1 (для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.
2 (для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать "Сторожевую башню" во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.
3 (для психически неустойчивых элементов): Кричите коту в ухо "Наполеон - это я, а не ты. Поняла, Дездемона?"
4 (для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец "Десяти негритят" с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.
5 (для психиатров): Показывайте коту подошвы ботинков и требуйте интерпретации пятен от прилипших жевачек. Не отставайте от него, пока кот не станет утверждать, что видит не только пятна, но и занимающихся сексом кошек. Начните потом долгосрочный анализ по Фрейду.
6 (для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется - каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо "Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?"
7 (для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.
8 (для мазохистов): Жалобно взгляните на кота, протяните ему ботинки, и попросите "Ну котик, ну пописай еще раз. Ну пожалуйста".
9 (для домины): Отстегайте кота плеткой и заставьте лизать ваши кожаные сапоги. Потом ботинки. Потом вытрите об него ноги и снова отстегайте.
10 (для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.
11 (для поклонников Бориса Моисеева): Загадочно улыбнитесь коту и скажите "Противный... Но ты мне нравишься". Будьте осторожно. Многие коты после слова "Противный" выпрыгивают в ужасе в форточку и больше никогда не возвращаются.
12 (для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая "Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!"
13 (для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком "Жми кнопку СТОП, если успеешь".
14 (для китайцев): "Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!"
15 (для одесситов): Невзирая на запуганный вид кота кричите "Это я не знаю, где Дерибасовская? Да я в твои годы эти итальянские ботинки от Armani в нашем подвале производил!!!", затем вытрите свои ботинки котом и отправьте его за таранькой и пивом на Привоз. Денег не давайте, пусть сам выкручивается.
16 (для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую - гипсом, а нос - известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.
17 (для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: "Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!"
18 (для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.
19 (для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.
20 (для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу . Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью "Кот домашний, реизолированный, неписающийся".
21 (для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.
22 (для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.
23 (для слесарей): Зажмите кота в тиски. Отпилите от кота брусок шириной 3 см. Разожмите тиски.
24 (для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.
25 (для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.

1 способ не помог

еще есть 24 способа,как отучить))

Шутки садисткие какие-то.

Выбираем индустриальные и медицинские источники питания MEAN WELL в открытом исполнении

Использование модульных источников питания открытого типа широко распространено в современных устройствах. Присущие им компактность, гибкость в интеграции и высокая эффективность делают их отличным решением для систем промышленной автоматизации, телекоммуникационного оборудования, медицинской техники, устройств «умного дома» и прочих приложений. Рассмотрим подробнее характеристики и особенности трех самых популярных вариантов AC/DC-преобразователей MW открытого типа, подходящих для применения в промышленных устройствах - серий EPS, EPP и RPS представленных на Meanwell.market.

Подробнее>>

Я просто переворачивал ботинки ... .

Какая энергия должна быть у этих электронов? Облучал от источников, ни бета ни гамма не помогли. От альфы шерсть выпадает и долго не растет, некрасиво выглядит. Надо будет еще нейтронами попробовать, как только берилий подвезут.

Просто надо брить кота полностью, тогда и выпадать ничего кроме когтей и глаз не будет ... .

Напомнило
- американцы потратили миллион на разработку ручки, которая пишет в невесомости.
Русские брали карандаши

просто налейте раствор валерианы на то место куда посал кот ))))

зверь

15.

Для радиолюбителей: Подайте на яйца кота напряжение 12вольт 55 ампер, замерьте сопротивление на ушах, если оно будет меньше 1кОм, впаяйте между ушей диод, а хвост заземлите на батарею.

Для военных: Назовите кота Герингом, левый ботинок евреем, правый ботинок цыганом и устройте Нюрнбергский процесс.

Для ментов: подкиньте коту пакетик с сухой валерьянкой.

Для авиамоделистов, наноинженеров и фанатов Астрид Линдгрен - вживите в анальное отверстие кота двигатель и пропеллер. Если умудритесь при этом заставить работать двигатель от метана и останстите кота телестанций - поулчите заказ от оборонки и фотку с Чубайсом.

Для американцев: положите в ботинок фото гея с павлиньими перьями в жопе. Если кот не обделается не доходя до ботинка и всё же свершит злодеяние - обвините его в нонтоллерантности и подайте в суд.

Для Моники Ливински: займите письку кота, более приятным ему процессом.

Для Билана, Тимати и пр. поп-министрелей: попробуйте перестать репетировать дома.

Для блондинок: Сделайте "музыку" по тише и снимите с кота розовый бантик.

Для женщин: Расскажите ему о Серёже Лазереве, какой цвет предпочительней для стен в кухне (ну как бы вот такой, только не слишком броский, ну например цвета пожухшего тюльпана, только без крапинок, чтоб под цвет глаз китайской жабы в углу а то не по феншую) ну и конечно же о том, какая шлюха ваша подруга и как безвкусно была одета та девушка которую вы встретили по пути домой. Поверьте - кот больше никогда не будет писать дома.

Для Азербайджанцев: Весьма возможно что ваш кот исполнен патриотизма, посмотрите на этикетку ботинок, вероятно вместо "Armani" там написано "Armane", если же это не так - научите кота читать.

Для Марининой: Тщательно изучите обстоятельства при которых кот совершил сей поступок и вы получите сценарий для новой книги.

Для Джигурды: говорите чуточку потише, когда кот спит на ваших ботинках.

Для Грузинов: если вы находте применение Кинзмараулли и Ркацителли, то почему бы не найти применение Котэнассали?

Для анимешников: пореже называйте своего питомца Котэ ССан.

Для тех кто в танке: ставте обувь в тумбу в прихожке, блеать=)

Для Чака Нориса: Коты не ссут в ботинки Чака Нориса, коты ссут при упоминании ботинков Чака Нориса.

Спрятать ботинки

Zinovaleks95 или как вариант позвать Эрика Картмана.

Сплясать вокруг кота яблочко так:http://www.youtube.com/watch?v=OIUuRTk32tM

Ну как?