Форум РадиоКот

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак,представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник.
Ставлю вопрос как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии…
- А теперь ответ — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
=================
— Чё так долго не отвечал?
— Курил на балконе...
— 40 минут?
— Ну я еще драку смотрел...
— Опа, а чё за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся...
— А чё орут?
— Мяу, мяяяяяу!
==================
Мамо!!!. . .- Шо доню???. . .- А вiн мене, Кобилою назвав!!!. . . - А ти Шо???. . .- А я йому Копитом в Башню i давай Ржати!
==============
Мужик приходит к другу и говорит:
- Дай ружьё. соседа завалить хочу, зла уже не зватает!
- А он чё тебе сделал?
- Да ты представляешь, я иду на рыбалку - он бежит к моей жене , я ночую дома -
он мои сети проверяет...

У тебя какие-то "серые" анекдоты, или у меня просто юмора нет на такое...

У тебя какие-то "серые" анекдоты, или у меня просто юмора нет на тако

Каждый анекдот существует в нескольких версиях.
Одну из них рассказывают в цеховой курилке, другую - в манагерской, третью - в инженерной, еще какие-то - в подворотне, на детской площадке, в бане, вборделе, и т.д.

И в пересказе соседей тот же самый анекдот смака иметь не будет....

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На**й надо, я за гитарой!"
=================
Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит...

Несколько живых анекдотов из того , что происходит на моей работе , на шино-монтаже.
На входной двери , график работы."работаем с 8-00 до 20-00 , без перерывов и выходных"
И так , номер раз-
1)Клиент- А вы работаете ?
2)Клиент - а сколько стоит переобуть микроавтобус ?
-1640 рублей.
-клиент -Давайте за 800.... не торопясь.
-давайте не торопясь на другой сервис, там может вообще, за так сделают.
3)Клиент- А вы колеса бесплатно снимаете ?
4)Клиент- А можно сделать грыжу на колесе ?
5) Клиент - А можно сделать боковой порез на колесе ?
6) Клиент - а можно диски натянуть на покрышки?
- С точностью, на оборот.

З.Ы. сбор сведений собирается дальше.

Жалуется муж жене:
-привязалась цыганка, представляеш, нагадала, что в будущей жизни я буду козлом!
-Вань, тебя что, зациклило?

------------------------
Мужик в прихожей у зеркала навязывает галстук, одеколонится, из кухни появляется жена
-И куда это ты в 11 ночи собрался?
-Да на рыбалку, на рыбалочкуу...
Не успел он шнурки завязать, из спальни жена в вечернем платье (разрез до пояса, декольте,
плечи открытые итд) отодвигает мужа от зеркала иначинает творчество макияжа...
-Опа, а ты куда?
-Да к маме поеду, в деревню, КАРТОШКУ сажать...


(Из коллекции радио "Казак-фм")

Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик говорит:
— Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника привела" (естественно такого не было, просто отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
— Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует! ! ... Через неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой — остановили за превышение... Сообразительная женщина тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
— Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила, сообщила, что мой муж домой любовницу привел!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и тонировку замерили, и огнетушитель и аптечку и аварийный знак им подавай, и полный досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф заполняли! ! ... . гребанная мужская солидарность! !

Кошек я уважаю. Отвез
кошку в другой город и
оставил на свалке среди
бомжей без всяких средств
к существованию. А она
домой вернулась. Не
орала, не угрожала,
заявления в полицию не
писала. Не то что теща.

А вот кстати реальная вещь :

- Привет, у меня жена на
18-ой неделе.
- А моя - на 12-ой. Ты кого
больше хочешь, мальчика
или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу
радиоуправляемый.

Лично такое наблюдал, и не раз....

Муж с женой дома занимаются любовью, утром сосед старик дядя Саша, соседу говорит: Слушай сосед , вы ночью когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, делайте как-то потише! А как потише? Рот жены скотчем залепи что-ли! Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и занимаются ceкcом, после первого раза кричит: Дядь Саша, так хорошо? -Да!
После второго раза: — И так хорошо? Да! И так несколько раз старик нервно орет: -Убери ты етот скотч со рта жены! -Почему? -Потому что весь дом думает, что ты меня еб@шь!

Наконец-то Горбачев решил бороться с мафией. Нанял для этого дела Шерлока Холмса. Тот начал работу. Утром Михал Сергеевич отодвигает оконную штору, видит — великий детектив повешен на столбе. Нанял генсек комиссара Каттани. Тот заверил, что все будет хорошо, и начал борьбу с мафией. Утром Горбачев отодвигает штору — а итальяшка болтается на столбе... Советники подсказали: "Зачем нанимать чужаков? У них все равно ничего не получается. Лучше поручи все капитану Жеглову". Так и порешили. Прошла ночь. Утром Горбачев осторожно отодвигает штору...смотрит, а столбе висит Лигачев, дальше — Рыжков, затем — Чебриков, Щербицкий… Все Политбюро висит!... и вдруг слышит усиленный рупором голос Глеба Жеглова: "А теперь твоя очередь Горбатый! Я сказал, Горбатый-Меченый выходи!!!"

- Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постели?
- Попа к попе.

Он и она - в постели.
- Дорогой, а не пора ли вывести наши отношения на новый уровень?
- Слушай, давай пока старый пройдем еще разок, а?

Женщина, вся побитая, в кровоподтёках, обращается к доктору:
- Помогите, доктор, муж приходит домой пьяный и п..здит мена руками, ногами, пока я не упаду. Есть такое средство, что мне поможет?
Доктор отвечает:
- Да да, есть. Вот вам настойка ромашечки. Как только муж приходит домой под градусом, сразу полощите рот ромашкой и всё у вас будет хорошо.
Через месяц женщина, целая, невредимая и довольная, заявляется к доктору с благодарностями:
- Спасибо доктор, вы мне очень помогли! Вот только он придёт бухой, я начинаю полоскать рот, и он спокойно, меня не трогая, идёт и ложится спать!
А доктор отвечает:
- Вот видите как иногда полезно просто не пи..деть!

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту...

Жена маме жалуется:
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный... а он с*ка мне по лицу им как въехал... бл* как трубой ударили..

Вообще дядя Федор - мой любимый литературный герой.
Захотел и съе*ал из дома с котом. Настоящий мужик...
====================
Родители Вовочки возвращаются из отпуска.В квартире погром,все вверх дном и т.д.Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
-Вовочка,что случилось?!
-.... друзья приходили....
-А где рояль?!
-....послушать дал...
==========
Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку .
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?! . .

... - Кума,давай курить бросим?! - Зачем? - Ну как? Это же сразу экономия какая! - Давай тогда и пить бросим?! - Вот нахера тебе столько денег?
--------------------------------------------------------------------------
- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь?
- Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату"
--------------------------------------------------------------------------
Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь…"Привязала и уехала в ночной клуб!
--------------------------------------------------------------------------
Вот, сука, дожил… Обманываю любовницу, чтобы побыть с женой!
--------------------------------------------------------------------------
«ПОТОМУ ЧТО НА 10 ДЕВЧОНОК — по статистике — 3 гея, 3 — нарика, 3 — алкаша и 1 нормальный, но он женат!»
--------------------------------------------------------------------------
— Батя, а приличная девушка — это как?
— Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
--------------------------------------------------------------------------
Жена наложила маску на лицо и вышла из спальни.... собака не лает уже два дня...)
--------------------------------------------------------------------------
"Урррра!!! Каникулы!"-кричали учителя, и, сбивая учеников, бежали домой! )))
--------------------------------------------------------------------------
Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Евгения Онегина". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась - Вот ЭТО - помню!!!...А на хрена я в этот троллейбус села , хоть убей, не помню!!!...
--------------------------------------------------------------------------
А лисички взяли спички,....…. к морю синему пошли,..…….. море синее зажгли...…… Долго - долго крокодил,.…….. море синее тушил...… Пирогами и блинами и сушеными грибами...………………… Мой вопрос тупой и плоский - Че курил Корней Чуковский ?!!!
--------------------------------------------------------------------------
Всё! Больше не пью! А то с
утра двум ДПС- никам
ляпнула: "Чё капризничаем?
Опять вас мама утром
одинаково одела?
--------------------------------------------------------------------------
Запись учителя в школьном дневнике "Ваш СЫН подготовил доклад по биологии.... Читаю уже третью неделю................. Надеюсь, что убийца не зебра...."))))))))))))))))))))
--------------------------------------------------------------------------
Бабушка спрашивает Вовочку
- Что, опять родители ругаются?
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры на против. Сейчас все кричат, ругаются. Толи мало привезла, или поделили не поровну???
--------------------------------------------------------------------------
У меня подруга пить бросила.... Ну, как " подруга".... теперь так, просто знакомая....))))
--------------------------------------------------------------------------

Несколько живых анекдотов из того , что происходит на моей работе , на шино-монтаже.

Коллега по работе в семье имеет 3 машины, после того как переобулся, решил сбегать в мойку рядом с гаражом. На вопрос "12 колёс помоете?", получил ответ "У тебя БТР???".

.......... БТР - гусеничний.......а гусеници моете?......

При чём тут гусеницы???

Откройте сайт закупок министерства финансов республики Адыгея)))))))))
http://zakupki.gov.ru/epz/order/notice/ ... 0114000632

Вспомнилось, ну совсем бородатый, брежн-ских времен...
Японо-туристо в советском магазине, пытаются сравнить цены-
Спички скока стоит?
Одна копейка.
Стука?
Коробка.
А сигареты?
Сорок копеек.
Стука?
Пачка!
А водка сока?
Четыре рубля двенадцать копеек.
Ясчик?!!!

Проснувшись утром с перепоя, обнаружил в кармане 2000 рублей.
Радовался найденному до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 10 000 рублей...