Форум РадиоКот

Поколение, заряжавшее воду через телевизор, осуждает поколение, ловящее покемонов смартфонами.

Moskatov писал(а):Поколение, заряжавшее воду через телевизор,

просто хотело верить хоть во что-то хорошее, на фоне того бардака, отчаянья и неопределённости, творившихся в остатках страны.

Сегодняшняя "ловля покемонов" - увеселительная блажь, "от-нечего-делать-чем-себя-занять" на фоне относительного благополучия.

Поэтому - "не надо сравнять несравняемое".

Пытались заряжать древние старушки которые уже не совсем в уме были и верили во всё что говорят по телевизору и радио.

Андрей Бедов писал(а):на фоне относительного благополучия.

Где вы сейчас благополучие видете? Скоро люди с голоду подыхать начнут. А у нас то дороги платные, то штрафы увеличить, то налоги поднять. Говорят скоро заставят всех пройти мед комиссию и измерить объём лёгких, что бы знать сколько человек вдыхает воздуха. Сельскохозяйственную перепись уже начали.

Телекот писал(а):

Андрей Бедов писал(а):на фоне относительного благополучия.

Где вы сейчас благополучие видете? Скоро люди с голоду подыхать начнут.

"Мы будем жить так, что наши дети нам завидовать станут"

Это точно, из поколения в поколение.

Телекот писал(а):Где вы сейчас благополучие видете? Скоро люди с голоду подыхать начнут. А у нас то дороги платные, то штрафы увеличить, то налоги поднять.

..проще плющить налогами собственное население, чем реально развивать экономику и покончить с коррупцией...однодневщики у руля - "на наш век нефти-газа хватит, а там хоть трава не расти.."...по сути, страна отдана олигархическим кланам.

Телекот писал(а):Это точно, из поколения в поколение.

..вспоминается знакомое - "...мы не обещали, что вы будете жить хорошо...мы обещали, что вы будете жить еще лучше.."...

...хватит тут о грустном...вот еще одна...эмм..."зарисовка"...

..сидят три пидора на Плешке, и мечтают, кем бы лучше всего они б были...
..один говорит:
- Я б хотел быть олигархом..
..остальные:
- Почему..?
- Деньги, власть, возможности..
..другой:
- А я хотел бы быть известным кутюрье..
..остальные:
- Почему..?
- Ну как...красивые манекенщики, мир гламура и все такое...
..третий:
- А я хотел бы быть нападающим сборной России по футболу..
..остальные:
- Почемууу...???
- А вот представьте: дают мне передачу в штрафную, вне игры нет, я выхожу один на один в вратарем и бью....мимо ворот... ..все кричат мне: - "..ну ты и пидарас.."...а я кланяюсь, кланяюсь...

Мдаааа. Как говорят раньше в России были только красные и флаг был красный. Теперь есть все и белые, и красные и голубые. Слава богу третьи в основном в москве.

Сын спрашивает отца кто такой пидор. Отец рассказывает: Вот был я на зоне, лес валили. Зима холодно, подходят двое давай раком встань, мы тебе фуфайку подарим. Ну я встал как они просили, а они мне фуфайку не подарили. Вот кто они после этого?

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
— А я от своей легко избавился.
— Как?
— Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут — поворот... Машина — вдребезги, жена — на том свете.
— Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
— Ну, как дела?
— Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина — вдребезги, жена жива осталась.
— Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
— Ну, а теперь как?
— Все равно плохо. Машина вдребезги, столб — вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
— Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
— Ну, как дела?
— Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже нах..й разорвал!

-товарищ прапорщик, к тебе жена пришла!
-не к 'тебе', а к 'вам'...
-ну, к нам она вчера приходила...
-----------------------------------------------
-ты где служил?
- недалеко от Лондона.
- это где.?.?
- в Калининграде.
- х@ясе - недалеко!?
- ротный говорил - полетное время 15 минут.
------------------------------------------------
Грузин в кассе:
- я хачу билать минэт.
-????
- вах, я хачу минять билэт!

------
Похоже, сейчас Evan шкалу х@@метра рисует...

Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода — или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер!

"15-тилетние мальчики ищут себе девушек. А 25-летние мальчики ищут покемонов".

Значит девушку уже нашёл попробовал не его это, теперь другая ориентация

С ДНЁМ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИКА!!!

Приходит Абрам вдрызг пьяный.
- Абрам, на тебя это не похоже.
- Таки сёдня пгазник!
- И акой?
- День железнодорожника!
- Да, но ты же юрист и поезда видел только издали.
- А фамилия моя Шлагбаум!

В канцтоварах:
- Мне нужен ВАТМАН!
- Его нет, он в отпуске..
- Нет, вы меня не поняли, мне нужен ватман для кульмана!
- Вот у Кульмана и спросите!
- Нет, ну, вы меня опять не поняли, я- ДИЗАЙНЕР!!
- Ну, я вижу, что не ИВАНОВ!!

Телекот писал(а):Значит девушку уже нашёл попробовал не его это, теперь другая ориентация

Дневник онаниста
Занимался сексом с левой рукой - кайф
вчера занимался сексом правой рукой - кайф, но хуже чем с левой
сегодня занимался сексом с женщиной - хуже чем с правой.

Гаишник у водителя спрашивает:
- почему одна фара не горит?
-новая модель - ''лада-кутузов''.
------------------------------------
- ты вообще с головой дружишь?
- больше того - мы спим вместе.
------------------------------------
- привет, Малыш, че весь в муке, плюшки делаешь?
- трындец коксу... скотина ты, Карлсон, со своим гребаным вентилятором!!!
-----.-------------------------------
Звонок в четыре утра:
- у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- а вы, что? Отстали?

..вдогонку...

...хотите почувствовать себя Гагариным..?..купите ладу-гранту...полдня вы будете говорить ей "поехали", а потом просто махнете рукой..

...ваша интимная жизнь стала скучной..?..вам надоел традиционный секс..?...купите ладу-калину...лада калина - лучше, чем камасутра...

...после того, как Путин протестировал ладу приору и ладу калину, Лада Дэнс пребывает в томительном ожидании...

...у лады приоры есть один плюс...он на аккумуляторе...

Еще одна версия:

Звонок в четыре утра:
- у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
-За углом поверните направо, - и копытами, копытами шустрее!