Форум РадиоКот

Gudd-Head, как же плохо должно кому-то быть, что-бы это запостить... Да и тема не подходящая- не смешно...

- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое уё6ище
- ммм....наверно, политическое убежище?
- Да нет, говорят они за Януковичем....

Gudd-Head, а то что вы написали, вы реально в Питере наблюдали?

paskal писал(а):Gudd-Head, а то что вы написали, вы реально в Питере наблюдали?

Как минимум

Gudd-Head писал(а):Россия — это когда на парте написано "ХУЙ".

В общественном парижском туалете есть надписи на русском языке. В. С. Высоцкий.

Gudd-Head писал(а):

paskal писал(а):Gudd-Head, а то что вы написали, вы реально в Питере наблюдали?

Как минимум

Почему только в Питере ?
В любом провинциальном городишке, такое происходит.

Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц….
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский (ошалело):
-я…я….это….ключ хотел на 19 спросить….
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
===================
В магазине мужчина обращается к продавщице:
- Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 коробок мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот, пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что такое?
- Возьмите меня с собой

..начало 80-х...советский...эмм...турист в Париже...всего два дня, а купить надо столько всего...жене колготки, теще тапки, коллегам по работе сувениры...какие???..и вот наш, советский человек, будучи работником в чисто мужском коллективе, решает подарить им "изделие №2"...а коллег ни много ни мало, человек так 20....зайдя в маркет, он на ломаном французском озвучивает свою просьбу, оплачивает товар и уходит.Уже в номере у него закрадывается подозрение, что изделий ему дали меньше, чем он оплатил - лихордочно пересчитав (ведь улетать уже завтра), он убеждается: точно, сукин кот - один не доложил, надо 20, а тут 19...сломя голову, вызвав такси, мужик весь растрепанный, чуть ли не в нижнем белье врывается в маркет и кидает предъяву продавцу...тот с кислой миной протягивает ем презерватив и говорит - "О, простите меня, мсье...кажется, я только что испортил вам такую ночь...."

На фоне Украинских событий и "санкций" вспомнился один анекдот времён СССР

Курсовая в МГИМО, "задание"- (вводная)
Где- то у берегов Африки советская подлодка случайно потопила рыбацкую шхуну, ну, или ещё что- нибудь.. Правительство этой страны написало ноту протеста в посольство СССР.. Задание- написать ответ..
После проверки преп "подводит итоги"- "Ну, в принципе все с задачей справились, основных замечаний- ДВА: "черножопые" пишется слитно, а "НЕ EБ*Т" - раздельно!!

Ха, реалистично...

Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет: — ПОЛИЦИЯ, ПОЛИЦИЯ!!! Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику: — ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБУ ВКЛУЧИ!!!
==============
На требование гаишника отдать права я сказал - не могу, это подарок!

..эмм...эротический анекдот....

- Когда Украина станет членом Евросоюза?
- Украина членом стать не может, только страпоном.

Чапаев на сутки уехал в штаб армии. На следующее утро Петька встречает его на станции.
- Здоров, Петька!
- Здравия желаю, Василий Иванович!
- Как дел в дивизии? Проишествий нет?
- Никак нет!
- Все в порядке?
- Так точно! Все впорядке!
- Говоришь никаких?
- Ну, так, по мелочи...
- Что по мелочи, докладывай!
- Ну, черенок у лопаты сломался.
- А чего он сломался?
- Могилку Жучке копали.
- Что Жучка сдохла, отчего?
- Мяса объелась, Василий Иванович!
- Откуда в дивизии взялось мясо, мы же голодаем?
- Лошадей много пало.
- А чего это вдруг они пали?
- Всю ночь воду возили, вот и пали!
- Куда они воду возили, Петька?
- Штаб дивизии тушили, пожар был.
- А чего штаб загорелся?
- Фурманов окурок бросил в бумаги.
- Да Фурманов, же никогда не курил!
- Эх, Василий Иванович, как тут не закуришь, когда белые знамя дивизии спиздили!

========

:на этом кургане поставим мы Петька консерваторию.......
- а зачем, Василий Иваныч?
- а чтобы консервы от пуза жрать, а на этом кургане построим обсерваторию.......
- а это зачем, Василий Иваныч?
- сам знаешь, что после консервов бывает.

Записка от мужа, прикрепленная магнитиком к холодильнику:
“Люся, оставь денег! Мне на корм и коту на еду!”.

Есть в просторах инета.

Спойлер

Открылся хозрасчетный пункт по искусственному осеменению людей с рождением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает процедуру и входит в кабинет. За столом сидит здоровенный жлоб в белом халате: - Садитесь. Кого хотите - девочку или мальчика? - Мальчика, если можно. - Можно мальчика, как захотите,перебирает на полке пробирки, находит нужную, выливает в стакан: - Какой рост? - Немного выше среднего, если можн - Все можно. Выливает в стакан содержимое следующей пробирки: - Цвет волос? - Блондин. - Так-с, тэ-экс, шатен, рыжий, блондин. Готово. На кого хотите, чтоб был похожий? - На Бельмондо. - Так... Делон, Челентано, Габен, Во.. - Бильмандо! Протянул наполнившийся стакан женщине: - Теперь выпейте это! Дама выпивает, и через минуты две-три падает на кушетку и засыпает. Мужик недовольно расстегивая ширинку: - Бильмандо, Бильмандо. Как получится, так и получится.
Источник: http://www.allanekdot.ru/Novye_anekdoty_page_1114.html

Ну, Гарик отжигает.

Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин... два метра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин:
— Чэгo нада?
— Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.
— Захoды.
Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".
А грузин ей:
— Раздэвайся.
— И трусики?
— И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:
— А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...

Старый- древний.. О ГЛАВНОМ..
Встретились две подруги, одна другой жалуется, что у неё муж пьёт, спасу нет.. А вторая- А у меня теперь не пьёт.. Я купила ведро водки, на дно дохлую кошку положила, муж до кошки "допил", как увидел- весь обблевался, с тех пор не пьёт...
Ну, первая тоже так же сделала, и из дома на паручасиков ушла..
Потом идет домой, думает- "как бы сейчас мужа спасать не пришлось... заходит домой-

Спойлер

а там муж сидит у ведра, кошку выжимает, и приговаривает: "Ну, киска, ну ещё 100 грамм"

Ну, из текста слов не выкинешь.. Как услышал, так и пересказываю..

..Страшилка на НОЧЬ...

...медленно терялись во тьме огни уходящего поезда...
...а на рельсах лежал окровавленный труп...
...отрезанная голова его скатилась под откос..
...стекленеющие глаза смотрели вслед уходящему поезду...
...а бледные бескровные губы шептали:

....ну вот нихера се, сходил за хлебушком!!!....

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и в машину. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
— Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папашка заныкал свои драгоценности, или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас будет тр%%ать тебя и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
— На заправку, мальчики!
-------------------------------------------------------------------------------
Отец рассказывает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
— ... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
— А как это он его выковал?!
— Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!