Форум РадиоКот

Самолет, совершивший аварийную посадку, проветривают в два раза дольше.

Оса, которая залетела в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти…

В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьет!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосмехуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
— мячик;
— деньги;
— линзы;
— документы;
— чемодан;
— рулон брезента;
— кактус;
— веник;
— сигареты;
— керогаз;
— белье;
— конфеты;
— камень;
— ножницы;
— бумагу;
— честь;
— разборчивость;
— отвагу;
— совесть;
— справку о доходах;
— самолеты;
— пароходы;
— монитор;
— процессор;
— мышку;
— табурет;
— вторую книжку;
— пылесос;
— кровать;
— мобилу;
— альпеншток;
— лопату;
— вилы;
— зажигалку;
— дреды;
— кеды;
— понедельник;
— вторник;
— среду;
— канарейку;
— распашонку;
— припасенную тушенку;
— масло;
— мыло;
— спички;
— печку;
— гастарбайтера;
— уздечку;
— песни;
— пляски;
— разговоры;
— солнце;
— звезды;
— лес и горы;
— Кострому;
— Саратов;
— Вятку;
— попрыгучую лошадку;
— карбюратор;
— пенку;
— спальник;
— бормашину;
— матюгальник;
— руки;
— ноги;
— папу;
— маму;
— патриарха;
— далай-ламу;
— просветленье;
— счастье;
— горе.
Уплыло все нах4й в море.

Тема та же. Сегодня.
В понедельник утром начальник собрал всех и спрашивает: — Кто вчера пил? Тишина. — Я еще раз спрашиваю, кто вчера пил? Голос из толпы: — Ну я пил! Начальник: — Пошли похмеляться. Остальные работать.

Весна близится. К метро потянулись бульдозеры, чтобы расчистить место для новой, свежей плитки.

На диете сбросила два кило - голова совсем работать перестала... наверное это был мозг.

Батя с дружками играет в покер.На столе огромная куча денег.Подбегает 4-летний сын и заглядывает в карты:
-Папа, а 4 туза -это хорошо?
Батя сквозь зубы:
-Да.Хорошо.
Все сразу в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:
_Жаль, что у тебя их не было..

-У вас смородина красная?
- Нет, черная.
- А почему белая?
- Потому что зеленая!!!

Цвета USB раэъёма!!!
Красный Белый Зелёный Чёрный

Жил-был в одном городишке мужичок. Работал он ассенизатором, а по-простому говоря, говночистом. И отец его работал говночистом, и дед его работал говночистом, и сам он всю жизнь проработал говночистом. И было у того мужичка три сына. Позвал он их как-то раз и говорит:
- Сыновья мои, скопил я для вас денег и хочу, чтобы вы поехали в Большой город и выучились там на кого-нибудь. Я всю жизнь в говне провозился, так вы хоть выучитесь.
Уехали сыновья в Большой город. Один выучился и стал адвокатом, другой - пиарщиком, а третий - политиком.
Узнал об этом мужичок и вздохнул горестно:
- Эх, судьба, видать, у нашего рода такая.

Мужик заходит в магазин:
Лыжи есть?
нет
А коньки?
Нет
А штанга и гантели?
Мужчина, это вино водочный магазин!
Ну тогда бутылку водки и пива.
Выходит из магазина:
Видит бог,хотел заняться спортом, но не получилось.

Муркиз писал(а):...говночистом....

золотарь — ювелир, ассенизатор, золотых дел мастер, златокузнец Словарь русских синонимов. золотарь

Тем временем в БЕЛАРУСИ:
– Петя, ты кем работаешь?
– Я не работаю.
– А что же ты делаешь?
– Ничего.
– Хорошее занятие!
– Да, но какая конкуренция!

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."

Араб на улице выбивает ковер.

Мимо идет прохожий: - Что, не заводится?



- Мама, какая разница между издеваться и глумиться?
- Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно.
- А поконкретнее?
- А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление.


На прошедшей в Гаване встрече боссы конкурирующих структур договорились о едином уровне цен на опиум для народа.

Допрос в Одесской милиции:
- Вам сосед наркотики давал?
- Нет...
- А жена соседа давала?
- Простите, а мы всё ещё о наркотиках говорим?

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
— Муж! - вскрикивает женщина.
— Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда.
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь.