Форум РадиоКот

Приезжает проверяющий в тюрьму и видит страшную картину: все ворота открыты, никакой охраны, все двери настеж - но при этом все заключенные на месте. Ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и спрашивает:
- Что такое? У всех сбегают из тюрьмы несмотря на сильную охрану, наручники, решетки, собак - все равно бегут. Почему у вас все двери открыты - и не бегут?!
Начальник тюрьмы говорит:
- Все очень просто: я провел им Интернет...

Один пpогpаммеp пpишел в гости к дpугому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- О! 14400.


Если завис компьютер, выдерни шнур, выдави стекло.

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба
боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия
и не могyт объяснить, как оно pаботает.

вот и мы коты (котята) иногда ченить сделаем (ну не все конечно) работает но как работает фиг его знает????

- Вовочка, что у тебя в кармане?
- Самые бесполезные вещи: презерватив и резистор на 4,7 кОм, причём резистор нужней...


- Блин! Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!
- Выходит, что друг познаётся в коте...

Слова сказанные перед несчастным случаем:

Спорим что я это сделаю?
Да ничего опасного в этом нет!
Электричество должны были уже отключить!
Домкрат надежно стоит!
Красный провод или синий? Красный!! Точно красный!
А что если...?
А вот этот провод точно не фаза!
Да ладно вам, станок сам по себе не запустится!
Наконец то я починил тормоза!
Смотри как я ща съеду по ледяной горке!
(В горах) Не бойтесь! Страховка меня выдержит!
А что если нажать на эту кнопку?
Кинь мне нож..
Ты не правильно пытаешься разбить бутылку об голову, смотри, я на себе покажу как надо....
90 пацаны 90!!!! )))))) (кто не понял - срочно она ютуб и введите это в поиск)
Хмм, фары перестали светить...
Чё за х.....
Какого х....
Ёб..........
Бл..........
АААААААААА!!!!!!!!
Рикошет пули? Ты это сам придумал??
Сейчас я перебегу перед поездом!
На что спорим что я остановлю цепь бензопилы руками?
Мне не слабо высунуться из окна наполовину...
То есть как это ты выдернул чеку секунду назад???
Если затолкать один гвоздь в розетку, то ничего не будет...
Муж из командировки вернулся на день раньше!!
Ты точно проверил правильность подключения? Тогда включай...
Зачем каска? Сам её носи..
Начнем эксперимент!
К нитроглицерину приливаем...
(во время грозы бегая с железным штырём орет на всю улицу) А мне все по..й!!!!!
Ну вот! Опять китайский фейерверк не взлетел, пойду погляжу...
Какой милый паучок с красным пятнышком!!! (Вдова)
Ой кто это у нас тут такой пушистый? (скунс)
Ну зажег я фитиль, дальше че делать?
Хьюстон, у нас проблемы...

Не анекдот но ...
Когда служил в нашем госпитале были два врача: Могилев и Грабовик

едет в поязде хохол и негр с обезьянкой.
Хохол отрезае сало и только в рот положил обезяна забрала, ненр говорит,- Джони нельзя,
Хохол опять отрезал сало и только в рот , обезьяна опять сперла, негр опять говорит, -Джони нельзя,
Хохол третий раз сало в рот , а обезьяна его опять сперла, ну хохол не выдержал и говорит, Джони, ну тебеж батько сказал, нельзя.

Это не анекдот, а случай в сервисном центре по ремонту телефонов.
... у меня на приеме девушки молодые работают. Так вот представьте себе их реакцию на такое:
Приходит мужик и спрашивает: Можно узнать сколько будет стоить ремонт?
ему: Да, можете, обьясните поподробнее
он: У МОЕЙ ЖЕНЫ НЕ РАБОТАЕТ ВИБРАТОР
я услышал всю историю только минут через 15 когда у них истерика закончилась
======================
Из квитанции дословно: не удовлетворяет работа вибратора.
И еще: плохая громкость верхней половины динамика.

Анекдот "навеяло" темой "Белый шум".

Во время концерта симфонического оркестра один мужчина (эстет) вдруг всполошился и спрашивает соседа:
-- Простите, это не вы сказали "<censored> твою мать" ?
-- Нет, что вы?!

Поворачивается в другую сторону:
-- Простите, это не вы сказали "<censored> твою мать" ?
-- Что вы! Как можно!

Немного успокаивается и про себя говорит: "Наверное, музыкой навеяло".

Ну тогда ещё анек вдогонку... Один приятель говорит другому:
- Представляешь, у меня сегодня вышла оговорка по Фрейду.
- Это как?
- Хотел сказать жене "Дорогая, сделай мне бутерброд", а вместо этого сказал "С*ка е*аная, ты мне всю жизнь испортила".

Во первых большооой привет всем представителям кошачих от кота Наполеона(меня так с пяну мой хозяин-параноик назвал ,но в душе я тот же кот Васька).
Во вторых анекдот про людей хочу рассказать .

Муж выследил свою женю и устоновил что каждую пятницу она ему изменяет в одной и той же гостинице и в одном и том же номере.Снимает комнату в здании напротив и вызывает киллера .
-Во сколько обойдется мне твоя работа?
-10 штук за пулю.
-Запомни ,-мужика в яйца ,а бабу в рот.И не промахнись !Стреляеш вон в то окно. Я жду тебя на улице.Все четко исполнишь, получишь свои 20 штук.
Минут через 15 килер находит своего заказчика.
-С тебя всего 10 штук ,я одним выстрелом справился!

Вот еще про кота вспомнил.
Трое мужиков собрались выпить .Поставили 2 литра водки ,а закуски никокой .Одного из них отправляют в магазин за хавчиком .Возвращается ,-а те уже на полу гуляют.
-Где водярааа,еее--- в---м???
-Вон кот Мурзик все выпил!!! Блинами будем,все 2 литра!!!
Мужик кладет Мурзика в пакет и взвешивает кухонными весами,-ровно 2 кило.
-Водяру то во нашел ,ну тогда где же ваш Мурзииик???

Может, на 13 страницах уже кто-то и настрадал, но мне сегодня рассказали:
Новые спецальности для, в основном, офисных и управленческих кадров:
ДОРы, ЛОРы, ЖОРы и СУКИ
Соответственно:
дочери ответственных работников,
любовницы ответственных работников,
жены ответственных работников,
случайно уцелевшие квалифицированные инженеры.

Первая брачная ночь. Молодые пытаются заняться любовью...
Но у него не стоит.
Молодая испробовала все возможные методы, что бы привести его "друга" в необходимое состояние.
Но ничего не помогает.
Он:
- милая, ну попробуй еще немножко рукой, ну плиз...
Проходит пол-часа.
- ну еще чуть чуть Она ему:
- любимый, у меня уже руки устали, болят, не могу больше!
Он:
- ну так что ж ты замуж с больными руками выходила???.

Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками... тормозя-я-ят... Час. Два. Ничего не ловится. По реке проплывает стадо лосей. Один: "А чего лоси не клюют!?" - Второй: "Че, дурак!? У них же
КЛЮВА нет!!!"·

http://darudar.org/gift/934973/#comment_5950274

rft2 писал(а):http://darudar.org/gift/934973/#comment_5950274

А станички уже нет. Ошибка 404.

Там было вот что:

Во первых большооой привет всем представителям кошачих от кота Наполеона(меня так с пяну мой хозяин-параноик назвал ,но в душе я тот же кот Васька).

оп-ля....эт я глюк словил, или коты уже на форуме писать начали???????
З.Ы.Дааа...всё - таки они обошли собак по уровню умственного развития.....

Прикольная тема особенно когда заняться нечем!