Форум РадиоКот

Снегурочка и Дед мороз посреди вырубленного леса.
Снегурочка. Дедушка, я понимаю, продали нефть, газ, вырубили лес!!! НО, кому они умудрились весь снег продать!!???

Когда Бог создавал женщину, он допустил четыре ошибки: механическую, слесарную, электрическую и архитектурную.
1. Механическая: сломаешь - не починишь.
2. Слесарная: любой ключ подходит.
3. Электрическая: нельзя установить счётчик.
4. Архитектурная: парадный вход сделан рядом с чёрным.

noise1 писал(а):Снегурочка и Дед мороз посреди вырубленного леса.
Снегурочка. Дедушка, я понимаю, продали нефть, газ, вырубили лес!!! НО, кому они умудрились весь снег продать!!???

Это Ходорковский следы заметал...

А Вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с друзьями выпили 3 бутылочки водки, а жена дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно она себя вела, когда я утром вернулся домой...

Снегурочка: " Дедушка мороз! Я понимаю, продали нефть, газ, даже лес, НО!!! Кому они умудрились снег продать???!!!"

Сезон "Не трогай, это на Новый Год" объявляется открытым.

Не даёт пригубить?

А мне понравился пирожок такой:

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

Утро. Муж Псаки обеспокоен:
Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?
Да, дорогой. Уже третью ночь, подряд один и тот же кошмар снится. СтОит закрыть глаза, как я оказываюсь в Белорусии. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз
сказала, что море там есть — то делай. Так всю ночь и копаю — устаю очень. Не знаю, что и делать.
А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет.
На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:
Заснула и опять оказалась в Белорусии. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.
Ну а дальше?
Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.
Ну так значит всё получилось?!
Не совсем — я потом всю ночь Ростовские горы насыпала…Одна… Этой грёбанной лопатой…

=======

Мне больше понравилась её фраза на пресс-конференции по Ближнему Востоку: -"Минуточку! Я должна уточнить, где я должна уточнить...".

1 января.Продовольственный магазин.
Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.

katalist писал(а):1 января.Продовольственный магазин.
Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.

Но продавщица отказалась отпускать тем из них, кто пришел на руках...

Муркиз писал(а): отказалась отпускать тем из них, кто пришел на руках...

Ага.. Типа- "захожу я как- то в магазин, и вдруг какая- то сволочь мне на руку наступила...

Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети "Электромагнит".
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

Мужик прибегает домой, живот свело - сил нет. Он к туалету, а там жена.
Он кричит:
- Открой скорей, не могу уже - понос!
А жена из-за двери:
- А ты мне сапоги новые купишь?
- Куплю-куплю! Вылезай скорей!
- А шапку новую?
- Да-да-а-а!! Скорей давай!
- А шубу норковую купишь?
- Фф-тр-фф .... в фуфайке будешь ходить, дура!

Сколько же людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы спастись от потопа на ковчеге. И белым медведям так же.

Новогодний - холдодцовый :

Домашняя свыня, перед смертью, так хотела жить, что начала гонять курей и котов, и даже научилась гавкать!

Игла в яйце, яйцо - в утке.
Даааа...., весело встретили в хирургии Новый год...

-Я ль на свете всех тупее
Всех ленивей
И дурнее?
-Ты придурок, спору нет,
Но живут еще на свете
Вот таких как ты -
Две трети...

-Ты придурок, спору нет,

Реальные записи из протокола судебных заседаний:

Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?

Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
Свидетель: Ему Двадцать… Точно, как уровень вашего IQ.

Юрист: У неё было трое детей… Так?
Обвиняемый: Да.
Юрист: Сколько из них были мальчики?
Обвиняемый: Ни одного.
Юрист: А сколько было девочек?
Обвиняемый: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат… Можно мне адвоката не идиота?

Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак?
Свидетель: В связи со смертью.
Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
Свидетель: Угадайте…

Юрист: Вы могли бы описать того человека?
Свидетель: Он был среднего роста, и у него была борода.
Юрист: Это был мужчина или женщина?
Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.

Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы проверили кровяное давление?
Свидетель: Нет.
Юрист: Вы убедились, что нет дыхания?
Свидетель: Нет.
Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
Свидетель: Нет.
Юрист: Почему Вы так уверены, доктор?
Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
Юрист: Понятно… Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив?
Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.


И еще один анекдот:



- ППп... Песню жалко....