Форум РадиоКот

Старая фея опять все перепутала. После 12-го удара часов принц превратился в хромую облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась - она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве ...

Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов,
ей отрубили три пальца.

НОВЫЙ Звуковой анекдот "Красная Шапочка" http://www.mtx90.narod.ru/kr1.mp3 (430 кБ)

Закинул дед невод, вернулся невод с травою морскою, накурился дед травы, тут и рыбки заговорили и желания стали исполняться.

Вышел Илья-Муромец на китайско-российскую границу и крикнул:
— Эй, 100 тышь китайцев, айда за сопку драться!!!
Побежали китайцы. День бъются, второй... Снова выходит Илья-Муромец на китайско-российскую границу:
— Эй, 100 тышь китайцев, айда за сопку драться!!!
День бъются, второй... В третий раз Илья-Муромец вышел на границу:
— Эй, 100 тышь китайцев, айда за сопку драться!!!
Тут недобитый китаец выползает:
Не идите, братья китайцы, их там двое!!!

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Лишних шесть лет пролежал на печи Илья Муромец, пока мудрый волхв не сказал ему, что в армию не берут с 27!

Летит Змей-Горыныч по небу, кричит: Все на Первомайскую демонстрацию! Все на Первомайскую демонстрацию!. Стоящие внизу на полях мужики переговариваются между собой: Опять коммунистами обожрался.

Папа Карло ощупью пробирается в тёмной каморке и вступает в кучку опилок:
— Ну Буратино! Ну сволочь! Где попало! Где попало!!!

Однажды Карлсон, обожравшись варенья, застрял в форточке. Так появился кондиционер.
----------
Летит Карлсон с вентилятором в руках:
- Я тебя породил, я тебя и убью!
----------

...отчаливает Титаник, люди идут по трапу на судно, рядом с трапом стоит угрюмый мужик с собакой, в руках табличка: "Люди добрые, возмите с собой собачку, её зовут Муму"...

Посадил Дед Репку, а Репка вышел через 15 лет и убил Дедку.

Может я обидел некого авторитетного Репку? А может в авторите Дедка?

Ирбис, самая страшная примета, когда едешь в лес вечером в багажнике

Если Фортуна и отвернулась, то она повернулась своей другой стороной, не менее прекрасной для мужчин. Так что - "Не борись а используй".

Как сообщает агентство "Интерклюква" в совершенно закрытом институте сделано сенсационное открытие. Из неизвестного источника стало известно, что анализ секретных документов показал. Их Бэтмен не Бэтмен, а наш родной Змей Горыныч, тайно эмигрировавший в двадцатые годы в США... В целях конспирации, Змей Горыныч, сделал ряд пластических операций. Удалил две головы из трёх, разучился пускать огонь. Но способность летать сохранил. Перестал пакостить и встал на охрану правопорядка. По сообщению лиц приближенных к соответствующим органам. Змею Горынычу предложено российское гражданство и участие в контр-терроистических операциях.

john_rise писал(а):Посадил Дед Репку, а Репка вышел через 15 лет и убил Дедку.

Новый вариант сказки "репка":
Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку - за дедку.
Внучку - за бабку. Жучку - за внучку. Кошку - за жучку. Мышку - за кошку...
Но мышку посмертно реабилитировали.

Кощей Бессмертный бросился под колеса 'КамАЗа', потом застрелился, утопился, повесился... В общем, в этот день развлекался, как хотел!...

http://www.fishki.net/comment.php?id=31138


Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее }{опа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ....

Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку... Тяяяяянут-потянут: УУУУУЙЙЙЙЁЁЁЁЁЁЁ -порвали жучку.

Заяц: Колобок, Колобок, куда катишься?
Колобок: я не Колобок, а чернобыльский ёжик!