Форум РадиоКот

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
вирус.

Что-то в последнее время очередь на вакансию уборщицы в Газпром превысило число лайков самых популярных роликов на Ютупе...

Этто - не порядок! (из К/Ф "Операция - Ы")

Кто «украл» у уборщицы «Газпрома» сумочку за 2,6 млн. рублей?

Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта!

alexradio1103 писал(а):Новогодний - холдодцовый :

Алекс , дык свиней очень хорошо дрессируют для поиска наркоты , кинологи.
А если вместо собаки в частном хозяйстве держать, извини страшней зверя нету, ноги по откусывает и скушает не на роком.
Свинья это страшный зверь, не думайте , что это с виду спокойное животное , всегда наровит из под тишка ухватить за ногу.
В старые, добрые времена, держали дома до тридцати голов , выростали эти бронтозавры до 350 и более кг живым весом.
Запомнилось как здорово они любили грызть уголь, нравился он им. Х.З, дополнительный рацион
Землю у себя во дворе своими пятаками выкапывали до метра глубиной.
(принимали грязевые ванны) Опилок им сыпанешь мешка 4ре в сарай , очистятся, белыми становятся.
И кто бы, что не говорил , что воняет от них , на столе они, потом вкусно пахнут.

Nikson1, просто тот анекдот ко столу пришёлся.

Nikson1 писал(а):Запомнилось как здорово они любили грызть уголь, нравился он им.

А мы - люди зачем активированый уголь принимаем? У хрюшек тоже бывает изжога...

И вааще, я с Вами согласен!

Ещё анекдот :
-Кумэ, а чого у тэбэ порося на мылыцях(костылях-протезах) ходэ?
-Та дуже холодця захотилось, а порося шкода(жалко) вбываты...

кликабельно

Всякие :

Спойлер

— Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!

По пути на работу захожу в излюбленное кафе-пекарню, за стойкой двое - сам хозяин и девушка.
Заказываю хачапури. Девушка:
- Сколько?
Я:
- Один... одно... Как правильно сказать?
Девушка:
- Правильно "адын"!
Хозяин кафе:
- Правильно - два!

– Иногда мне хочется ему просто врезать!
– Мне тоже.
– И тебе тоже!

Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело не в долларах, а в падлах.

- Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.

В магазине "Меха России". Мужчина - продавцу:
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
Продавец:
- Она обойдётся в $30000.
Мужчина:
- Как-то неправильно... Давайте ещё раз!
Продавец:
- Она обойдётся…
Мужик:
- О, правильно! Она обойдётся!

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

Мальчик так и не смог решить задачу со звездочкой, потому что запах звездочки реально отвлекает.

— Почему ты так любишь каламбуры?
— На все воля божья коровка.

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, даже уйти не попыталась.
- Это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

Надо завести собаку и назвать ее "За@бись". приходишь домой, а там За@бись!

Муж возвращается домой,жена бельё стирает, он её по заднице хлопнул и говорит:
"Убери свой комбайн с дороги"
Она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
"Ну повернись ко мне, дорогая"
Жена ему:
"Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"

Студент из Нигерии:
- я думал, что умру сегодня, мороз минус тридцать.
Голос с задних рядов:
- а он в курсе, что сегодня ночью полгорода купаться будет?

valik1979 - это из серии "суровые челябинские будни"...

MiSol62 а чего суровые, многие купаются и я купался ,только у нас -8 было

Хозяин кафе:
- Правильно - два!

Или - Две ?

Муркиз, дык, хозяин - кавказец : "- правильно - дЫва! Слющай, да?"

У полковника родился ребёнок. Забирать жену, а здесь как раз вызвали в штаб. Он посылает адъютанта.
Приезжает, у него полковник спрашивает :
"Забрал? На кого похож".
Адьютант:
- На вас товарищ полковник. Толстый, лысый, ничего не соображает и всё время орёт.

valik1979, правда! Я лично знаком с "такими"...

вроде сюда кидал ещё анекдот про лёлика. может удалили?

Жена смотрит на живот мужа и говорит:
"Ну и пузо ты отрастил!"
Муж долго не думая:
"У хорошего хозяина..............конь .......под навесом стоять должен!""

из К/Ф "Бриллиантовая рука"
- Сядем усе! Лёлик. - - - Я устретил-лл васс и усё былоэ...