Разные анекдоты

[myurrey]

Выходит корферансье с большого будуна на сцену и обьявляет: Соло на вялом члене без аккомпаминета. В зале тишина. Конферансье откашливается и обьявляет: Соло на виолончели без аккомпанемента.

[myurrey]

Подходит мужик к девушке в ресторане, пытается знакомится. Она ему сразу, слышь мужик, у тебя на счете в банке 100000$ есть? А Мерседес 600ый, а двух этажная вилла за городом есть? И еще у тебя член должен быть 30см.
Мужик отвечает, к сожалению на счете в банке у меня 85000000$, и Мерседеса у меня 600го нет, у меня только порш, мазда, ягуар, и ламборджини. Да и вилла всего то 5ти этажная. И вообще, даже ради такой c#ки как ты я не отрежу от своего члена 3и сантиметра.

[Piroman17]

Пивной Дозор! Всем выйти из похмелья!

[ARV]

А вот в Испании и Латинской америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут.

поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио...

[ИРБИС]

- Что ты думаешь про нового налогового инспектора? Будет взятки брать?
- Ды ты что?! Честнейший человек! До этого он два года работал директором бани, так ни разу и не помылся!

[Alex_570]

У мужика (М) заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию.
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра(ДС).
(М) - Алло! Больница? Кто у телефонна?
(ДС) - Дежурная сестра.
(М) - Пригласите врача(В) , который делал гражданке N операцию, ее муж говорит.
(В) - Я слушаю...
(М) - Как прошла операция?
В это время на АТС происходит глюк и мужика кидает на другую линию, где механик(Мех) авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
(Мех) - Мы заменили ей зад...
(М) - ЗАД ?!?!? ... Да Вы с ума сошли! У нее был приличный зад!
(Мех) - Прошу не спорить! У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности. По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам. Имеется много царапин в нижней части. Буфера обвисли и сильно болтаются. Мы их тоже подтянули. Систему питания мы тоже перебрали. По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше.
(М) - За это спасибо! Но в отношении зада - просто хамство!!!
(Мех) - Прошу не спорить. Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания. Затем попробовали каждый по одному разу. Сначала она вела себя нескромно - сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание. Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование...

[Паятель]

Научных руководителей по диплому можно сравнить с компиляторами:
- Напарывается на первую ошибку, и возвращает на переделку; будешь таскать диплом столько раз, пока все не исправишь... это - Паскаль
- Составляет список всех багов и недочетов; один раз поправил и красота.. это Си
- "Проглотит" диплом, ошибок не скажет, типа все замечательно, но на защите устроит бунт... это asm

[Anjey]

Здравствуй, мальчик, как тебя зовут?
- Здрасте...
- Ты что,-тормоз?
- Петя...
- А где твои родители?
- Я не тормоз...

[Паятель]

Еще про языки...
Фортран - это немецкое порно
Лисп - французские изыски
Бэйсик - торопливый перепих школьников
Паскаль - сосредоточенное воспроизведение потомства
С++ - воспроизведение потомства со всяческими извращениями
ASM - зачатие в пробирке

[Vladisman]

В детском саду дети обсуждают родителей:"Сначала учат нас ходить и говорить,а потом просят нас сидеть и молчать!"

[myurrey]

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

[Mct-elec]

Стоит гаишник с палкой на дороге, скучает. Вдруг издалека с ревом летит что-то. Мент, едва успев сделать отмашку, бежит по 200-метровому тормозному пути к машине. Подбегает и орет: ты что, су*a, на знаки вообще не смотришь!!! Опускается стекло, высовывается здоровенная ручища, хватает мусора за шкиряк, перекидывает через машину в кусты и машина уезжает. Мент отряхивается, смотрит - на другой стороне дороги сидит мужик. Подбегает к нему:-Ты номер видел?
Мужик:- Таких НОМЕРОВ я даже в ЦИРКЕ НЕ ВИДЕЛ!!!

[UA3MQJ]

Выходит корферансье с большого будуна на сцену и обьявляет: Соло на вялом члене без аккомпаминета. В зале тишина. Конферансье откашливается и обьявляет: Соло на виолончели без аккомпанемента.

Выходит корферансье с большого будуна на сцену:
Сионист Пидоров! Рак матки - плесень в промежности.
В зале тишина. Конферансье откашливается и обьявляет:
Пианист Сидоров. Марк Фрадкин. Песнь про нежность.

[Vladisman]

Стоит заика в автобусе и спрашивает у мужика стоящего рядом:"Изззвините,нне пппподсскажите сссколько время?"Мужик молчит.Рядом стоящий человек после недолгого молчания говорит:"Пол седьмого."Заика выходит на остановке.Мужик спрашивает у другого :"Почему вы не сказали бедняге время?"Тот отвечает :"Я ббоялсся ,ч ч что он ппаадумает ччто я ииздеваююсь."

[Vladisman]

Кондуктор водителю трамвая:"Алёш,погоди,там человек бежит.Алёш,газуй быстрее,я его знаю,у него прездной!"

[Паятель]

Смешные статусы в QIP,ICQ:
http://fishki.net/comment.php?id=31329 - осторожно, много картинок!
http://romakhin.ru/qip/?page=0&sort=rate))))

[tych]

- Кем вы работаете ?
- Всю жизнь я работаю испытателем.
- Что испытываете ?
- Нужду.

[jelezyaka]

Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
- Что это такое?
Дети ей: - Дыня.
Учительница: - Нет дети . Это Мичуринский огурец.
На следующий день приносит учительница арбуз и говорит:
- Дети, что это такое?
Дети: - Арбуз.
Учительница: - Нет . Это Мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает учительницу:
- Что это?
Она: - Рак.
Он: - Нет Софья Петровна. Это Мичуринская мондавошка. и [url]http://www.a55.ru/articles/129/62/anekdots.html далее[/url]

[leshiy]

Ночь. В вагоне поезда тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет, и раздается крик:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

[Piroman17]

Пётр Кузнецов с детства мечтал стать шахтёром