Форум РадиоКот

<kotenok> писал(а):Вот именно так одна моя подруга и купила себе квартиру. За полчаса сидения (работы на компе по удаленке) дома ей заплатили сумму, которой хватило.
До этого ей сказали: Мы в ваших услугах не нуждаемся.

Да, в окрестностях Неаполя еще до землетрясения можно было квартиру за 1 доллар купить - а сейчас и еще дешевле наверное, будет...

Спойлер

Год назад моя бывшая сотрудница, выскочившая замуж за итальянца, предложила мне переехать в Италию и даже предложила работу, и сообщила, что знает хороший домик, который можно было купить за 300 евро. Правда - на вопрос - а сколько долгов числится за этим домом, она почему-то помрачнела и не ответила. А теперь вот однозначно радуюсь, что не поддался на эту провокацию...

А у них там что, долги навешанные на недвижимость, наследует новый владелец?
У нас по-моему даже закон так сделан, что пока с долгами не разберёшься - квартиру/дом не продашь.

Да, по их праву покупатель наследует долги. Вот так и ловят простаков ихние муниципалитеты - недвижимость за неоплаченные налоги, к примеру, отходит к ним, они продают ее практически за бесценок, да еще и с налоговой отсрочкой, а на второй-третий год покупатель с отпавшей челюстью таращится в налоговое извещение с включенным несколько лет назад счетчиком...

Вывод: при совершении подобных сделок - лучше заплатить грамотному юристу.

А про квартиру "за полчаса на компе" - извините, похоже на байку.
Ну или там не всё чисто перед законом, так или иначе.
Может она им черную бухгалтерию разносила...

звучит как анегдод
'Киностудия River Road Entertainment взялась за создание лесбийского ремейка драмы «Горбатая гора», сообщило американское интернет-издание The Portly Gazelle."
Горбатая гора 2: Глубокая нора.

Андрей Бедов писал(а):А про квартиру "за полчаса на компе" - извините, похоже на байку.
Ну или там не всё чисто перед законом, так или иначе.

Да не, Андрюха, не байка.
Она, кстати, лишь выпускница Новокузнецкого кулинарного техникума, и первый комп увидела в 25 лет (25 лет назад!).
Компов тогда у нас в городе было штук 10 всего, и те лишь на заводах. Бешеные деньги стоили.
В 6 лет она прочитала всего "Незнайку" за 2 часа в читальном зале библиотеки.
А там 400 страниц.
Я уже показывал её библиотеку, которая уже устарела.
Она настроила сеть магазинов, всё стало работать отлично, и её уволили.
Но она же и есть техподдержка. Случился глюк- а у неё вход в систему эту остался, она зашла, и починила всё.
Её даже в таиланде, в египте, и турции всегда доставали в отпуске, по причине уникальности.
Сейчас она просто сидит дома, работает по удалёнке, и более того, сама себе зарплату назначает.

Андрей Бедов писал(а):
А про квартиру "за полчаса на компе" - извините, похоже на байку.

Может и не байки.
В былое время , меняли квартиры и крутые тачки, на видеомагнитофоны. Помнишь те времена, или Андрей позже родился ?
Мой знакомый, первый выхватил 626ю мазду за видак из Японии.(потратив по Советским временам , всего 1200 рябчиков)
Машинка к стати еще жива.
Такого типа.

Спойлер

[img][img]http://rgho.st/7D6d8Sv5C/thumb.png[/img][/img]

Nikson1 писал(а):Мой знакомый, первый выхватил 626ю мазду за видак из Японии

Помню Коля те времена. Мой знакомый выменял ушатанный в видеосалоне видак
на новый катер "Амур".
========

Пять из шести докторов согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.
--------
Я понимаю, что вам нечем но все же попробуйте понять...
--------
Все надоело! Пойду брошусь под ... одеяло!
------------
А, вот еще про школу
- Петров, встань и стой до конца урока.
- а что я сдееелааал???
- ты- ничего, но за тобой сидит Вова Сидоров, а меня его рожа БЕСИТ!

...анекдот к первому сентября...

- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам с ноги...?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

Я уже показывал её библиотеку, которая уже устарела.

Это что - две полочки уже библиотекой зовутся ????

ЭТО - хороший анекдот !

Учительница по физкультуре сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет..и застрелила курящего в туалете пятикласника Сидорова..

Уборщица, проработавшая в школе 10 лет, может со ста метров попасть тряпкой в движущуюся цель...

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться.
- В чём же?
- В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула, бабке дает затрещину по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

Приходит Вовочка из школы 1 сентября, швыряет портфель и возмущается:

- Говорили, Первый класс, первый класс, - а стулья жесткие и всего одна стюардесса на 30 человек !

Папочка надевает малиновый пиджак и достает автомат - Счас разберемся !


- Дети, кто купил к сегодняшнему уроку домашнее задание, поднимите пальцы !


Пошел Вовочка за грибами, да и смартфон свой потерял.
Стоит, чешет репу, и размышляет :

- Это что же получается - теперь, типа, АУ ?

В трамвае:

Девушка! А девушка! А вы наверно программистка?
Да, но как вы догадались?!!
У вас очень глупое лицо!
ДУРАК!!!
Да, я тоже программист...

Письмо директору школы: "Уважаемый Сергей Петрович, в школе в библиотеке стоят 16 компьютеров, подключённых к интернету, но нет туалета. Означает ли это, что ученикам будет разрешено срать на форумах?"

...бухой в слюни мужик в 3 часа ночи возвращается из кабака после посиделок с корешами...тихонько открывает дверь в квартиру, входит в комнату...
..жена спит..
...мужик включает свет..
...жена спит..
...врубает на полную телевизор..
...жена спит...
- вот сука, выбесила...!! - берет за ножку табуретку и со всей дури лупит по тому месту, где спит жена..
...жена в шоке и ужасе подбрыгивает:
- аааааааааааа..!!
- шо, не спитцо, Настенька..??
......................
- Хорошо то как, Настенька!
- Я не Настенька. Я Маша.
- Все равно хорошо!
....................................
- Папа, познакомься - это Света...она будет жить с нами. Она не пьет, не курит и вообще очень хорошая девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты то кто такой?

Является муж домой уже под утро. Его встречает жена.
Мужик, конечно, начинает оправдываться:
- Дорогая, у нас вчера после работы было собрание по случаю ...
- О, да, мой супермен !....
- А потом пришлось остаться на корпоратив...
- О, да, мой супермен !....
- а потом вечер был так хорош, что мы все пошли домой пешком...
- О, да, мой супермен !....
- Ну и по дороге еще ненадолго заглянули в кегельбан...
- О, да, мой супермен !....
-Слушай, а почему ты все время меня называешь Суперменом ???
- Так ведь только супермен одевает трусы поверх штанов !