Форум РадиоКот

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу (20^25). Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

Мужик по пьянке заскочил в сарай.
В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо,
поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка,
потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой,
наступил на грабли и чертыхнувшись сказал:
- Ну, б..., прямо форт "Байярд"!

- Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

Мужик говорит золотой рыбке: - золотая рыбка,я хочу ,чтобы у меня все было! Рыбка ему - так у тебя все было!

elec555 писал(а):Ученые долго думали - в чем измерять частоту?

Действительно, думали долго. Единица измерения Hz была утверждена только в 1960 году! До этого на шкалах приемников частота обозначалась kcps (кило-циклов в секунду) или Mcps (Мега-циклов в секунду).

* * *
Надпись на сигаретной пачке: «Министерство Обороны предупреждает – курение в окопах в ночное время опасно для Вашей жизни!»

* * *
Надпись у входа в женский туалет: «Внимание! В помещении ведется видеонаблюдение!»

* * *
- Мне что-нибудь от тараканов.
- А что именно?
- Что-то действенное! А то сосед, блин, таракан усатый, достал уже!!!

* * *
Вопрос от Кристины Орбакайте:
"Пожалуйста, закончите припев песни -
В небе парила
Перелетная птица.
Я уходила
Чтобы ...
Ваш вариант:
а) похмелиться;
б) застрелиться;
в) возвратиться;
г) удавиться."

* * - Кто-кто в теремочке живёт?! Кто-кто в невысоком живёт?!
- Это я, мышка-наружка!

* *

Анекдот.
Сын просит у матери:
- Мам, дай денег, пожалуйста:)
-Не дам, нету.
-Ты внуков захотела, что-ли?
-Сейчас, сынок, вот деньги:)

Обсуждения в форуме часто напоминают анализ кала: кто-то на...рал и
ушел, а другие сидят и спорят...

Почему девушки носят зимой юбки и колготы и не мёрзнут при этом,в то время как мужчины по двое,а то и по трое штанов одевают и всё равно мёрзнут?Да всё просто-у них отопление пиз**тое,а у нас ху**вое!
От себя добавлю:любовь приходит и уходит,а пива хочется всегда
Или вот,на музыкально электронную тему.Заказал как то один гитарист себе комбик на 80 Ватт,Маршал,дорогущий,довольный ждёт его себе.Но долго он не приходил и не приходил,а парнишка который в доставке работал тоже гитарой увлекался,но читать до конца не научился,так как 3 неделю приходил на одну и туже улицу с посылкой для тго гитариста,ну и как то ему ооочень захотелось на нём попробовать что-то сыграть,а тот который ждал посылку это услышал и обзавидовался,ну и как то выходя из подьезда увидел что посылка без присмотра к велосипеду примотана,ну он не долго думая плеснул в отверстие в посылке из чайника,а парнишка в этот момент вернулся назад и подобрал бумажку которую из посылки водой вымыло,посмотрел на мужика и говорит,вы не в 3 квартире случайно живёте,он отвечает мол случайно живу,а парень отвечает,надеюсь вы умеете паять,вам тут посылка пришла))))))
Или вот,сидят в столовой 2 студента,один мясо ест,а второй сидит без денег и голодает,ну первый подзывает его к себе мол угощаю,второй садится к нему конечно же,ну и начинает есть с ним мясо,минут через пять начинает подлизыватся,мол не нравится мне ваш дэкан,на что тот отвечает-"Не нравится-не ешь!")))))

Новая песня операторов сотовой связи: А у тебя Скайп, и значит мы
умрём..

Собрание госадминистрации. Выступает глава госадминистрации:
-Сегодня сложилась такая ситуация в стране что 1/3 населения неможет позволить купить себе кусок мяса или колбасы!
Реплика из зала: - будем работать в две смены!!!
Глава госадминистрации продолжает:
-Завтра сложится такая ситуация что 2/3 населения несмогут позволить себе купить кусок мяса или колбасы!.
Реплика из зала: - будем работать в три смены!!!
Глава госадминистрации обращаясь в зал:
-Кто там такой сознательный?
Встаёт мужичок и говорит: это я - директор крематория!

встречаются два друга,один холост,другой женатый. второй спрашивает:
-ты чего не женился?
-жену ищу трехфазную.
-это как?
-чтобы в гостях была барина,на кухне хозяйкой.а в постели проститутка
Через некоторое время встречаются:
-ну что,нашел трехфазную жену?
-нашел,только у неё сдвиг по фазе
-...?
-она в постели хозяйка,на кухне барыня,а в гостях проститутка.

Разговаривают два собачника.
- Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда
захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать!
- Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю...

Программа передач телевидения как зеркало нашей жизни:
- днем восемь серий подряд фильма "Менты в законе";
- вечером четыре серии подряд фильма "Вор в законе";
- ночью восемь серий подряд фильма "Оборотни в погонах".
В перерывах - реклама здорового образа жизни.