вчера алкашил со своими охотниками? -С чего ты взяла? -Да ты всю ночь меня щупал и говорил "Ежик, сорок лет, убит топором"!
посадили русского,еврея и американца в 3 одинаковых камеры без мебели и без щелей, и дали каждому по 2 титановых шарика,и сказали кто нас удивит через 30 секунд того отпустим, проходит значит время приходят к американцу смотрят он ими жанглирует ,пошли к еврею он встал на голову и жанглирует ногами ,пошли к русскому и тутже возвращаются и говорят американцу и еврею вы проиграи. они:почему? им отвечают. русскии один шарик потерял а второй сломал.
_________________ Ученые долго думали, в чем измерять частоту. Так и не придумали. Вот и пишут Hz.
Мед институт, Аудитория. Идёт урок анатомии. Тема половые органы мужчины. Профессор задаёт вопрос. - Сколько спермы выделяться у мужчины после полового акта. Женский голос с заднего ряда. - Полный рот -Неееееет дамочка( ехидно улыбаясь говорит профессор) Мне нужны более точные цифры. Тотже голос - ТРИ ГЛОТКА
_________________ ВСЁ ЧТО МЫ ЕСТЬ, ЭТО РЕЗУЛЬТАТ НАШИХ МЫСЛЕЙ(с)
У одной женщины было 3 дочери. Отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена.Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать-бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!!
_________________ Мудрость приходит вместе с импотенцией... Когда на русском форуме переходят на Вы, в реальной жизни начинают бить морду.
Многие наверное слышали уже: Летит короче новый русский на пассажирском самолете(Полный сомолет людей). Подходит он значит к пилотам и говорит: "Парни сделайте мертвую петлю в воздухе, всю жизнь мечтал испытать каково это". Пилот:"Ты че дурак?Самолет пассажирский". Новый русский:"Да сделайте,мужики, я вам столько заплачу, сколько вы в жизни не заработаете!!". Пилоты согласились, возвращается новый русский на свое место в ожидании... Самолет поднимается вверх и делает мертвую петлю-новый русский в восторге.. Из туалета выходит ошарашенный , в стельку укуреный нарк с возгласами:"Вот это дурь попалась, аж за шиворот насрал!!!"
Заголовок сообщения: Re: Вовочка, Блондинки, Чукчи, Студенты и прочие персонажи.
Добавлено: Пн сен 12, 2011 23:52:22
Родился
Зарегистрирован: Пн сен 12, 2011 23:45:46 Сообщений: 2
Рейтинг сообщения:0
Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? - Из публичного дома, - отвечает Вовочка. - А почему? - Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: «Опять эти бляди электричество отключили! »
В воскресной школе идет урок. Батюшка:-А скажи мне отрок,как течет электричество по проводам? Ученик:-С божьей помощью ! Батюшка:-Молодец-садись. ~~~ - Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству! ~~~ - Милый,ну что ты все молчишь и молчишь?Расскажи,о чем думаешь. - Понимаешь,дорогая.Вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев,то получился бы неплохой генератор переменного тока. - Опять ты куришь всякую дрянь.Не переменного,а постоянного. ~~~ Чтобы узнать , посолен ли борщ , достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток ( если появится запах хлора , значит , борщ уже посолен). ~~~ Заходит мужик в магазин. - У вас продается удлинитель? - Удлинитель чего??? ~~~ - Какой ток называется пеpеменным ? - Это такой ток, котоpый нет-нет да ка-а-к долбанет !
Монгольские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки.
Реклама на кофеварке: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"
Хоронят электрика. Один из приглашенных спрашивает другого: - Слушай, а сколько ему стукнуло? - Говорят триста восемьдесят - Странно. а так молодо выглядит...
Две блондинки пьют чай на кухне и одна из них говорит другой: - Я знаю, куда девается свет, когда я его выключаю! - куда? Первая выключает свет и открывает дверцу холодильника... - вот сюда!
Надпись на трансформаторной будке : " Не влезай ! убью! электрик."
В детском саду спрашивают детей: - Девочка, как тебя зовут? - Роза. Когда я была маленькой, на меня роза упала. - Тебя как зовут? - Лилия! Когда я была маленькой, на меня лилия упала. - А тебя, мальчик? - А на меня холодильник падал, но зовут меня Вова...
К директору зоопарка подходит посетитель: - Почему у вас тигр какой-то неестественный? - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра. - А почему он срёт постоянно? - Так второй-то тигр в клетке – настоящий.
Мать ругает маленького Вову: - Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!... Быстро!
В школе стaвят спектaкль. - Я - яблочко. - Я - клубничкa. - Я - мaлинкa. Вовочкa: - Я - долбa"б!!! Учительницa: Вовочкa, ни долбa"б, a бaклaжaн. Дaвaйте зaново. - Я - яблочко. - Я - клубничкa. - Я - мaлинкa. Вовочкa: - Я - долбa"б!!! Учительницa: Дa, бaклaжaн ты, Вовa, a ни долбa"б! Дaвaйте ещё рaз. - Я - яблочко. - Я - клубничкa. Вовочкa: - А я - бaклaжaн!!! Учительницa: Нет, Вовочкa, ты долбa"б! Снaчaлa - мaлинкa.
В пaрке: - Мa-aмa, я писaть хочу! - Тихо, Вовочкa. Ты уже большой. Нельзя тaк говорить, кругом люди, слушaют. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Дa, дa. Хочу свистеть очень! Мaмa зaвелa Вовчку зa дерево, он сделaл свои делa. Нa том и успокоился. Ночь. В спaльню родителей пришлепывaет Вовочкa и дергaет спящего с крaю пaпу зa руку: - Пaпa, я свистеть хочу! Перепугaный пaпa, спросонья, щурясь нa чaсы: - Вовa, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Пaпa опупевшим шепотом пытaется отогнaть этот кошмaр: - Вовa, мaмa спит, бaбушкa спит, все спят. Иди и ты спaть, a зaвтрa вместе посвистим сколько хочешь. Вовочкa, всхлипывaя и переминaясь: - Пaпa, я не могу терпеть. Я буду прям счaс свистеть! Пaпa, переворaчивaясь нa бок, зaсыпaя: - Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне нa ушко..
Про блондинку и брюнетку: Едут блондинка и брюнетка в лифте. Лифт зависает: Брюнетка начинает орать и стучать в стены, подходит блондинка к пульту и... ба-бах об него башкой - лифт начинает двигаться снова. Приехали - брюнетка спрашивает: - как это у тебя получилось - головой работать надо
Tаблица Менделеева: Элемент-115 Название: Блондинка Символ: Fm Первооткрыватель: Адам Атомная масса: 50 кг. Также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. Распространённость: Очень распространён. Физические свойства: Тает при определённом воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: Увеличивается с годами. Мнётся при сдавливании в определённых местах. Химические свойства: Активно взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. Применение: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. Качественная реакция: Приобретает зелёную окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. Меры предосторожности: При попадании в неопытные лапы представляет серьёзную опасность. Запрещается иметь более одного образца, однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.
_________________ Чистые лапы, горячее сердце, холодная голова и пушистый хвост!!!
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 7
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения