- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но СЭС запретила нам держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.
_________________ Имей горячее сердце и холодную голову, а не наоборот... Я седня че-то пьяненький:)))))
Зaкoны инжeнepнoгo пpoeктиpoвaния, пpeдлoжeнныe Гopoм
----------
1. Глaвнaя функция paзpaбoтчикa - coздaвaть вeщи, кoтopыe тpуднo пpoизвoдить
и нeвoзмoжнo oбcлуживaть.
2. Koмпoнeнтa cxeмы, у кoтopoй caмый кopoткий cpoк cлужбы, пoмeщaeтcя в нaи-
мeнee дocтупнoм мecтe.
3. B любoй cxeмe дoлжны coдepжaтьcя пo кpaйнeй мepe oднa уcтapeвшaя дeтaль,
двe дeфицитныe и тpи - нaxoдящиecя нa cтaдии paзpaбoтки.
Cдeдcтвия
---------
1. Инжeнep-мoнтaжник пpивeдeт пpoeкт в cooтвeтcтвии c cущecтвующим уpoв-
нeм тexники.
2. B инcтpукции пo экcплуaтaции эти измeнeния нe будут упoмянуты.
Карма: 1
Рейтинг сообщений: 5
Зарегистрирован: Пт апр 03, 2009 22:12:58 Сообщений: 3641 Откуда: Из Украины, Кировоградская облась,
Рейтинг сообщения:0
Цитата:
45 (для поклонников хорошей рок-музыки): Сделайте бутерброд из двух колонок стереосистемы и кота посередине. Включите на полную громкость ACDC "Highway To Hell"
послушал. как в совете, только сам,а не кот. ПОНРАВИЛОСЬ!
_________________ Мотание тороидов- вышивание по мужски.
Потеря емкости аккумулятора напрямую зависит от условий хранения и эксплуатации. При неправильном хранении даже самый лучший литиевый источник тока с превосходными характеристиками может не оправдать ожиданий. Технология, основанная на рекомендациях таких известных производителей литиевых источников тока, как компании FANSO и EVE Energy, поможет организовать правильный процесс хранения батареек и аккумуляторов.
Одна кошка рассказывает второй:
Вчера вышла во двор - на меня коты как набросятся - всю изнасиловали. Сегодня снова вышла во двор - коты набросили и изнасиловали. Завтра опять пойду...
Компания HONGFA - это не только крупнейший в мире производитель электромеханических реле, но также производитель конденсаторов, вакуумных прерывателей, трансформаторов и низковольтного коммутационного оборудования. На складе КОМПЭЛ регулярно поддерживаются около 100 самых популярных позиций электромеханических реле. Реле Hongfa могут заместить многие изделия производства недоступных брендов.
Про собак. французский...
Сидит дворняжка у забора, мимо на поводке выгуливают двух очень породистых. Ну те подходят к дворняжке познакомиться. Породистый говорит: "Познакомься, моя подруга Ивонна. По буквам - Y V O N N E, а меня зовут - Жерар - по буквам G E R A R D".
Ну дворняжка в ответ - а меня зовут очень просто: Фидо (за рубежом кличка наподобие нашего Шарика). По буквам: P H I D E A U X
ИЗВИНИТЕ ЗА ФЛУД но тема подходящая - Что нужно вашей кошке для полного счастья, кроме баночки "Вискаса"?
- Ну, разве что еще маленькая открывашка...
Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку!
- Мой кот взял вчера первую премию на выставке птиц.
- Как это кот мог получить премию на выставке птиц?
- Он съел там призовую канарейку.
- Пить так пить, - подумал котенок, когда понесли его топить.
- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.
Hа выставку кошек попал случайный человек - ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Hу ни фига себе! Как хорошо их разделили...
Диалоге бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите ее оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет.
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!..
Кошки которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки. (Рекомендации лучших собаководов.)
- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.
Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
- Слушай, мяу, да-а-а-а?
- Таки мяу!
- Ваш кот ужасно кричит по ночам!
- Да, с тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.
Жил-был кот. Хозяйка в нем души не чаяла, а кот вел себя премерзко.
Только март на дворе - кота нет. В конце мая является весь ободранный, худой, но довольный. В конце концов хозяйке это надоело, понесла она его к ветеринару, тот что-то где-то подрезал, зашил и сказал, что теперь у нее не кот, а "просто киса".
И пришел март, и кот исчез. Апрель, март - нет, лето - кота нет, осень - нет, с первым снегом кот возвращается толстый, пушистый, и опять-таки очень довольный. Хозяйка не выдержала:
- Слушай, Вася, мы же вместе с тобой были у врача, он же тебе кое-чего - того...
- Ну! С моими талантами и опытом я - консультировал!
В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.
- Это удивительно! - восклицает сосед.
- Ничего удивительного, - поясняет хозяин кота, - просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.#
Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
Мышь слышит мяуканье кошки и притаилась в норке. Послышался лай собаки. Мышь подумала:
- Если поблизости собака, то кошка наверняка убежала. Теперь можно вылезти наружу.
Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
- Как хорошо знать иностранный язык!
Котенок вечером гуляет с мамой по лесу. Мимо них пролетает летучая мышь. Котенок останавливается и восторженно смотрит ей в след :
- Мама, смотри, ангел полетел!
Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.
- Котёнка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселёнькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрёт даже хлеб и макароны.
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?
Сидят два хакера за компьютером. Вдруг заходит кот. Один говорит:
- Твой кот?
- Да.
- Как зовут?
- Zyxel.
- А почему так?
- Смотри.
Берёт веник, подходит к коту и говорит:
- Zyxel. Коннект!
Кот:
- Пшшшшшшшшшш
Явные доказательства того, что ваш кот знает ваш пароль интернета:
1. Вы недавно загрузили себе WarCatII.
2. Ваша мышка имеет на себе следы зубов и сильно пахнет рыбой.
3. Вы получили E-mail от типа по имени Пушок.
Понедельник.Кот подходит к миске и про себя:о гречка, гречка,гречка, гречка!!!! всё съедает.
вторник. та же картина : ага, гречка.
Среда та же картина: хм ,гречка.
четверг та же картина:гречка.
пятница та же картина:фу, гречка. отворачивается и уходит.
субота та же картина: хм, пусто.
воскресенье та же картина: пусто!
Понедельник.: о гречка, гречка,гречка, гречка!!!!!!
КОШАЧЬИ ПРАВИЛА 1. ТУАЛЕТ Всегда следуйте в туалет за Человеком. Делать ничего не надо - просто сядьте рядом и смотрите на него обязательно круглыми глазами. 2. ДВЕРИ. Никогда не оставляйте открытыми двери в квартире!!! Чтобы открыть дверь, необходимо встать на задние лапы и надавить на нее передними (иногда предварительно нужно повисеть на ручке). После того, как дверь открыта, можете идти дальше по своим делам. Если вам удалось открыть входную дверь, не уходите!!! - сядьте рядом и поразмышляйте, особенно полезно это делать во время дождя, ветра или сильного холода. 3. ПОМОЩЬ. Если один Человек ничем не занят, а другой наоборот по уши в работе - обязательно будте рядом именно с ним. Это называется "помогать". Вот несколько правил - если Человек стоя готовит пищу, спрячьтесь за его левой ногой - так вас трудно заметить и поэтому у вас больше шансов, что на вас наступят, после чего обязательно возьмут на руки и приласкают!!! - если Человек читает книгу, расположитесь около его лица, желательно между его глазами и книгой, если только вы не можете лечь непосредственно на книгу. - если Человек занят с бумагами, развалитесь на них, чтобы закрыть как можно больше текста и притворитесь спящей, но периодически "просыпайтесь" и гоняйте по столу ручку или карандаш, если вас отодвинули, сидите на краю стола и смотрите на Человека грустными глазами - вас обязательно возьмут на руки и приласкают. - если Человек читает газету, развернув ее перед собой, надо обязательно прыгнуть в самый центр газеты. Люди любят прыжки. - если Человек работает за компьютером, пройдитесь по клавиатуре, погоняйтесь за указателем мыши на экране, а потом обязательно развалитесь поперек рук Человека, как только он начнет печатать. 4. ХОДЬБА Как можно чаще и как можно быстрее пробегайте прямо перед ногами Человека, когда он идет куда-то. Особенно полезно это делать, когда Человек несет что-то большое, на лестницах и в темноте. Это помогает Человеку развивать реакцию и координацию движений. 5. СОН Ночью спите обязательно на Человеке, по возможности так, чтобы он не мог повернуться. Очень полезно спать на голове Человека. 6. ПРЯТКИ. Иногда прячтесь в местах, где Человек не сможет вас найти, не выходите три-четыре часа ни при каких обстоятельствах. Это заставит Человека паниковать (Люди это любят) от мысли, что вы сбежали или упали с балкона. Когда вы появитесь, вас обязательно поднимут на руки и приласкают, вероятно даже, что поцелуют и дадут в два раза больше еды, чем обычно!!! 7. ЕЩі ОДИН СОВЕТ. Почаще запрыгивайте на шторы или одежду и висните на передних лапах - это очень полезно и Людям нравятся затяжки!! 8. ПОСЛЕДНИЙ СОВЕТ. Как можно чаще забирайтесь к Человеку на грудь или на плечи так, чтобы быть ближе к лицу Человека, затем повернитесь к ним задом и задерите хвост - Люди это любят!!! Не забывайте делать тоже самое, если к Людям пришли Гости.
про кота ну привезли в больницу мужика руки ноги сломоны и голова разбита. ну соседи по палате интерисуются ты где так . а он говорит пол красил . дома никого и жарко догола разделся и красет а котик увидел яички болтаюца и давай играть и укусил. а мужик головой в батарею . и скорую вызвал. а руки ноги как выломал. говорит а те ребята что по леснице меня несли так ржали что его и упустили
С моей Алисой такое нередко случается. Сначала потрётся о диван, а потом понюхает батарею отопления Бывает, что кошка лежит на диване, я наклоняюсь к ней, она хочет потереться о моё лицо, касается своим носиком кончика моего носа, и происходит разряд примерно как в этом ролике Похоже, кошку надо заземлять)) Да, кстати, при помощи наэлектризованной кошки можно проверять неоновые индикаторы
_________________ Фак, кот грызёт провод! Сейчас его ударит либо током, либо тапком! ))
Один день из жизни кота...) Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет — Там её подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая — С добрым утром, дорогая!
Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я — под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась!
Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв — и все дела — Получилось! Разлила!
Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.
День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол — Срок прививки подошел.
Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же — кожаную куртку. Время даром не терял — По дороге куртку драл И штаны её из кожи Так уделал — не дай Боже!
Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить!
Несколько позже. На кровати рвал игрушку — Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо — Что за гадостная баба! Случай к мести не искал — Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался — В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочей воняю Будто я — ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте — Сочиняю планы мести.
С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей — У меня инстинкт — и точка! (типа нету когтеточки...)
Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам.
Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей — тупой Му-му? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала — На душе полегче стало. В довершение к раздору Я содрал на кухне штору- Долго прыгал, но достал: Получилось — оборвал!
Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведем дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу: 7 — 4. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять…
Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз её поднять — Не хрен, блин, спокойно спать!..
Пока мы, как воздух, друг другу нужны Так чувства пока горячи и нежны Доверив мне сердце, и мне доверяй Меня ты, пожалуйста...не потеряй...
А если вдруг сердце устанет мечтать Душа равнодушно захочет лишь спать Меня посильнее тогда ты встряхни Но в гневе, пожалуйста...не оттолкни...
Когда закручусь я в потоке забот Терпенье моё вдруг совсем подведёт От зла и обид ты меня уведи И только, пожалуйста...не подведи...
Когда моя жизнь превратится в пустяк И в бездну отчаянный сделаю шаг Сердцем чутким пойми и прости Лишь руку, пожалуйста...не отпусти...
И если беда захлестнёт нас всерьёз И мы онемеем от боли и слёз Ты нитку Надежды совсем не руби! Меня ты, пожалуйста...не разлюби..
Дите (Д), 5 лет. Разговаривает с мамой(М) о кошках. Д. А почему кошки попу не вытирают? М. Они язычком вылизываются. Поэтому их нельзя целовать. Д. В попу??? М. В лицо!!!
_________________ Если жизнь повернулась к тебе ж...й, нажми и поправь http://button.dekel.ru/
_________________ [ Всё дело не столько в вашей глупости, сколько в моей гениальности ] [ Правильно заданный вопрос содержит в себе половину ответа ] Измерить нннада?
Только что мне рассказали историю, говорят, из реальной жизни.
Цитата:
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д. Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?" Кот три дня сидел под диваном.
К слову сказать, к котам я отношусь с не меньшей симпатией, чем к друзьям пернатым. Если бы ко мне подошёл кот и сказал что-то по человечески, то неизвестно где я бы отсиживался..
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения