Разные анекдоты

[Папа Карло]

Наверное это сюда, в анекдоты. Маразм высшей пробы. И на полном серьёзе.
http://www.mindmachine.ru/forum/viewforum.php?f=32
Но, что удивительно, встречаются дельные устройства.

[katalist]

Вызвали родителя в школу, учительница жалуется, жалуется...
Отец, перебивая:
-Он и дома такой дурной! Только к жене пристроюсь - кота мне на спину бросает и за хвост тянет!
Учительница, смущаясь:
-Ну я незнаю, Вы бы как-то по-другому попробовали...
Отец, опять перебивая:
-Да пробовал я и по-другому! Из рогатки по яйцам стреляет!

[Андрей Бедов]

Но, что удивительно, встречаются дельные устройства.

И где они там?! Ни одного не наискал "дельного". Сплошной эзотерический бред...

[Котбазилио]

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Муж заходит в ванную.
Смотрит, у жены на полочке стоит косметическое средство.
Читает - "Шампунь Лошадиная сила. Для силы, объема и длины".
На всякий случай вымылся ВЕСЬ. Аж два раза!

Если я брошу пить, откуда мои друзья в 2 часа ночи узнают, что я их люблю, ценю и уважаю!

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

Мам я иду гулять! - С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь? - Пап я иду гулять! - Пи*дуй!

[6ф1]

Наверное это сюда, в анекдоты. Маразм высшей пробы. И на полном серьёзе.
http://www.mindmachine.ru/forum/viewforum.php?f=32
Но, что удивительно, встречаются дельные устройства.

Да уж, лучше б буратинов делали..!!!
Вдогонку:
Миша а а а ! С новым го о о д о о о м !!!
Витя я я! Уйди от бегло о о г и и !!!

[Муркиз]

Но, что удивительно, встречаются дельные устройства.

И где они там?! Ни одного не наискал "дельного". Сплошной эзотерический бред...

Как где? Да вот, к примеру: Программа против тараканов (AntiCockroacher v 1.0)

Вот только надо правильно читать между строк : Программа против соседей-тараканов, шуршащих за стеной....

Очень даже полезная программа!

[Котбазилио]

А вот ещё несколько анекдотов.

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!

Мама уходит в ночную смену и говорит детям: - Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте, там змейка живет. Наутро приходит она с работы, а дети радостные её встречают и радостно кричат: - Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо сожгли.

– Мама, дай мне чаю!
– Сынок, попроси по-хорошему!
– Мама, дай чаю по-хорошему!

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать, ни свет включить...

[6ф1]

-Мам, она кусается!!!
-А я те говорила - не женись!!!

[Папа Карло]

Да уж, лучше б буратинов делали..!!!

Таки придётся вспомнить... "Не говорите, что мне делать, и я не скажу, куда вам идти."

[Nikson1]

Кажется я чуть не надорвал живот.

[Андрей Бедов]

А где лопата?

[Котбазилио]

Умирает гаишник попадает на небеса бог ему спрашивает-ты плохие дела делал? гаишник- ну да есть немного. бог-а хорошие дела делал? гаишник-ну да есть не много... бог- ну тогда выбирай налево ад направо рай.......гаишник думал думал и говорит-а можно я тут на перекрестке постою)))))

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!..

Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - ЛОР, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Моня.
И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
- Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
- А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

[Андрей Бедов]

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

А сколько же ещё будет? Центнер чтоли?

[АлександрЛ]

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм?

А сколько же ещё будет?:

Ну, я немного по- другому слышал-
ПЯТЬ раз по сто грамм- это сколько?-

Спойлер

Девять из десяти россиян ответят: ПОЛЛИТРА!!!, и только один из десяти- ПОЛКИЛО..

[Муркиз]

Будет - кило Байта!

Потому как литр Байта не бывает...

[Андрей Бедов]

Штирлиц все стрелял и стрелял в Бормана.
Борман все не падал и не падал.
«IDDQD», — подумал Штирлиц
«IDKFA», — подумал Борман

———

— На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела — и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы…
Вы меня понимаете, мистер Андерсон?
— Конечно, я так и думал, Морфеус. Можно мне еще затянуться?…

[katalist]

Как работает Америка:
Если женщина ошпаривает себе ляжки горячим кофе, который она поставила
на сиденье между ног, в то же время управляя машиной и говоря по
мобильнику, она обвиняет ресторан.
Если ваш сын кончает жизнь самоубийством, вы обвиняете рок-н-ролл или
его любимого музыканта.
Если вы, выкуривая по три пачки в день в течение 40 лет, умираете от
рака легких, ваша семья обвиняет табачную компанию.
Если ваша дочь беременеет от капитана школьной футбольной команды, вы
вините школу за плохое сексуальное просвещение.
Если ваш сосед врезался в дерево, когда ехал домой пьяный - виноват
бармен.
Если ваш родственник подцепил СПИД, потому что колол себе героин грязным
шприцом - виновато правительство, не снабдившее его стерильным.
Если ваши внуки - придурки, не умеющие себя вести - виновато
телевидение.
Если вашего друга застрелил спятивший псих - виноват производитель
оружия.
Если еще один псих вламывается в кабину самолета и пытается убить
летчика на высоте 10 000 м, а вместо этого пассажиры убивают его самого,
мать погибшего обвиняет авиакомпанию.
Я прожил достаточно долго для того, чтобы понять, что такое мир и каков
он. Так что если я умру, сидя на своем старом, сморщенном заду перед
этим компьютером, я хочу, чтобы вы свалили вину на Билла Гейтса.

[Kavka]

Штирлиц все стрелял и стрелял в Бормана.

Повеселило! Молодёж уже не вся поймёт

[Андрей Бедов]

Да я сам вычитал на Лурке. Там с пояснениями.
Сейчас подобные коды в GTA используются. Только они чуть подлиннее.

[просто КОТ]

Молодёшь сейчас ни 17 мгновений весны, ни в общем-то и Doom на помнит... Эволюция.. Прогресс семимильными шагами...