Заголовок сообщения: Re: прикольные истории из жизни.
Добавлено: Вт июн 02, 2015 10:39:53
Друг Кота
Карма: 67
Рейтинг сообщений: 1033
Зарегистрирован: Чт сен 18, 2008 12:27:21 Сообщений: 19043 Откуда: Столица Мира Санкт-Петербург
Рейтинг сообщения:0 Медали: 1
Цитата:
История, значит, такая. У моего хорошего друга, по совместительству коллеги, есть хорошая машина, но увы она обделена всякими там современными наворотами и поэтому за рулем он слушает обычные cd-диски, записанные самостоятельно дома. Его младший брат (редкостный засранец), взял все эти диски и на имеющиеся на них звуковые дорожки наложил всякие шумы, стуки, срежеты и т.д. Ну и, разумеется, подменил диски. Мой товарищ 2 месяца ездил и не мог понять, в чем тут дело. Говорит: И вот как на зло, когда глушу музыку, все звуки пропадают! Бедолага даже на сервисе дважды побывал... Потом догадался и хорошенечко всыпал мелкому...
_________________ [ Всё дело не столько в вашей глупости, сколько в моей гениальности ] [ Правильно заданный вопрос содержит в себе половину ответа ] Измерить нннада?
Заголовок сообщения: Re: прикольные истории из жизни.
Добавлено: Вт июн 02, 2015 11:37:08
Друг Кота
Карма: 33
Рейтинг сообщений: 50
Зарегистрирован: Вт мар 09, 2010 09:29:27 Сообщений: 6164 Откуда: Свердловская область, г. Ирбит
Рейтинг сообщения:0
Gudd-Head писал(а):
Цитата:
История, значит, такая. У моего хорошего друга, по совместительству коллеги, есть хорошая машина, но увы она обделена всякими там современными наворотами и поэтому за рулем он слушает обычные cd-диски, записанные самостоятельно дома. Его младший брат (редкостный засранец), взял все эти диски и на имеющиеся на них звуковые дорожки наложил всякие шумы, стуки, срежеты и т.д. Ну и, разумеется, подменил диски. Мой товарищ 2 месяца ездил и не мог понять, в чем тут дело. Говорит: И вот как на зло, когда глушу музыку, все звуки пропадают! Бедолага даже на сервисе дважды побывал... Потом догадался и хорошенечко всыпал мелкому...
_________________ "У принца Лимона всё наоборот: воры и убийцы у него во дворце, а в тюрьме сидят честные граждане" (с) Дж. Родари "Приключения Чипполино"
На днях один мимоходом фразу произносит: " не спи, замерзнешь!" На что получил ответ: " не бойся, у меня голова чуствительная, когда падаю - сразу просыпаюсь".
Вчера что-то сбойнул комп. Начал отображать значок "Сетевой кабель не подключен". Перетрес весь кабель в квартире и в подъезде, поменял RJ45 собрался звонить провайдеру. А все работает. В смысле сеть есть пакеты принимает и получает и даже в свойствах подключения написано "Подключено". А значок что кабель не подключен
Приглашаем 3 декабря 2024 на вебинар, посвященный силовым модулям ведущего китайского производителя SUNCO - одного из мировых лидеров по производству дискретных полупроводниковых компонентов. На вебинаре вы узнаете о новинках, включая модули 17 класса в корпусе E3, и контроле качества на всех этапах производства. Вы также узнаете о новейших продуктах – IGBT-, SiC-, диодных и тиристорных модулях, погрузитесь в современные топологии, сравните характеристики IGBT-чипов разных поколений.
Снимите галку "Уведомлять об отсутствующем подключении", если бесит. У меня тоже в этих подключениях чехарда всяческая творится. Убрал все вопли. Подключение есть, а остальное пофиг.
Всплески перенапряжения являются серьезной угрозой надежности работы радиоэлектронных устройств. Причины их появления различны, это могут быть коммутационные переходные процессы в системе электропитания устройств, разряды молний, электростатические разряды. Для создания эффективной и современной системы защиты от ЭСР компания SUNCO разработала надежные и качественные супрессоры, представляющие собой TVS- и ESD-диоды, а также сборки на их основе. Компоненты SUNCO не только не уступают, но часто превосходят по характеристикам аналогичную продукцию других брендов.
Я же не вопрос задал "что делать?" Я рассказал что потратил время и переобжал разъем в попытке устранить мнимую неисправность. Даже в голову не пришло что это глюк такой - значок как будто кабель не подключен. Такое вот "Горе от ума"
"На работе нужно было протянуть кабель под подвесным потолком в большом зале. Расстояние примерно 300 метров. Обзвонил несколько фирм. Выяснил сроки. Все делают примерно за неделю с привлечением 3-4 работников. Ну, и оплата соответственная. И тут попадается фирма. Делают в течении 2-х часов и по цене ниже. Позвонил. Согласовали цену, время. Приехали два парня с собакой таксой. Сняли одну плитку в начале зала и одну в конце. Привязали кабель к таксе и запустили под потолок. Второй в это время с фонариком подзывал собаку с другой стороны. На все ушло от силы час." (с)
Эту историю я уже читал. А также слышал что кто-то разводил хорьков для протягивания кабелей по трубам
А про подвесной потолок вспомнил Когда только устроился на заводе в отдел по производству гибридок. Там были лазерные установки подгонки резисторов "Темп-30". И вот я полез в питальный отсек лазера (выдавал несколько кВ при токе до 30А ) Бахнуло хорошо Сгорели предохранители на чердаке. Полез менять. На чердаке темно, а я не знал что потолок это решетка из реек на который прибиты листы ДВП ну и наступил. ДВП отвалилась а как раз под ней стоял мужик. Он высокий был за 2 метра. Моя нога проваливается и встает ему точно на голову
И вот я полез в питальный отсек лазера (выдавал несколько кВ при токе до 30А ) Бахнуло хорошо Сгорели предохранители на чердаке. Полез менять. На чердаке темно, а я не знал что потолок это решетка из реек на который прибиты листы ДВП ну и наступил. ДВП отвалилась а как раз под ней стоял мужик. Он высокий был за 2 метра. Моя нога проваливается и встает ему точно на голову
А вот отсюда- мораль: "Не знаешь, НЕ ЛЕЗЬ!!" И что сказал мужик, когда ему на голову с потолка нога "высыпалась"??
Там еще и предохранители были на 100А. Простой проволочкой не заменишь
А когда я мужику на голову наступил смеялась вся контора Правда тогда мобильников еще не было (в смысле вообще в СССР), тем более с камерой. А так бы знатное фото получилось
Срочнику дембелю будучи в патруле приспичело в сортир. Ну а какой он там может быть посреди степи ? - естественно "классика жанра" т.е. деревянная будка над ямой. Поскольку дембель, то он уже малость офигевший и уставы до буквы хрен соблюдает, соответственно садится над очком с калашом висящим на плече.... Ремень соскальзывает, калаш туда бууултых! Начинает резко так пахнуть трибуналом.... Дембель бежит к старшине, мол так и так, выручай, дай ОЗК. Обрядили его в ОЗК, спустили вниз....
А надо сказать что в капяре всевозможные проверочные комиссии идут почти непрерывно косяками, типа как в Сахалинских речках горбуша сейчас....
Приезжает очередная краснолампасная комиссия, в суете про дембеля забыли....
Идет эта самая комиссия мимо этого сортира, и тут одному "комиссару" (от медицины был "комиссар") приспичело, ну он и говорит: - пойду проверю санитарное состояние туалета на личном примере.
Заходит он туда, закрывает дверь на крючок, садится... Дембель видит в очке нарисовалась чья-то жопа. Ну а на жопе то погонов нету.... Ну и похлопал он резиновой ладошкой по этой жопе.... "Комиссар" как сидел - так и рванул с низкого старта, вышиб закрытую на крючок дверь, и растянулся перед комиссией. icon_lol.gif
Заголовок сообщения: Re: прикольные истории из жизни.
Добавлено: Вт авг 18, 2015 12:26:42
Друг Кота
Карма: 67
Рейтинг сообщений: 1033
Зарегистрирован: Чт сен 18, 2008 12:27:21 Сообщений: 19043 Откуда: Столица Мира Санкт-Петербург
Рейтинг сообщения:0 Медали: 1
Цитата:
Был я знаком с одним водителем троллейбуса Виктором. Он и рассказал. Закончилась его смена, настроение отличное, едет в парк. Ну и естественно до парка берет пассажиров. Не доезжая до парка несколько остановок, смотрит в зеркало заднего вида, в которое салон просматривается и обнаруживает пустой салон. Все вышли, пассажиров больше нет, а так как настроение на подъеме решил он немного похулиганить. Начал через микрофон на весь салон матерные частушки петь. Пел минут 10, пока его пукнуть не приспичило, не долго думая, отрывает от сидения ж@пу, да как даст в микрофон, что динамики не выскочили. А теперь кульминация. Кто ездил на троллейбусах завода им.Урицкого знают, за спиной водителя находится маленькое стекло, которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатами, за которым находится сидение на одного пассажира. Соответственно, это сидение не просматривается с водительского места. И вот с этого сидения поднимается интелегентная женщина и стучится ему в стекло: Молодой человек, остановите пожалуйста, я выйду. Частушки я еще терпела, но так пернуть надо суметь, у меня даже уши заложило. Естественно, он ее выпустил, но после этого случая перед тем как заниматься фигней, он по два раза в салон выходил. А вдруг кто притаился...
_________________ [ Всё дело не столько в вашей глупости, сколько в моей гениальности ] [ Правильно заданный вопрос содержит в себе половину ответа ] Измерить нннада?
В метро наблюдал когда-то... Час пик. Два мужика возле бокового поручня сидят с портфелем "министерским", а-ля "влезает 18 бутылок". Над портфелем висит, как сосиска, мотаясь во все стороны, пьяненький мужичок и задевает портфель. Судя по всему в портфеле были именно бутылки - хозяин портфеля просто вскипел и с матюками стал предлагать "обидчику" выйти и поговорить... Доехали до моей станции, и я имел возможность наблюдать продолжение истории: Два друга с портфелем вышли и направились к эскалатору, но один из них никак не мог успокоиться и всё время оглядываясь ждал, что пьяненький мужичок, чуть не разбивший драгоценный груз, пойдет за ними к выходу. В общем оглядывался "пострадавший" и на эскалаторе и после эскалатора, вплоть до стеклянных дверей входа в метро... И тут дверь со всего размаху ударила по его драгоценному портфелю, раздался звон битой посуды... Мужик сразу успокоился и только смиренно произнес: "Ну всё!... Можно не проверять!"
Правильно говорят - нельзя сидеть за компом всю ночь. Сижу, читаю статью, и краем глаза поглючилось, что курсор на картинке - ЗАМИГАЛ! Понял - пора идти спать.
Сдавали на работе одно "изделие", ужасно дорогое и сложное в проверке - два с половиной часа операций коммутации и контроля. Ошибаться нельзя, иначе - всё заново. Такая картина: столпилось десяток мужиков в белых халатах вокруг троих, делающих проверку, нервно молчат, рабочий день уже давно закончился. И вдруг одному проверяющему звонит его жена и они начинают обсуждать с ним закупку продуктов на вечер. Более зловещей паузы в жизни не видел. Мужика выгнали потом.
Не круто ли они с ним поступили? Значит, "напрашивался" и ранее. Просто стало последней каплей. За такое - нормального работника уж никак не выгонят, тем более в такой структуре.
Вот не знаю даже, как это и назвать... Похоже, с прискорбием должен вам сообщить: КОТЫ - ДЕГРАДИРУЮТ по своей сути
Иду сегодня на остановку, а на люке поставили голубям миску с хлебом. Ну, знаете наверно этих бабулек сердобольных, которые дворы кислятиной в лотках засирают. И вот иду и смотрю: куча голубей собралась, а промежду ними.... КОТ! И все вместе с котом мирно-дружно едят из лотка хлеб. Как вот такое можно? Голуби не боятся кота, а коту и на ум не приходит, что вокруг него ходит КУЧА МЯСА. Он давится, но жрёт хлеб...
Сейчас этот форум просматривают: Google [Bot] и гости: 29
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
Вход
Регистрация
Правила
FAQ
Поиск
Сгорели предохранители на чердаке. Полез менять. На чердаке темно, а я не знал что потолок это решетка из реек на который прибиты листы ДВП ну и наступил. ДВП отвалилась а как раз под ней стоял мужик. Он высокий был за 2 метра. Моя нога проваливается и встает ему точно на голову 
