Оце автомат типу "Шмайсер". Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання? - А як це - автоматично? - Повторю для бовдурив. Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаеш на спусковий гачок, автомат стрыляе автоматично. Питання? - Пане сотнику, я все таки не зрозумив, як це - автоматично? - Иванко, якщо твоя мама курва, то ти курвий син - автоматично.
зы
Поговорил с сыном о мастурбации. Объяснил ему, что это нормальное явление, и что надо стучать, прежде чем войти в мою комнату.
Ненавижу декабрь и февраль» Я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо
- Мама миа! Итальяно писсуаро! - промяукал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...
- Мужчина, скучаете? - Не настолько...
Зачем спрашивать "Как дела?", если мы живём в одной стране?.
Качественное и безопасное устройство, работающее от аккумулятора, должно учитывать его физические и химические свойства, профили заряда и разряда, их изменение во времени и под влиянием различных условий, таких как температура и ток нагрузки. Мы расскажем о литий-ионных аккумуляторных батареях EVE и нескольких решениях от различных китайских компаний, рекомендуемых для разработок приложений с использованием этих АКБ. Представленные в статье китайские аналоги помогут заменить продукцию западных брендов с оптимизацией цены без потери качества.
Компания EVE выпустила новый аккумулятор серии PLM, сочетающий в себе высокую безопасность, длительный срок службы, широкий температурный диапазон и высокую токоотдачу даже при отрицательной температуре.
Эти аккумуляторы поддерживают заряд при температуре от -40/-20°С (сниженным значением тока), безопасны (не воспламеняются и не взрываются) при механическом повреждении (протыкание и сдавливание), устойчивы к вибрации. Они могут применяться как для автотранспорта (трекеры, маячки, сигнализация), так и для промышленных устройств мониторинга, IoT-устройств.
-Пользуясь случаем, хочу поблагодарить партию Единая Россия за моё счастливое детство! -Но позвольте, когда вы росли, не было такой партии... -Вот именно!
_________________ Глупый не задает вопросы. Глупый и так все знает.
— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?! — Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!
— Рабинович вы натурал или гей? — Таки шо? — Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство? — Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.
— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться! — Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!
— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст? — Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…
— Бора, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут!
В Одессе: - Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит? - Нет, у Сарочки новое платье.
— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?» — И шо он на то?.. — Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…
Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь? — Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?
Диалог в одесской аптеке. — Дайте мне успокоительное и пачку презервативов. — Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
— Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»? — Это когда человек еще дышит и иногда ест…
Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: — Роза, когда мы с тобой последний раз трахались? — … А… кто звонит?..
Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло! — Черт с вами, доктор! Ласкайте!
— Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор… Вечером купим тебе мотоцикл! — Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл? — Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь..
- Рабинович,шо ви имеете сказать за старость? - Старость,Фима,это когда из половых органов остались одни глаза. - А так,шобы пооптимистичней? - Но взгляд-твердый!
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены: — Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю? — Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».
Фима, а ви знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания? — Да ви шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет шо? — Таки для наркоза…
- Деда, а что ты читаешь? - Исторический роман. - Деда, но ведь это порнографический журнал. - Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня - исторический !
— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет... — А от чего? — Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!
- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни? - Да, Циля, было раз, когда ты болела. - Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
Свои мемуары Роза Наумовна Кац начала так: «В молодости у мине было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь... таки наоборот!»
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник. - Зачем? - Будет весело. - Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?
- Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского. - Боже, я как за Достоевского услышала... подумала... грех не переспать с таким интеллигентным человеком.
_________________ Лучше умному тупить, чем тупому умничать
..стока баянов, и фсе в одном месте.. ..пряма таки оркестр..
_________________ ..не проси у ssc - лучше в гугле ты спроси ..будь ты ботег и экспресс - там для вас ответов лес ..не умеешь ты читать - надо школу посещать ..в общем, сам ответ найдёшь ты - больше нечего сказать
Летит ИЛ-76 со скоростью 800 км/ч на высоте 10.000 метров, внезапно приближается Су-35. Пилот истребителя летит рядом и приветствует пилота по радио: "Смотри, че могу!". Разгоняется, проходит звуковой барьер, быстро поднимается вверх, потом резко вниз до земли. После этого он возвращается, летит рядом с ИЛом и спрашивает: "Ну как?"
Пилот ИЛа отвечает: "Охренеть! А теперь смотри, че я могу!". Пилот Су-35 наблюдает за ИЛом, но ничего не происходит, он продолжает лететь прямо, с той же скоростью. Через 10 минут пилот ИЛа говорит по радио: "Ну че, как тебе!?. "Пилот Су-35 спрашивает: "А че было-то?". Пилот Ил-76 смеется и говорит: "Я встал, размял ноги, сходил посрал, выкурил сигаретку, выпил чашечку кофе."
_________________ Большинство задач решаются удивительно просто - надо взять и сделать
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
Вход
Регистрация
Правила
FAQ
Поиск
..пряма таки оркестр.. 
