«В школе мне нравился один мальчик. Он сидел на задней парте, а я на первой. И каждый урок мне грозил вывих шейного позвонка, потому что мне надо было за сорок пять минут раз триста повернуться назад и посмотреть на него. Потом в советскую школу залетел сквозняк перемен и учительница объявила нам после уроков, что со нового учебного года все буду сидеть парами: мальчик-девочка. И вот 1-го сентября мне достался МОЙ мальчик!.. Сказать, что я чуть не умерла от счастья - это ничего не сказать! Я пришила новый красивый воротничок, были такие в те времена, нагладила белый фартук, нацепила свои самые красивые банты на голову и даже навела порядок в портфеле, поменяла обложки на книжках и тетрадках. Короче, на следующий день я в школу не шла, я туда летела как на самый большой праздник, вся нарядная и счастливая, вприпрыжку. И солнце мне светило ярче и трава была зеленее, и птицы пели громче Захожу в класс. Любовь моя уже сидит за моей партой. Приветливо так приподнимается, чтоб пропустить меня на мое место. Улыбается, красиво так. Аж коленки подворачиваются и банты топорщатся Я подхожу, вся такая нарядная, счастливая и... ка-аааааак тресну его портфелем по башке со словами: "А ну вали на своё место, не буду я с тобой сидеть. Ща, разбежалась вся!" И, гневно тряся бантами, удалилась. Мальчик пересел к другой девочке. Мне подсунули второгодника Витю, который задолбывал всех классическим "дай списать" до икоты. А я всё так же, на каждом уроке продолжала вертеть головой на заднюю парту, вздыхая. А вы говорите - женская логика. Нету никакой логики! Мы, бабы, е..тые создания. Все. С детства. А бантики на уже е..тые бошки надеваем.»
Реальноя история о том, как один чудо-мастер у бабки телевизор типа ламповой семисотки ремонтировал. Пришел, смотрит - сетевой предохранитель сгорел, ну делает "жучёк", ставит"волосок" от гибкого провода, включает телевизор в розетку, предохранитель сгорел, так как мастер был большого ума, то и методика ремонта соответствующая: ставит два "волоска", опять вилку в розетку - сгорели, ставит три, опять горят, ставит четыри, включил, жучёк не горит, сгорели в прихожей пробки, где счётчик висит, лезет, ставит хороший несгораемый жучёк на пробки из куска провода, включает телевизор, да шоб тебя, опять сгорел предохранитель в телевизоре, ну что делать, ставит такой-же несгораемый "жучёк" в телевизор, включает, жучки не горят, начинают дымить проводки в телевизоре, и тут со вспышкой отгорает входной провод от счётчика внутри под крышкой. Мастер говорит: - так бабка, с тебя 100 рублей за ремонт телевизора, а дальше вызывай электрика, пусть проводку по нормальному делает, а то сама видишь, не выдержила...
_________________ ZA НАРОДОВЛАСТИЕ а не дерьмократию! Суверенным и независимым может считаться только то государство, против которого англосаксонские разносчики кланово-олигархической дерьмократии и еврогейских "ценностей" со своими пособниками ввели санкции!
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: — Дети, у нас новенький — Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: — Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. — Очень хорошо. А чьи слова: "Государство — это народ, и как таковое никогда н как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: — Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: — Стыдно, дети! Сузуки — японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: — Зае%али сраные япошки! Учительница резко оборачивается: — Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: — Генерал МакАртур, остров Гуадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: — Да соси ты! Училка идет пятнами: — Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: — Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: — Сузуки — г@вно!!! И ни секунды задержки: — Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
— Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: — Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Обязательным условием долгой и стабильной работы Li-FePO4-аккумуляторов, в том числе и производства EVE Energy, является применение специализированных BMS-микросхем. Литий-железофосфатные АКБ отличаются такими характеристиками, как высокая многократность циклов заряда-разряда, безопасность, возможность быстрой зарядки, устойчивость к буферному режиму работы и приемлемая стоимость. Но для этих АКБ очень важен контроль процесса заряда и разряда для избегания воздействия внешнего зарядного напряжения после достижения 100% заряда. Инженеры КОМПЭЛ подготовили список таких решений от разных производителей.
Родители отобрали у сына водяной пистолет, чтобы не брызгал в машине. Он в плачь. Останавливает гаишник. -А почему ребёнок плачет? Тот сквозь слёзы: - ....пистолет.... Десять минут родители лежали на асфальте пока шёл обыск авто.
Компания EVE выпустила новый аккумулятор серии PLM, сочетающий в себе высокую безопасность, длительный срок службы, широкий температурный диапазон и высокую токоотдачу даже при отрицательной температуре.
Эти аккумуляторы поддерживают заряд при температуре от -40/-20°С (сниженным значением тока), безопасны (не воспламеняются и не взрываются) при механическом повреждении (протыкание и сдавливание), устойчивы к вибрации. Они могут применяться как для автотранспорта (трекеры, маячки, сигнализация), так и для промышленных устройств мониторинга, IoT-устройств.
_________________ < виртуальная "кнопочка" >--( WWW ) <- Убедительная просьба интересующимся старыми компьютерами типа РК86 - не пишите в теме в барахолке, пишите Ваши вопросы в ( лс ) пожалуйста
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот Вы кем работаете? - Хирургом, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20000$ за операцию... - Вот, блин... ведь по сути одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я тоже... а мне всего 300$ платят! - Хочешь так же как я получать? - Конечно! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай!
_________________ Большинство задач решаются удивительно просто - надо взять и сделать
Берлин. Беженец араб садится в такси и требует выключить музыку, типа «Во времена Пророка музыки не было, и она его развращает». Таксист, (красавчик есть же!) на это замечание, выключил музыку и вежливо открыл дверь. На возмущение араба, он на чистом русском ему ответил: «Во времена Пророка не было не только музыки, но и такси. По этому - иди нахуй, и жди верблюда!»
Карма: 20
Рейтинг сообщений: 188
Зарегистрирован: Вс мар 28, 2010 12:52:22 Сообщений: 1368 Откуда: Беларусь
Рейтинг сообщения:0
Муж возвращается из командировки. Пытается открыть дверь ключом, но у него ничего не выходит. Тогда он звонит в дверь и прислушивается... За дверью явно слышаться шорохи, и он резонно понимает, что у жены любовник. Начинает ломиться в дверь. Жена в это время в квартире выпроваживает "виновника": - Мотай скорее через окно, муж вернулся. - У меня штаны не налазят, запутался, говорит любовник. - Да брось ты их, тебе жить надоело? Тот пытается открыть окно, но шпингалет закис, не открывается... Тогда супруга кричит в истерике: - Через форточку лезь, а то муж уже на пороге... Ну мужик в форточку и нырнул. Застрял, голова на улице, а ж... с ногами - в доме... В это время в квартиру вламывается муж, дает подзатыльника жене и, видя торчащее из окна, произносит: - Я тебя, с..ка, сейчас изнасилую. Подставляет стол, ставит на верх стул, пристраивается... Но, что-то не получилось и он с шумом падает. Поднимается, кряхтит от боли и произносит: - Я тебя сейчас кастрирую. С этими словами идет на кухню, берет тесак и возвращается. Любовник, видя в окно, что делается сзади начинает кричать: - Мужик! Будь человеком, попробуй еще раз, у тебя должно получиться!
_________________ «Еще я хотел бы, чтобы наши ученые изобрели какой-то новый источник энергии, чтобы мы на коленях не ползали даже перед нашими братьями, умоляя их и выпрашивая тонну нефти или кубометр газа», — рассказал белорусский президент.
ох уж эти жоны... Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она просыпается и будит мужа: - Прыгай скорее в окно, муж идет. Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает: "А кто же я?"
_________________ Тем кого не устаревает наличия ошибок в моем тексте, оставляю права не пользоваться моими советами или просто не читать мои сообщения.
Встречаются утром на остоновки три подруги. Одна рассказывает: - Вчера сон страшный приснился. Снилось, будто у мужа яйца холодные ,просыпаюсь, хватаю мужа за яйца - теплые. Успокоилась, уснула. На следующий день на той-же остановки вторая рассказывает: - Мне тоже сон страшный приснился. Приснилось, что у мужа член холодный. Просыпаюсь, хватаю мужа за член - ух, теплый. Успокоилась, уснула. Еще через день встречаются, ау третьей здоровенный фингал под глазом. Те ей: - Ой, откуда синяк? - Ой бабаньки, и мне страшный сон приснился, что у мужа яйца и член холодные. Я проснулась, мужа хвать за причендаллы, а они и впрямь холодные. Он спрашивает: «Что случилось? » А я ему: «Вась, а почему у других мужиков яйца и член теплые, а у тебя холодные?... ».
_________________ ZA НАРОДОВЛАСТИЕ а не дерьмократию! Суверенным и независимым может считаться только то государство, против которого англосаксонские разносчики кланово-олигархической дерьмократии и еврогейских "ценностей" со своими пособниками ввели санкции!
Идут по лесу две подруги, ну не очень красивые, мягко говоря, грибы собирают. Одна и говорит: - смотрела на неделе телевизор, так там девушка тоже грибы в лесу собирала, вдруг вышел из зараслей сексуальный маньяк, и изнасиловал её! Вторая: - Какой ужас. Первая продолжает: - ещё у нас бухгалтерша молоденькая рассказывала, что они с подругой тоже грибы собирали, вдруг из чащи вышел маньяк, и изнасиловал их обоих, я вот очень боюсь, что выйдет вон из тех кустов маньяк, и тоже нас изнасилует. На что вторая отвечает: - Эх Маня, и не надейся, не наше это счастье...
_________________ ZA НАРОДОВЛАСТИЕ а не дерьмократию! Суверенным и независимым может считаться только то государство, против которого англосаксонские разносчики кланово-олигархической дерьмократии и еврогейских "ценностей" со своими пособниками ввели санкции!
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 8
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения