Заголовок сообщения: Re: Вовочка, Блондинки, Чукчи, Студенты и прочие персонажи.
Добавлено: Вт дек 26, 2017 09:40:14
Грызет канифоль
Карма: -2
Рейтинг сообщений: -2
Зарегистрирован: Пн июл 19, 2010 07:23:12 Сообщений: 262 Откуда: Здесь могла быть ваша реклама
Рейтинг сообщения:0
Кажись еще небыло:
Блондинка идет по магазину и видит непонятный товар -Это что? -Термос -А для чего он -В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным -Круто! Беру! На следующий день приносит на работу -Что это у тебя? -Термос -А что в нем? -2 чашки кофе и порция мороженого *** 2 блондинки в автошколе: -В машине так классно, столько зеркал, но все заднего вида -Фигня это. Сколько раз в них смотрела, никогда себя сзади не видела *** -А ты не знаешь, зачем самолету столько вентиляторов? -Чтобы пилоты не потели. Однажды летела и один вентилятор остановился - ты бы видела, как пилоты вспотели. *** -Почему блондинка смотрит порно до конца? -Она думает, что в конце все поженятся *** -Почему блондинка не ходит в церковь? -Когда на колени встает, рот открывается *** -Что сделать, чтобы у блондинки загорелись глаза? -Посветить ей в ухо *** -Что получится, если скрестить блондинку и сибирскую лайку? -Либо дебильная собака, либо морозоустойчивая б..дь
Инженеры КОМПЭЛ провели сравнительное тестирование аккумуляторов EVE и Samsung популярного для бытовых и индустриальных применений типоразмера 18650.
Для теста были выбраны аккумуляторы литий-никельмарганцевой системы: по два образца одного наименования каждого производителя – и протестированы на двух значениях тока разряда: 0,5 А и 2,5 А. Испытания проводились в нормальных условиях на электронной нагрузке EBD-USB от ZKEtech, а зарядка осуществлялась от лабораторного источника питания в режиме CC+CV в соответствии с рекомендациями в даташите на определенную модель.
Урок. Учитель написал на доске уравнение и спрашивает: - Кто может найти ИКС? Вовочка тянет руку: -Я!!! -Иди, Вовочка. Вовочка подбегает к доске тычет пальцем в ИКС и радостно: - Вот он он ИКС, вот он!!!
Компания EVE выпустила новый аккумулятор серии PLM, сочетающий в себе высокую безопасность, длительный срок службы, широкий температурный диапазон и высокую токоотдачу даже при отрицательной температуре.
Эти аккумуляторы поддерживают заряд при температуре от -40/-20°С (сниженным значением тока), безопасны (не воспламеняются и не взрываются) при механическом повреждении (протыкание и сдавливание), устойчивы к вибрации. Они могут применяться как для автотранспорта (трекеры, маячки, сигнализация), так и для промышленных устройств мониторинга, IoT-устройств.
Чукча получил на почте посылку с большим упакованным зеркалом… Привёз домой, распаковал, поставил к стене и кричит жене: "Смотри, брат приехал!..." Жена подбегает и говорит: "Да не один, а с какой-то бл ... ю!..."
Вовочка заходит в класс. Естественно, опоздал. Спокойно идёт по классу и присаживается на своё место. Учительница - "Вовочка, как тебе не стыдно! Выйди и зайди как подобает воспитанному человеку!" Вовочка - "а как это, Марья Ивановна?" Учительница - "а как твой папа домой заходит!" Вовочка выходит из класса, через несколько минут дверь распахивается, от могучего удара ногой. В дверях стоит Вовочка, руки в бока и говорит "е**ть мой лысый череп, кого я вижу!"
Новый год на носу. Все обсуждают, как нарядить лучше класс. Машенька предлагает украсить его снежинками, Петечка предлагает поставить красивую ёлочку. Вовочка говорит "давайте зае**ним во всю стену синюю полосу!" Учительница в слёзы, отца в школу, к директору. Отец приходит, ему начинают говорить "вот, ваш сын, что сказал!". Отец говорит "так а в чём дело, не нравится синяя, так зае**ньте красную!".
Учительница нарисовала на доске огурец. Спрашивает детей, что же это такое? Машенька - "это баклажан" Учительница "нет, неправильно" Петечка - "это кабачок" Учительница - "тоже неправильно!" Вовочка - "это х*й!" Учительница в слёзы, к директору бегом. Директор прибежал, начал кричать "хулиганы, что же вы вытворяете?". На доску посмотрел и говорит, машинально - "вот хулиганы, уже кто-то х*й нарисовать успел".
Учительница жалуется Вовочкиному отцу "вот ваш сын нарисовал на парте муху, я отбила об неё всю руку!". Отец говорит "так это что, давеча он крокодила в ванной нарисовал, я через нарисованную дверь выскочил!"
Поймали чукчу, немца и француза, для эксперимента. Заперли каждого в отдельной комнате, дали только воду и говорят, вот телефон, неделю если кто не позвонит, выдержит без еды, тому приз дадим. Если кто позвонит раньше, тот проиграл! Немец позвонил через три дня, француз через пять не выдержал. Чукча уже полторы недели не звонит! Удивились, отправились все к нему. Видят, чукча сидит, возле телефона, поглаживает его и еле бормочет "телефона, телефона, чукче кушать хочется!"
Заходит пятеро студентов в автобус, тощие тощие! У одного плащ на руке. Сердобольная бабуля говорит тому, что с плащом "отощал ведь совсем, внучек, давай я тебе место уступлю!". Студент "да не надо, бабушка, я постою!". Бабуля говорит "дай хоть плащ подержу!". Студент - "это не плащ, это студент Петров, наш отличник!".
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения