Форум РадиоКот

Но смысл портить анекдот?

Анекдот хорош, слов нет. Но скорее всего, рассказав его вживую, получите аналогичный коммент, и смеяться будут скорее уже над рассказчиком. Его можно адаптировать типа "кусать не будет никогда" или "ходить не будет никогда". Правда, я не уверен, отрастают-ли у комаров оторванные конечности.

Холодильник - наглядный пример того, что не важно, какой ты снаружи.
Главное - что у тебя внутри!

С возрастом стал замечать, что Пушкин пишет все интереснее и интереснее...

Вовочка приходит домой с фингалом. Папа спрашивает:
-напали?
-хотели часы отобрать...
-опознать то их сможеш?
-а че я то, пусть их родственники опознают!
-

Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.
Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.
Женщина и объясняет:
Понимаете, муж уехал в кoмандировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?
==============
Еле втиснулась в набитый автобус. Чихнула. Пробормотала:
Проклятая Эбола…
Дальше ехала с комфортом.

Я спал, сплю и буду спать с твоей девушкой!!!
подпись - КОТ

Жена проснулась от стука на кухне.
Входит и видит - пьяный муж пытается открыть дверцу холодильника и кричит: - В аэропорт подвезешь?
- и захлопывает.
Жена легла спать, а утром ни холодильника, ни мужа дома не оказалось.
В сердцах она выругалась: - Вот черт, уговорил все-таки!

-Ты замужем?
-Конечно!!!!
-Ну и как????
-Да, как в детстве! Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

Мальчонка на исповеди:"Батюшка, грешил я на неделе два раза с кошкой"
Да как-же ты смог ирод окоянный? А я ее в валенок засунул. Батюшка отпустив грехи,чешет "репу" и тихонько говорит:"Господи, почему молодые такие догадливые, меня сцуко всего исцарапала".

Бородатый анекдот.
Дочь спрашивает у отца:
- Папа, а что такое аборт?
Папа почесал затылок и, решив что наверное пришло время объяснить, долго и обстоятельно рассказывал. А потом вдруг спросил:
- А где ты слышала это слово?
- В книжке было написано: "... и волны бились о борт корабля..."

Тоже наверное борода:
Помирає старий Гуцул. Останнє бажання:
- Покличте Батюшку! Хочу стати Кацапом!!
- Та ти що, як можна? Ти ж люто ненавидів Кацапів, усе життя присвятив війні з ними!
- Покличте!
Покликали. Батюшка усе як потрібно зробив. Останніми словами Гуцула були:
- Ну ось, ще одним Кацапом менше стане."

и вдогонку
Как будет по-украински "моргать"?
- Бачить з интервалами.

Maykill писал(а):- Бачить з интервалами.

- Старик, чё за облом такой ? Самогон твой не цепляет нихрена ! Только что-то три раза так быстро мигнуло в глазах и всё.......
Д: Ага, заметно, то-то вы тут уже третьи сутки сидите, не двигаетесь

Звонок бухгaлтеру с охрaны:
- Вовa, ты тaм чем зaнимaешься?
- Ну кaк обычно: сверкой, сводкой...
- Знaчит тaк, водку выливaй, Верку выгоняй: ревизия пришлa!!!

-Мам, завтра в школе родительское собрание, ты пойдеш?
-нет!
-почему?..
-знаю я ваши собрания, лучше я на эти деньги в Египет съезжу...
(Радио 'Казак фм').

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм водяры, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Извини за поздний звонок, моя жена к тебе случайно не заходила?
Погоди, сейчас уточню - ты случайно зашла, или целенаправленно?

---
Раньше писала смс: люблю, скучаю..
Теперь : молоко, сметана, батон...

Деда, а жениться лучше на худой или на полной?
Запомни внучек слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...

идет Вовоччка по школе и всю дорогу бормочет "где логика?" К нему подходит директор:
-Вовочка, почему ты не на уроке?
-Юрий михалыч, я в классе воздух испортил. Меня выгнали, а сами остались...
ГДЕ ЛОГИКА???

— Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане…
— Сарочка, зачем они тебе ночью?
— Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..

Почти пол четвёртого ночи, уже думал пойду спать и засну не долетев до подушки... но проснулся... поржал, если это можно так назвать, закрывая рот руками что б домашних не будить... всё равно пойду спать... вот только как теперь заснуть? Вот такая она, жизнь.