ниразу не любитель банкиров (наших) но если-бы не санкции по миру то они-бы с радостью в Крым ринулись а так -патриотизм- патриотизьмом но кушать хочется всегда
Карма: 94
Рейтинг сообщений: 3479
Зарегистрирован: Пн фев 09, 2009 22:19:49 Сообщений: 17584 Откуда: Когда-то был прекрасный город для людей
Рейтинг сообщения:0
Как начальство прикажет, так и выполнят ! А начальство финансистов - это МВФ, и его интересы противоположны национальным интересам стран третьего мира.
А начальство финансистов - это МВФ, и его интересы противоположны национальным интересам стран третьего мира.
Хозяева финансистов, в том числе и МВФ - это пиндостанская ФРС, имеющая свои филиалы в других странах в виде Центробанков. Допустим 75 статья конституции РФ гласит о том, что наш Центробанк - не зависимая от государства структура, и не подчиняется правительству РФ. У нас даже денег нет своих. Чтобы напечатать миллион рублей мы по нашим законам, федеральный закон о ЦБ, на основании Бреттон-Вудского соглашения должны закупить у Америки эквивалентное количество долларов.
_________________ ZA НАРОДОВЛАСТИЕ а не дерьмократию! Суверенным и независимым может считаться только то государство, против которого англосаксонские разносчики кланово-олигархической дерьмократии и еврогейских "ценностей" со своими пособниками ввели санкции!
Обязательным условием долгой и стабильной работы Li-FePO4-аккумуляторов, в том числе и производства EVE Energy, является применение специализированных BMS-микросхем. Литий-железофосфатные АКБ отличаются такими характеристиками, как высокая многократность циклов заряда-разряда, безопасность, возможность быстрой зарядки, устойчивость к буферному режиму работы и приемлемая стоимость. Но для этих АКБ очень важен контроль процесса заряда и разряда для избегания воздействия внешнего зарядного напряжения после достижения 100% заряда. Инженеры КОМПЭЛ подготовили список таких решений от разных производителей.
Компания EVE выпустила новый аккумулятор серии PLM, сочетающий в себе высокую безопасность, длительный срок службы, широкий температурный диапазон и высокую токоотдачу даже при отрицательной температуре.
Эти аккумуляторы поддерживают заряд при температуре от -40/-20°С (сниженным значением тока), безопасны (не воспламеняются и не взрываются) при механическом повреждении (протыкание и сдавливание), устойчивы к вибрации. Они могут применяться как для автотранспорта (трекеры, маячки, сигнализация), так и для промышленных устройств мониторинга, IoT-устройств.
Просыпается старый миллионер. Смотрит в зеркало, потом на ещё спящую молодую любовницу, потом опять в зеркало, опять на неё... И бормочет себе под нос: - Это ж надо- так любить деньги!
===================
Еврейские альпинисты обошли Эверест.....
=======
Еврейская семья с гостями за столом:
– Кушайте, дорогие гости, кушайте… А если совсем совести нету, то и завтра приходите…
_________________ „Выживает не самый сильный и не самый умный, а тот, кто лучше всех приспосабливается к изменениям.“ — Чарлз Дарвин
Приезжий проходит мимо памятника Дюку де Ришелье. Тут к нему поворачивается памятник и говорит: - Слышь, мужик, у тебя пара свободных минут есть? Мужик обалдело: - Ну, в принципе да. - Будь другом, постой тут вместо меня немного. У меня дело есть. Мужик, обалдев, залезает на пьедестал и принимает позу Дюка. Проходит час, второй. К мужику подходит прохожий и говорит: - Слышь, это ты тут вместо Дюка стоишь? - Я. - Так вот, Дюк просил передать, что бы ты еще немного постоял. Его менты покрутили. - За что? - Он ловил голубей и срал им на голову!
— Алло, это база? — Иванов слушает. — А шо, это — таки военная база?? ? ?
Добавлено after 1 minute 16 seconds: На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замёрз? — Нет! Ты хочешь кушать!
Добавлено after 3 minutes 51 second: Нахес-на идише это счастье!!!! Идет еврейская свадьба. Гости встают и говорят тосты: «Нахес невесте!», «Нахес жениху!» и т.д. Ну тут приглашённый русский начальник хорошо подпил и брякнул тоже тост:»Тухес невесте!» Ну тут шум крик, а один старый-старый дедушка встает, тычет пальцем в начальника и говорит:» А этот гой сказал очень умный вещь! Хороший тухес-это тоже нахес!!!» P.S. а "тухес" - это как раз то, что вы сразу подумали! Это задница.
Добавлено after 1 minute: Переехал Моню велосипед, который асфальт укладывает (каток). Надо его Симочке сообщить… Вызвались Изя и Сёма доставить тело и деликатно это всё обставить… Приходят к ней домой и с порога: — Здравствуйте, тут живёт вдова Рабинович? — На тебе дулю, не вдова, а жена! — На тебе две дули. Сёма, заноси…
Добавлено after 6 minutes 22 seconds: - Сарочка, почему Вы своего мужа называете Адик? Его же зовут Сёма? - Ну не могу же я его при людях называть адиётом!
Добавлено after 2 minutes 59 seconds: В газете «Вечерняя Одесса» объявление. «Все желающие уехать в Израиль, приходите завтра на мор.вокзал». Ну, Абрам не дурак, пошел на Тещин мост и смотрит. Да, действительно, стоит судно, и в него заходят люди с чемоданами. Стоит час, два, три… Люди заходят и заходят. С другой стороны моста подходит Изя. Абрам спрашивает: — Слушай, Изя, он что, резиновый этот корабль?!?!?!? — Ты поц!, — отвечает Изя, — ОН БЕЗ ДНА!!!!!!!!!!!!!!!
_________________ 90% времени уходит на отыскание неисправности,остальное - ждать когда нагреется паяльник!
Политики! Что вы наделали! Одесса-мама и Ростов-папа оказались в разных государствах...
Разговаривают два москвича: - Хочу в Новгород съездить. - В какой?.. - Ну, где Кремль из красного кирпича... - В обоих из красного... - Ну, до которого около 500 км... - До обоих около 500 км... - Ну, там где губернатор Никитин... - В обоих губернатор Никитин... - ВСЁ! Поеду в Ростов! - В какой?..
Живу в Краснодаре. В связи в пандемией в голову пришла мысль переименовать город в Екарантинодар. Ну, по аналогии с прежним названием. Поделился на странице. В комментах ростовчане сообщили свою фишку: Ростов-на-Дому.
Покупатель в одесском магазине: — Скажите, а у вас есть желтая ткань? Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой: — Так это же черная. Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель: — Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий! Абрам: — Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
====================
— Сара, так вы согласитесь стать моей женой? — Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
====================
Подходит жених к ребе: – И сколько я вам должен за церемонию? Ребе: – Лично мне ничего… Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены. Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
====================
- Наум Аронович, скажите, отчего таки умер Рабинович? - Неизвестно. Врачи не смогли поставить диагноз. - Странный человек! При жизни никто не знал, на что он жил, а теперь никто не знает, отчего же он умер…
_________________ „Выживает не самый сильный и не самый умный, а тот, кто лучше всех приспосабливается к изменениям.“ — Чарлз Дарвин
ну нате вам одесских Одесса. Кондуктор троллейбуса: — Хто спрашивал за остановку «Почта»? — Я! — Тока шо проехали.
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший? — Нет! — Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?
— Яша, я уже вышла из ванны и жду неприличных предложений... — Софочка, а давай заправим оливье кетчупом! — Нет, Яша, это уже перебор...
Одесса, рынок «Привоз», рыбный ряд. Тётка: — Бички! Бички! Приезжий: — Правильно — «бычки» — Правильно — «Neogobius fluviatilis», малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. Так шо, вы будете покупать эту прелесть или мне забыть о вас навсегда?
Карма: 22
Рейтинг сообщений: 88
Зарегистрирован: Чт мар 26, 2009 04:35:04 Сообщений: 2784 Откуда: Москва
Рейтинг сообщения:0
Реальная история (ещё в советское время). Некий Сергей Харитонович заказал пропуск в одну реальную организацию. В назначенное время звонок по телефону: - Я таки приехал, но меня таки не пускают! - Почему не пускают? - Да пропуск заказан на Сергея Харитоновича, а тут надо паспорт показать, а по паспорту я таки не Сергей Харитонович ... - А кто же вы по паспорту? - Таки Сруль Хрульевич ... - Кто? По буквам, пожалуйста! (вся комната валяется под столами)
Ну и анекдоты:
Британские учёные установили, что каждое полушарие мозга представляет собой самостоятельную личность. Таким образом, получается, что в каждом из нас живут целых два человека! А в тех, кто думает ещё и задницей, - даже четверо!
Британские учёные доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда и обратно.
Британские учёные нашли эффективный способ перевести за одну неделю Британское королевство на правостороннее движение. Для этого достаточно паромом переправить в Англию пятьсот КамАЗов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны.
Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины - желудком и только животные любят правильно.
Британские учёные после опасных многолетних исследований пришли к выводу, что слухи о медлительности крокодилов распускают сами крокодилы.
Британские учёные установили, что лабораторные мыши размножались бы в 10 раз быстрее, если бы им не мешали британские учёные.
Элитные проститутки, которых снимают чиновники и депутаты, по факту тоже являются бюджетниками.
_________________ (Аль Котоне,кот ещё тот,Cattus Sapiens) Усы и хвост - мои документы. Кот - авторитет! Скажет "Мяу!" - не поспоришь. (скажи мне "мяу" и я скажу кто ты)
Британские учёные нашли эффективный способ перевести за одну неделю Британское королевство на правостороннее движение. Для этого достаточно паромом переправить в Англию пятьсот КамАЗов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны..
Неправда!!! Этот способ, ещё больше 30-ти лет назад, предложил наш начальник транспортного цеха!!!
Я тоже долго смеялся над анекдотом с Чебурашкой, пока не узнал, что Сруль это еврейское имя Израиль. Вспомните песню про тётю Хаю: "...Сруль за ней поехал на вокзал...". После этого я смеялся ещё больше. Кстати, в смешариках творение Пина Биби, это тоже еврейское имя Беня.
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 7
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения