Творчество котов

[maks14]

Зачем я на этой планете..зачем я живу на земле,ведь гдето рождаются дети,а я умираю на дне...на этой грязной планете,мне птицей хотелось пожить,но вспомню как счастливы дети,и мне вдруг захочется жить..

[ko666ka]

два раза жить

[просто КОТ]

два раза жить

| *** |
Зачем я на этой планете,
Зачем я живу на земле?
Ведь гдето рождаются дети,
А я умираю на дне.
На этой грязной планете,
Мне птицей хотелося быть.
Но вспомню как счастливы дети,
И мне вдруг захочется жить...

[falkonist]

А теперь - несколько "женских" текстов.

СОЛЬ НА САХАР

Они твердят: «Сошла с ума!
Оставь его, гони его.
Не стоит он — пойми сама —
обрезка ногтя твоего.
Не бросит он своей жены,
ведь это ясно и ежу.
Нам видно всё со стороны» —
они твердят. И я твержу:

Припев:
Не сыпьте соль на сахар,
не сыпьте никогда!
Любовь не знает страха,
сомнений и стыда.
Подымется из праха,
простит любую боль.
Не сыпьте соль на сахар,
не сыпьте в раны соль!


Они твердят: «Каков нахал!
Смотри,— обиды не спусти.
За то, что он тебя достал,
как можно круче отомсти!
Не возноси свою любовь,
она слепа. Ведь этот шут
Как мышью кот играл с тобой!» —
они твердят. И я твержу:
(Припев)

(С)


Больше оптимизма, коллеги!

[falkonist]

ЭТОЙ НОЧЬЮ

Я сегодня — никакая!
Еле-еле держат ноги.
Повстречались мы, справляя
день рожденья у Серёги.
В полумраке кабинета
мы полночи проболтали,
А остаток,— до рассвета,—
до упаду танцевали.

Я сегодня — никакая!
Губы тронуть — просто страшно.
Этой ночью мы до рая
Долетали бесшабашно.
Никакого тут секрета.
Вы, конечно, догадались:
От заката до рассвета
Мы всё время целовались.

Я сегодня — никакая!
Только троньте — и рассыплюсь.
Есть надежда небольшая,
Что до завтра всё же высплюсь.
Друг у друга незаметно
Мы в объятьях оказались
И, на пару, до рассвета,
На диване кувыркались.

(С)

[falkonist]

ГРАЖДАНСКИЙ БРАК

Мы не расписаны,
тем более, не венчаны.
Не целовались мы
пред алтарем со свечами.
И меж семейными
друзьями и подругами
вороны белые —
гражданские супруги мы.

Припев:
Гражданский брак —
снежинка на ладошку.
Его судьбы
никто не угадает.
Гражданский брак —
как будто понарошку:
все есть, а всё ж
чего-то не хватает…


Сидят на лавочке
соседушки подъездные.
Перемывают нам
по косточке, болезные.
Полощут косточки,
да всё концы не сходятся:
Адам и Ева — кем
кому тогда приходятся?
(Припев)

Ведь я люблю тебя!
Люблю! Всего-то навсего.
Не ради выгоды,
не ради штампа в паспорте.
Мы друг у друга есть,
и доця наша славная.
Три части целого…
А прочее — не главное.
(Припев)

(С)

[falkonist]

ЗОЛОТАЯ ТЮРЬМА

Как я рада, что ты
не устал меня ждать!
Дверь захлопни и молча послушай:
Я тебе в эту ночь
изменила опять.
Не ревнуй меня — c собственным мужем!!!

Припев:
Как они тяжелы, как бездушно суровы —
Леденящие грудь золотые оковы!
Но кого укорять, если я их надела сама?
Золотая тюрьма... Золотая тюрьма...


Обними, поцелуй,
раздели мою боль,
Окружи своей лаской безбрежной.
Я бы все отдала,
чтоб остаться с тобой!
О, любимый мой, милый и нежный.
(Припев)

Крепко-крепко целуй,
потому что сейчас
Ненавистные ждут меня путы.
Помоги мне, родной,
надышаться в запас
Бесконечностью этой минуты!
(Припев)

(С)

[falkonist]

ВЗРОСЛЫЙ МАЛЬЧИШКА

Танца круженье,
и нежные руки твои
так осторожно
за плечи меня обнимают.
Взрослый мальчишка!
Умру я с тобой от любви.
Или воскресну
с любовью твоею — не знаю.

Припев:
Мой мальчишка, совсем седой.
Самый славный и самый лучший.
Наградила судьба тобой —
Мой нежданный счастливый случай.
Все слова, что в моей судьбе
Накопились, и даже с лишком,
Я скажу одному тебе,
Мой любимый седой мальчишка!


Не сомневайся,
любимый, во мне никогда.
Посеребрила
виски твои времени вьюга.
Глупый мальчишка!
Ну что мне все эти года.
Даже минуты
нельзя нам теперь друг без друга.
(Припев)

Всё, что планеты
и звёзды назначили нам,
Без возраженья
и с радостью я принимаю.
Милый мальчишка!
Тебя никому не отдам.
Время любимых
пускай у других отнимает.
(Припев)

(С)

[ko666ka]

Да вы на одних песнях бы озолотились - их часом на эстраде никто не исполняет?

[falkonist]

Две последних таки исполняют.

[Soundoverlord]

Раз уж тут приветствуется еще и проза, то могу предложить еще несколько своих рассказов
День огурца
Тесла сидел у себя в кабинете и весело жанглировал шаровыми молниями, наволя ужас на женщин и сисадминов. После того, как земляки из Австро-Венгрии прислали ему ящик конопли, у Теслы проявились таланты во всех жанрах циркового искусства. Он мог часами бить кнутом плюшевого тигра, заставляя его прыгнуть через обруч или бросал из окна свою шляпу, которую виртуозно сбивал из базуки угрюмый Кирхгоф, принимая ее за летающую тарелку, посланную Рейхом. Но сейчас он просто отдыхал и жанглировал шаровыми молниями. В кабинет вошел Эдисон:
-Ой, кореш ты мой драгоценный Колян, как я рад тебя видеть снова! В рот мне кило гвоздей! - произнес Эдисон голосом шуры Каретного
-Привет Томас - сказал Тесла который тоже шепилявил после дискуссии на местной электростанции
-Тебя Жора вызывает
-Хорошо, сейчас подойду - вздохнул Тесла сбрасывая шаровые молнии в стеклянный аквариум
На самом деле Ом никого не вызывал. Он азартно носился по коридору поздравлял всех с днем огурца. Праздник был вынужденной мерой ибо обилие огурцов заставляло всех швырять их в любую движущуюся мишень. Поэтому огуречная каша в изобилии покрывала пол и стены коридоров. А огурцы продолжали гибнуть от столкновений с различными препятствиями.
Итак, Тесла вышел в коридор. Шквал огурцов немедленно обрушился на него со всех сторон. Тесла судорожно захлопнул дверь и, проковыряв пальцем в ней дырку, стал осматривать поле битвы. Мимо двери проплыл энергичный Кюри с корзиной огурцов, вслед за ним неуклюже вышагивал Попов, закатав брюки до колен. Угрюмый Кирхгоф запихивал огурцы в базуку, укрывшись в дверном проеме. Тесла понял, что покинуть кабинет через дверь - нелепая авантюра. Он привязал к шторе плюшевого тигра и стал спускаться по его хвосту. Внезапно хвост тигра закончился и Тесла через окно влетел в кабинет Карла Гаусса. Гаусс сидел за столом и кропотливо вкручивал саморезы в огурцы
-Карл, ты что делаешь? -удивился Тесла
-А как я, по-твоему, должен ускорять огурцы магнитным полем?
-Так ты из своей пушки еще и огурцами стреляешь?
-Выпей йаду, чувак! -вздохнул Гаусс, сбрасывая в ящик очередной мелаллизированный огурец со смещенным центром тяжести.
В этот момент дверь кабинета грохнулась напол и на пороге возник Ньютон. Он выпалил очередь из только что изобретенного угурцемета и хохоча выскочил в коридор
-Убей сибя ап стену, сцуко! - заорал разъяренный Гаусс
-В Бобруйск, животное! - послышалось из коридора
Тесла понял, что зашел не вовремя и прикрываясь выломонной дверью последовал за Ньютоном

Дмитрий Менделеев и Александр Белл сидели в кабинете у Менделеева и неспеша пили огуречный самогон, который Менделеев делал из угуречного сока, капающего с потолка. Кабинет Менделеева находился на первом этаже, поэтому недостатка в сырье у него небыло. В дверь постучали.
-Заходи, приколист! - отозвался Менделеев доставая из ящика стола оборонительный кабачок
-Inkoming request...- робко произнес Тесла приоткрыв двер и опасливо заглядывая внутрь
-Accept. Wellcome! - Дружелюбно ответил Менделеев ибирая кабачок на место - 50 грамм будешь
-Давай! - Тесла поспешно закрыл дверь и запер на ключ - Что произходит?
-Что происходит - то и будет происходить, пока не кончатся огурцы - невозмутимо ответил Белл потягивая из стакана ароматный самогон
-Значит надо уничтожить огурцы мощным электромагнитным импульсом. Но к Гауссу я сегодня больше не пойду
-А у Кюри телефон утонул в огурцах - грустно сказал Белл смахивая слезу
-Не парьтесь, парни! - Менделеев улыбаясь вытащил из-под стола бутылку с прозрачной жидкостью - это уксус. Я увидел его сегодня во сне. Огурцы можно замариновать!
-Диман, ты гений! - Тесла забарабанил кулаками по столу
-Колян, ты еще общаешься с Мартой? - ехидно ухмыляясь спросил Белл
-Да. Сань, а при чем тут... Понял! - Тесла выскочил из кабинета
Так фройлен Марта завершила день огурца. Ведь женщины для того и созданы, чтобы обламывать мужикам затянувшиеся торжества.
Бунт
Роберт Оппенгеймер увлекался художественной обработкой металла. Вот и сейчас он сидел у себя в кабинете и вырезал любимой титановой стамеской аккуратные клеточки на ручной гранате Ф-1. В кабинет вошел Попов. На нем были желтые шорты, черная футболка с портретом Виктора Цоя и малиновые тапочки. Увидев своего коллегу в таком экстравагантном наряде Оппенгеймер выронил стамеску и довольно громко икнул. "Видимо, сегодня полнолуние" - подумал Оппенгеймер. Он не любил списывать все странности на Теслу, как это делали остальные
-Привет! Ты не знаешь, почему Авогадро сегодня такой мрачный? - Попов уселся на урановую табуретку
-Наверно все молекулы пересчитал - улыбнулся Оппенгеймер, прикуривая от блестящей ядерной зажикалки с гербом USA
-Наверно... Хохотнул Попов. Хотя, ты ведь знаешь старика! Ему скучно в одиночестве
-Кстати, ты не знаешь, куда все делись?
-Энштейн курит в сортире, Жора у себя... А кого тебе надо?
-Да просто пустынно как-то... Хочешь кофе?

В местный ларек уже больше больше трех недель не завозили цианистый калий. У Ампера мыши изгрызли все провода, а Павлову нечем было завершать неудачные эксперименты, которые кусали его пятью парами челюстей одновременно. У кабинета Менделеева выстраивались огромные очереди, но он тоже не мог полностью удовлетворить потребности всех желающих. Но в этот день все было тихо и спокойно. Никола Тесла, который со своими электрофокусами был куда страшнее цианистого калия, бодрой походкой шел по коридору и напевал песенку молодого терминатора
Цианистый калий я привечаю
как сахар его растворить можно в чае
можно его и вприкуску жевать
Я терминатор и мне наплевать

Ежели в пятницу я перепью
Утром в субботу я очень люблю
Пальцы гвоздями к столу прибивать
Я терминатор и мне наплевать
Тесла случайно выглянул в окно и то, что он там увидел заставило его замереть на месте.

По направлению к ларьку с цианистым калием шла целая колонна. Впереди всех шел Карл Гаусс с противотанковой пушкой Гаусса. Рядом с ним шел Авогадро и матерился на всех языках вселенной. За ним шел Попов в своих малиновых тапках и нес плакат "цианиды форэва!". Кюри и Оппенгеймер несли светящийся пранспорант со стилизованным изображением атома лития и надписью "взорвем за калий". Даже обычно добродушный Менделеев через каждые пять шагов останавливался, ставил на землю свой стол и стучал по нему тапочкой грозясь показать всем кузькину мать. Кто такой Кузьма он не знал, поэтому сам начинал бояться.

Великий Ктулху мирно дремал на дне Тихого Океана, но вопли, доносившиеся из ларька с цианистым калием разбудили его и любопытный Ктулху вылез на берег и утерев сопли побежал смотреть в чем дело. Возле ларька было интересно. Гаусс забыл патроны и кидал в окна ларька кирпичи, которые вырывал из стены. Кюри надувал воздушные шары а Белл прожигал их сигаретой. Менделеев неистово колотил тапочкой по столу и орал уже что-то про Дюка Нукема Самару Морган и пятый левел.
-Че за кипиш, пацанчики? - поинтересовался Ктулху поворачивая четки из морской капусты между щупальцами
-Приколись, братан, цианистого калия третью неделю нет - отозвался Попов переминаясь с ноги на ногу - Че ваще за дела тут!?
-Так у нас в Р'льехе им все песочницы засыпаны!
С этими словами Ктулху снял с ларька крышу, достал из кармана горсть цианистого калия и засыпал ларек до краев. Менделеев, поняв, что демонстрация кузькиной матери отменяется, схватил тапочки и прицелился в Ктулху но попал в голову Ампера.
-Извини, Андрюха! - крикнул Менделеев
-Да ну тебя, зануда! - отозвался Ампер
Все согребали горстями вожделенный химикат. Ведь Бобруйский йад, обогащенный витамином Ы - это такое счастье!

[Soundoverlord]

Высокие технологии
На улице лил дождь, поэтому Александр Белл сидел вконтакте. Сидеть вконтакте было неудобно, поэтому Белл пересел в кресло и стал смотреть в окно. Этажом выше находился кабинет Рентгена и из него доносился шум, в котором угадывалось перемещение каких-то массивных объектов. Внезапно мимо окна пролетела рентгеновская трубка, за ней рентгеновские руки и сам Вильгельм Рентген. В его взгляде читалась жажда мести, а борода гордо развевалась по ветру. Белл открыл окно и опасливо глянул вверх, а потом вниз, где зацепившись ремнем за дерево висел Рентген.
-Ты че, в воздушный десант подался?
-Миссия не выполнима – огрызнулся Рентген бултыхая ногами в воздухе – у тебя болгарка есть?
-Дверь себе запили, Карлсон! – после вконтакта Белл не смог ответить ничего остроумнее

В кабинете Вильгельма Рентгена завелся таракан. Для борьбы с ним были мобилизованы все лаборанты и сисадмины... Тщетно! Таракан продолжал оставлять лапами царапины на радиолампах, да к тому же грыз драгоценный вольфрам, которого в этом году уродилось очень мало. Рентген неоднократно пробовал обсудить с тараканом условия его переселения, но таракан только крутил усами и угрюмо молчал. Однажды он попытался отправить таракана бандеролью в Бразилию – его историческую родину, но таракан прогрыз пакет и вернулся с распутными тараканихами из почтового ящика. Однажды он даже попытался прижать таракана к полу трехфазным трансформатором, но дело закончилось тем, что сейчас он висел на дереве, обнимая драгоценный электровакуумный прибор. А таракан смотрел на него из окна и ехидно хихикал. Рентген осторожно опустил трубку в траву, расстегнул ремень и упал рядом. Таракан тем временем скрылся в кабинете, который ему приходилось делить с Рентгеном.

На столе Ома лежало заявление:

«Повелителю постоянного тока
Ому Г.С
От старшего специалиста
по квантовой механике
Рентгена В.К.

Заявление
Прошу Вас поручить бригаде в составе инженера-электроника Попова С.А., инженера-механика Ньютона И, инженера-ядерщика Кюри П., химика-технолога Менделеева Д.И. и инженера- кибернетика Гаусса К.Ф разработку способа истребления таракана в моем кабинете
01.10.11 (27)_____________ Wilhelm Conrad Röntgen__________/В.К. Рентген/»

Ом выпил карвалола, потом водки, закусим реостатом, перечитал заявление – текст не изменился. «Значит это у Вили крышу рвет, а не у меня – резюмировал Ом – Перетрудился, бедолага...»

Инженеры бригады сидели в кабинете у Менделеева и пили самогон, оставшийся после Дня Огурца.
- Бить таракана трансформатором это каменный век! – Кюри стукнул по столу пальцем
- Может быль напоим его, а потом расскажем ему как он чудил спьяну? Пусть сам от стыда спрячется – предложил Менделеев
- Таракан пьет только коньяк, а весь коньяк мы вчера выпили с Эйнштейном – возразил Попов
Спор продолжался несколько дней и когда он закончился, вся электронная и металлургическая промышленность города в 3 смены стояла на ушах, изготавливая прибор, который должен был стать достойным детищем героев всех школьных учебников. Суть прибора состояла в следующем: пробираясь к приманке таран должен пройти по титановой трубке. Встроенный ультразвуковой датчик движения вычислял скорость и в нужный момент срабатывала микрогильотина, которая отсекала голову таракана. На случай, если таракан развернется в трубке и гильотина отхватит вместо головы задницу, в входной части была предусмотрена аварийная задвижка с пневмоприводом. В такой капсуле таракана вполне можно было отправить в Бразилию или Антарктиду. Аппарат с гордостью внесли в кабинет Рентгена и Таракана и решили установить под столом. А под столом лежал на спине таракан, который умер от старости.

[просто КОТ]

Чай-чай-чай,
Медового он цвета.
Чай-чай-чай,
Я пью уже всё лето!

Чай-чай-чай,
Сверкает серебристо.
Чай-чай-чай,
Мы выпьем очень быстро!

Чай-чай-чай,
Напиток ароматный.
Чай-чай-чай,
Очень ты приятный!

MIF & просто Кот Чай вдохновляет!

[MIF]

Просто Кот,
Всё бы ладно, но я бы не стал делать акцент на коричневом цвете чай.
Лучше сказать - медовый!

[просто КОТ]

А так?!

[FOX_CRAFT]

У тебя своя правда, свои расклады
ты смотришь на мир сквозь чужие пальцы,
ты просишь у бога жратвы и пощады,
тебе плевать что людей где то стреляют
как зайцев.
Всё по барабану твой дом твоя империя,
да кому какое дело был ты или не был.
Ты не пуп вселенной а всего лишь бактерия,
маленькая бактерия под огромным небом,
у тебя есть право жить и ты в этом уверен,
но другие наверное так не считают.
У них зудит свою жопа, по крайней мере
нужно двигаться пока на пятки не наступают.
Если кого то вдруг будет волновать твоё мнение
Они постучат возле твоей клетки,
Тогда ты сможешь вякнуть о своём мировозрении,
Только тише пожалуйста жизнь редка.

[ko666ka]

это реп или крик души?

[FOX_CRAFT]

Первое

[просто КОТ]

Жаль, я надеялся на второе. Рэп ИМХО не очень направление. . .

[FOX_CRAFT]

Солнце не спеша прячется за горизонтом
Мы находимся на линии уличного фронта
Стоят как бастионы серые многоэтажки
На седенье кальян в руках пивные полторашки
Скольские слова не докурена трава
Дымиться папироса крутятся колёса
Катимся по улицам в ауди как в танке
В целофановом пакетике четыри грама сванки
Старый за баранкой на автопилоте
Не опознано рифмующий бег в ночном полёте
Тёмные фонари на асфальт ложаться тени
Это местные шалавы идут на запах денег
Дешевые духи перебивает запах пота
Дырки провожают взглядом нас за поворотом
Пять тысяч оборотов басы качают
Разрисованные стены за окном мелькают
Словно кадры из какова нибудь старенького
Дальше потом допишу, чёто встал