Форум РадиоКот

ну давайте не будем придираться к мелочам, смысл то уловили...

r9o-11 писал(а):Судя по смыслу, должен бы инспектор

Закусывать надо лучше и очки напялить, про инспектора
тут мяуканья вааще никакого не было.

Т.е. этот инструктор её учил?
Достаточно сказать "да" или "нет" и тогда, после допросов и поправок, станет понятен смысл Вашего анекдота...

А указать вначале, что это анекдот, тоже надо было ?
И закадровую отмашку дать, когда начать смеяться ?

Ну, про то, что это анекдот, писать не надо - название темы об этом говорит, а вот про то, а вернее, где над чем смеяться - да, объясните пожалуйста ""русским по белому".

Муркиз писал(а):А указать вначале, что это анекдот, тоже надо было ?
И закадровую отмашку дать, когда начать смеяться?

объясните пожалуйста ""русским по белому".

Вариабельность ответов растёт... Ещё варианты есть?

r9o-11 писал(а):Ещё варианты есть?

Есть! Вот думаю переправить у тебя пятерку на единицу или нет?

Однажды Хипстеры, идущие в барбершоп из лофт-антикафе с креативного коучинга по стартапам в коворкинге, увидели Истинного Мастера. Он сидел на чурбаке возле гаража и пил пиво после трудов своих, глядя на мир с кроткой улыбкой Просветлённого.
Посмотрели на это Хипстеры, достали айфончики, сделали селфи в инстаграммчик, зачекинились в форскверчик, писнули в твиттерочек, да и решили Мастера подъебать.
- Скажи нам, о Мастер, - завели они разговор, отхлебнув свои смузи, - Почему грязен твой комбинезон? Почему не стрижена твоя борода? Почему не крафтово твое пиво?
Посмотри на нас, Хипстеров! На наши скинни, лофтеры, хомбурги, конверсы и кардиганы! Как аккуратны наши бородки, как чист наш маникюр, как ироничны принты на наших футболках! Один из нас диджей, другой фэшн-блогер, третий фотограф, четвертый светский обозреватель. Все мы веганы, метросексуалы, органфудцы и эксперты артхауса. У каждого есть айфон, клатч, молескин и фейсбук. И ни один из нас ни разу не испачкал рук пошлой работой!
Так может быть ты и не Мастер вовсе, а обыкновенный лузер
Вот так глумились они над Мастером, но он не отвечал им, лишь пил пиво и улыбался.
- Почему ты не отвечаешь нам, Мастер? – в конце концов спросили Хипстеры
- Жду, - сказал Мастер кротко
- Чего же? – удивились Хипстеры
- Когда вон те гопники вломят вам пиздюлей, отожмут ваши айфоны и заснут ваши молескины в ваши метросексуальные жопы.
- А как же ты, Мастер? – растерялись Хипстеры
- А у меня монтировка есть, - ответил Мастер.
- Но что же нам делать? – спросили испуганно Хипстеры
- Заебошьте лук! – улыбнулся Мастер
И глаза его были добрые-добрые.
*************************************************
http://nikolagrek.livejournal.com/148332.html отсюда.

katalist, что за "пятёрка"?

r9o-11

r9o-11 писал(а):katalist, что за "пятёрка"?

это ваш анекдот?

может повторюсь но всё же:

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

...идет мужик на работу с охеренного бодунища...а рядом с ним крокодил...крокодил ноет:
- а, вот ты такой большой, ноги у тебя длинные, тебе идти удобно, а у меня лапки маленькие, брюшко по асфальту трется, давай поедем на автобусе..??
..мужик садится в переполненный автобус, едет..
..а крокодил опять ноет:
- а, вот ты большой, тебе хорошо, а я внизу, тут тесно, затоптали всего..давай пойдем пешком...??
..мужик выходит из автобуса, идет пешком...
..а крокодил опять ноет:
- а, вот ты большой, ноги у тебя длинные..
..мужик поворачивается к крокодилу:
- слышь, зеленый...заткнись, мля...а то ведь похмелюсь, и исчезнешь нахер..

Муркиз писал(а):коньяк, гад, готовил.

Наверно к какой то дате готовился.

-Мама , там папа с лестницы упал !
-Что он сказал ?
-Мат пропускать ?
-Пропускай.
-Молча упал.

В отделе ГАИ решили провести тест IQ. Для этого работникам выдали по листу железа со штампованными отверстиями в виде геометрических фигур - треугольника, квадрата и пр. Помимо листа выдали также и соответствующие фигурки.
В результате теста сотрудники разделились на 2 лагеря: сильные и тупые.

''После полуночи интернет превратится в тыкву... я не заплатила!!!"
-
-Бойцы! Гранаты бывают трех видов: боевые, учебные и фрукты.

Призвал как-то раз Бог к себе на небеса трех президентов: США, России и Белоруссии и говорит:
- Господа президенты, я призвал вас для того, чтобы сообщить одну пренеприятнейшую новость: через две недели будет КОНЕЦ СВЕТА. Я хочу, чтобы вы с достоинством сообщили эту горькую новость трем моим любимейшим народам.
Выступление Буша по телевидению:
- Братья и сестры, у меня для вас две новости. Хорошая и плохая. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Путина по телевидению и радио:
- Дамы и господа, у меня для вас две новости. Обе плохие. Первая - Бог все-таки есть. Вторая - через две недели будет конец света.
Выступление Лукашенко по телевидению и радио:
- Народ свободной Беларуси, у меня для вас две новости. Обе хорошие. Первая - сам Бог признал меня президентом. Вторая - править я буду до конца света.