Форум РадиоКот

А почему в сказке про репку, имя есть только у собаки?
=-=-=
Что общего у морских свинок и 'светских львиц'?
Первые не имеют ни какого отношения ни к морю, ни к свиньям.
Вторые - по аналогии...

Сначало питерские политики переехали жить в Москву, теперь еще гуда приперлась и питерская погода.

- да вроде-бы скорее на Мурманскую смахивает

Приходит русский к еврею просить в долг рубль, еврей ему и говорит:
'Хорошо, я дам тебе рубль, но ты должен что-то под залог оставить'
'Да нет у меня ничего, что оставить-то?'
'Да хотя бы топор'
'Ладно, бери'
'Слушай'-говорит еврей-'мне ведь невыгодно тебе просто так рубль давать,
давай, ты мне через год два рубля отдашь?'
'Хорошо'-отвечает русский. Взял он рубль, собтрается уходить.
Еврей его останавливает:'Да, но ведь тебе сложно будет через год мне
два рубля отдавать, ты мне сейчас рубль сразу отдай, тогда через год
тебе будет легче'
И правда, подумал русский и отдал обратно рубль еврею.
Выходит он от еврея и думает:'Интересно, топора нет, рубля нет и еще
рубль остался должен, и вроде все правильно!!!'

Вкусный ужин и чистота в квартире признак обалденной силы воли, учитывая безлимитный доступ и исправный ноутбук...

Немного черного юмора:
Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
— Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
— Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища!..
— Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
— А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..

Приемная директора. Куча посетителей. Сидят,ждут своего часа. Секретарша по уши в работе; компьютер,документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу. Вслух-"При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км. в час!" В приемной тишина. Вдруг секретарша, увлечённая работой; Бля, так и голову оторвать может!!!!!

ну и так:
Нептун решил потопить несколько кораблей.
Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно.
— У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Ну, три.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр@хнешь?
— Ну, три.
Нептун потопил корабль.
Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь.
— У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Ну, три-четыре, может быть, пять.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр@хнешь?
— Ну, три-четыре, может быть, пять.
Нептун потопил корабль.
Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому.
— У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун.
— Девять!
— Как девять? У меня всего восемь.
— Русский без своей в гости не ходит.
— У меня есть восемь дочерей. Сколько ты тр@хнешь?
— Девять.
— Как девять? У меня всего восемь.
— А ты, зелененький, мне тоже нравишься!!!

Добавлено after 4 minutes 41 second:
Соседи поехали на море. У них живет здоровенный ара (попугай). Приходит соседка и просит:
— Присмотрите за попугаем. Мы оставим просо, чтобы кормить. Одна просьба: ежедневно минут на 20 выпускайте его из клетки погулять.
— Не проблема! Мне самому интересно посмотреть на говорящую птицу. На второй день, когда мы его выпустили из клетки, он, побродив по столу, спрыгнул на пол. У нас жил котенок Кузя. Тот, увидев птицу на полу, приняв низкую позу, начал подбираться к "добыче". Но ара, увидев "хищника", сам направился к нему. Котенок испугался, забился в угол, а попугай к нему подошел, долбанул в голову и человеческой речью спросил:
— Чаю хочешь?

Еще про попугая, реальная история, сам наблюдал у брата.

Сидим мы на кухне, пьем хе..хе.. чай, как вдруг раздается истошный крик его дочки, и я вижу , как мимо двери кухни проносится его дочурка, скользит на повороте, с трудом вписывается мимо стены и с визгом несется дальше. За ней, отставая шага на три, выносится в коридор попугай - большой зеленый ара - и тоже скользя лапами на повороте, с большим заносом уходит в коридор... Вслед за попугаем дрифтит на повороте их здоровенный кот, но с помощью стены все-таки вписывается в поворот. Последним в поворот входит эрдельтерьер, и с помощью улетевшей в кухню тумбочки и счетом всех стен все же также вписывается в поворот. Из детской комнаты в конце коридора слышен визг, свист, мяв и лай, затем в обратную сторону проносится и визгом уже попугай. Несущиеся в погоню за ним вслед кот, собака и девчонка дорушивают все, что осталось стоять в коридоре и исчезают в комнате, откуда выскочили вначале.

Мы с Витей к этому времени уже отошли от столбняка и бросаемся вслед за ними. И наблюдаем - загнанный в угол попугай, кругом вокруг него расположившиеся к нападению Ленка, пес и кот, (впрочем, попробуй его возьми голыми руками, если он одним щелчком карандаши перекусывает).... Тем временем попугай улучает момент и взлетает в дверцу своей клетки, захлопывает ее за собой, и орет во все горло - Ну что, съели ??? И хохочет все все горло - ХА, ХА,ХА - причем так издевательски противно... Армия победителей с кровожадными глазами располагается на диване напротив...

На полу между ними лежит перекусанная пополам авторучка...

Было весело...

Телефонный звонок...

Кто-то стремглав летит к телефону, хватает трубку -там длинный гудок. А с верху двери раздается - ХА,ХА,ХА....

Или Витя долго разговаривает по телефону, не обращая на то, что Чипа (попугай) вовсю его зовет. Видя, что на нее не обращают внимание, Чипа, набычившись, делает резкий бросок вперед, - щелчок! - и телефонный провод на трубке болтается в воздухе. И довольная Чипа сразу оказывается в центре внимания. И какого внимания!
Звонил ведь его начальник по срочным служебным делам... А он ведь в КГБ служил.... И попробуй потом докажи, что ты не зеленый и вредный ...

угу...
Триллер.
О том, как попугай кончил свои дни - зажарили и съели, как туземцы печень врага или по зловредности сам нарвался, типа - перекусил провод 220 и его тупо на "козе" пришило или еще чего учудило пернатое чудило...

У них клюв трипердричество не проводит - вон они сволочи, вороньё поганое, сидят на высоковольтках и клюют провода и хрен им что...

А некоторые из Котов- и к отряду - языково-копытных.

Добавлено after 25 minutes 47 seconds:

Кошки....а ведь гдето было про топающих котов
а! вспомнил!!!
http://www.smena.ru/news/2013/02/18/21649
....во время предварительного обсуждения депутаты предлагали запретить также такие шумы, как топот котов, скрип кровати и громкие занятия сексом.

Сын мазохист принёс из школы 2 балла. Первые слова матери отцу: Tолько не бить!

[uquote="Maykill",url="/forum/viewtopic.php?p=3101219#p3101219"]Кошки....а ведь гдето было про топающих котов ...[/uquote]
Тоже вспомнил.
Классика жанра.

Дочка спрашивает у мамы:
- Скажи, почему у моего брата такое странное имя - Икар?
- Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар - это "раки" задом наперед. Понятно?
- Понятно. Спасибо, мама.
- Не за что, Лана.

Неужели эти диски тебе совсем ничего не стоили?
Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне всё новые и новые.

Разговор с ветераном.
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал.

Триллер.
О том, как попугай кончил свои дни

Ага...



Он слишком много знал...