Форум РадиоКот

Да покатит с пивом
Фотки есть интересные да. Стоит заглянуть.

Приличная корейская семья возьмёт на воспитание щенков чау-чау (можно много).

Застолье, среди прочего в центре стола стоит небольшая вазочка с черной икрой для украшения. Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему, наклоняется и тихо шепчет:
- Милейший, это же Вам не каша.
- Мммм, ну, что Вы, никакого сравнения.

Разные взгляды на лягушек...

Салат "Типа Мясной"

На мясо денег не хватило,
Сердечки тоже покусались,
Но субпродукты, что на мыло,
Сегодня дёшево достались.
Чуть отморожена картошка,
Нам не досталась по дешёвке,
Она с морковкой побраталась,
В помойке ей лежать не ловко.
Лучок немного подвонявшись,
Почти задаром нам попался,
С горошком давленным из банки,
В кастрюле нашей распластался.
Бомжи солёным поделились,
Они давно со мною дружат,
Мне говорят, не отравились,
Хоть он достался им из лужи.
Яйцо одолжим у соседа,
Пускай одним он обойдётся,
Пока он трезвый до обеда,
Пока он трезвый, обойдётся.
Народ вкушает наше блюдо,
И хвалит, что язык немеет:
- «Салаты ваши просто чудо»,
Исправит всё наш друг «Махеевъ»…

почему электрики не пользуются ножом и вилкой во время приёма пищи
потому что у них вырабатывается рефлекс - одновременно не браться за металлические предметы двумя руками.
смех смехом но действительно стал замечать что взяв в правую руку ключ - левую всячески оберегаю от прикосновения к чему-либо металлическому.

Да, есть такое, иногда за собой замечаю. . .

просто КОТ писал(а):Да, есть такое, иногда за собой замечаю. . .

У меня еще хуже: я когда на доске мелом пишу что-то, то левую руку рефлекторно завожу за спину согнутой на пояс. Именно так я роюсь в любых щитках, пусть даже обесточенных миллион раз, ну или в высоковольтной технике.
Кстати, преподователи-теоретики смеются , а экспериментаторы наоборот уважают. Некоторые даже уточняют, действительно ли из-за техники безопастности

Блин, я сёдня на алгебре как раз так сделал и не заметил. . . Надо следить за собой.

Надпись на надгробии: Не все йогурты одинаково полезны.

Не пора ли перестать давать Годзилле Растишку?

Последние слова свиньи на мясокомбинате: Меня колбасит!!!

Идет динозавр по лесу. Встречает волка.
- Так, приходи утром, будешь завтраком. Записываю. Вопросы есть?
- Неет.
Идет дальше видит медведя.
- Приходи в полдень, будешь обедом. Записываю. Вопросы есть?
- Не-ет.
Встречает зайца.
- Приходи после обеда, будешь закуской. Записываю. Вопросы есть?
- Е-есть.
- ?
- А можно не придти?
- Можно. Вычеркиваю.

Мужик заказывает 100 пельменей. Сожрав их, он подходит к официанту:
- Я же заказывыал 100, а тут 99.
- Нет, мы пересчитывали - 100.
- Я когда ем пельмени, мне сотый пельмень в стул упирается!!!

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке. Жена это заметив: - Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда? - Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

Российская фирма «Петелинка» перешла на подбор рецептов не только из курицы, но и из “Наша мама” Ваших детей!