Форум РадиоКот

....навеяло последним от katalist-а....

....идет, значит Волк по лесу....сигарета в зубах, пивасик посасывает, в общем, на полном расслабоне...вдруг видит - пенек, рядом с ним Заяц...яйца зайчишки на пеньке, в лапах кувалда...спрашивает Волк - "ты, эта, Зайц, чо делаешь-то??"...- "...ды эта, дядя Волк...кайф ловлю" - отвечает зайчишка.- "Ух ты" - говорит серый, - "..я тоже кайфануть хочу" - и отбирает у Зайца кувалду, вываливает свои яйца на пенек и с размаху лупит по ним кувалдой со всей дури...уже в больнице, весь в бинтах и зеленке, Волк спрашивает - "зайц, я так и не понял, в чем кайф-то???"....- "как в чем.." - отвечает Заяц - "..в том, чтобы вовремя яйца с пенька убрать..."

Кувалдооййй!?

Дорогая, ты болтала с подругой всего 20 минут...
Да я номер неправильно набрала!

1 км за хлебом - далеко, 2 км за пивом - рукой подать.

Если пятый день подряд вам не хочется работать, значит сегодня пятница.

П%%%%ц — это когда идешь с полной тарелкой горячего борща... в одних трусилях... по дорогому ковру...
И вдруг внезапно чихаешь...

Умирает папа Карло. Карабас-Барабас у него допытывается:
— Открой мне секрет, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло — с последним выдохом:
— Вай-фай.

..не помню откуда...

Отчего люди не летают? От того, что:
-не боятся кошек
-комары и мухи не вкусные
-хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное
-взлетать под хохот очень сложно
-когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в …….
-низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
-быстро устают руки
-прикуривать на лету не удобно,быстро теряешь высоту
-разговаривать не с кем
-в ушах свистит
-мешают ноги
-мешают птицы
-пугаются летчики
-земля внизу очень маленькая- при посадке можно промахнуться
-два мужика в белых халатах все время мешают взлету.

Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика – его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
«Это всё, – говорит, – книги, которые я написал».
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
«А это, – говорит, – книги моих учеников».
И опять голову роняет.
«А вот помню, – говорит, – как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у неё в него зад проваливался».
Приятель:
«Ты это к чему?».
Профессор:
«Эх, все бы эти книги – да тогда ей под жопу...»

Если вас вечером сьел уж, то вы ужин ужин

С чип макера, раздел форума про литьё металлов, тема "Пузыри при литье, как избежать?":

вспомнился анекдот (изначально про обои)
когда плавишь и льешь алюминий - главное чтобы не было пузырей
в прошлый раз взяли два пузыря - так все отливки получились дырявые

Равно как и при поклейке обоев.

Мартышка бежит по лесу и кричит: КРИЗИС! КРИЗИС!
Навстречу волк: Ты чего орешь?
Мартышка: так ведь кризис же...
Волк: Ну и что? как раньше жрал мясо, так и буду его жрать!
М. бежит дальше и орет: КРИЗИС! КРИЗИС!
Навстречу лиса: Ты чего орешь?
Мартышка: так ведь кризис же...
Лиса: ну и что? как раньше ходила в мехах, так и буду ходить!
Мартышка бежит дальше и думает:
- А чего это я в самом то деле ору? Как раньше ходила с голой задницей так и буду ходить...

Загадочная женщина загадит жизнь любому. А если не успеет, то придет догадливая и догадит!

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
-А ты че тут делаешь???
-Да вот, еду…
-Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Офис.
С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного
движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять
затопчут, ироды и т. д.". Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли!

Встречаются в штатах -Ангела Меркель и Барак Обама.
Ну и Обама хвастает.
-Вот видишь Меркель , у меня пульт с кнопочками .
- И что ?
- Сейчас нажму на желтую кнопку , и придет пи....ц китайцам.
нажму синюю , придет пи...ц Кубе.
А ... нажму красную , то России не сдобровать.

Слышь, Обама, у моей бабули в особняке стояло три унитаза.
Один платиновый, второй золотой, а третий серебряный .
Но когда, в 1945 году , к ней в дом зашли русские. - Она обделалась прямо в панталоны.

Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
Правильно, а #ули он его не починил за две недели?

Немного политики :

Заседание совбеза ООН
Врывается мужик с пулемётом - "А нууу,... кто тут Чуркин будет ?!"
Все радостно тычут пальцами - "вон он, вон он...."
Мужик - "Виталий Иванович.... пригнись !"

Летчик (зуб выбит, под глазом - фингал) рассказывает об очередном мордобое:
"Бились мы по-честному - экипаж на экипаж!" А потом тихо добавляет:
"Но мы - экипаж вертолета, а они - экипаж авианосца..."

Да, по русски это когда: сто - мало, двести - много,
а два по стопятдесят - как раз.

По- русски- это когда ДВЕ- мало, а ОДНА- много!

И такой вопрос- пять раз по 100 грамм- это СКОЛЬКО?

Спойлер

9 человек из 10 на этот вопрос отвечают- ПОЛЛИТРА!

-Петрович, вот как увижу твоё лицо, так про Париж вспоминаю...
-Чево?!
-Да съездить хочется...

Три солдата соревнуются в меткости стрельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии двести метров.
Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них.
Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:
Слышите, комар летает?
Слышим.
Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.
Не попал, летает! — радостно закричали все.
Летать-то он будет, а вот любить уже никогда!

— От жеж, кляти москали!..
— Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.
................
— По инициативе Барака Обамы будет создана новая организация — аналог "Большой восьмёрки".
— В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония.
— Называться она будет "Мелкие шестёрки".
........
Новость дня:
— Украина обнаружила новое месторождение газа.
— Его добыча осложняется тем, что газ находится в трубопроводе и движется с большой скоростью по направлению Россия — Западная Европа.

...Помер Обама...через 100 лет просит Бога пустить его хоть на пару минут посмотреть, что на Земле творится, Бог соглашается... Очухивается Обама на земле в обычной такой одежде, никто его не узнаёт, идёт в бар в Нью-Йорке, заказывает виски и спрашивает бармена:
- Как Америка?
- Нормально, - говорит, - Живём, всё отлично
- А что там с Ираком?
- Всё наше...
- А с Ливией?
- Тоже наша... уже всё наше, и евросоюз тоже наш, мы теперь одна большая империя...
Ну Обама засиял, обрадовался, достаёт бумажник:
- Сколько с меня?
- Рупь пятьдесят две...