Форум РадиоКот

«Здравствуй, Дедушка Мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать!...»

- Кто-кто в теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
- Это я, мышка-наружка!

Сейчас модно иметь фамильный диплом. Забил я свою фамилию - ЕСТЬ. УРРАА. Ну дай ка посмотрю другие фамилии. Забил самую непотребную и что?....
Ответ таков.
"Здравствуйте! Ваш Фамильный Диплом на фамилию Изпиздыглазатаращенко составлен 26.12.2009.
Фамильный Диплом станет частью Вашего семейного архива и положит начало дальнейшему исследованию Вашей родословной. Узнайте историю происхождения своей фамилии прямо сейчас.
Активируйте свой заказ, и Ваш Фамильный диплом сразу же поступит в обработку. Для этого Вам необходимо воспользоваться этой ссылкой:
***
При повторном заказе для Вас действует специальное предложение – скидка
50% на все сервисы проекта.
Всех благ, Доктор филологических наук Олег Валерьевич Волошин, кандидат
филологических наук Ольга Львовна Иноземцева"
За кого людефф держат?

Нарыл у Димы Вернера.

lol

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору

skk, перечитайте Ваш анекдот, а то я недопонял кто кому платит 5 или 500

тут понимать нечего........в итоге блондинка получила 490доларов...

Звонок в сервисную службу:
-Здравствуйте,у меня принтер стал бумагу мять,подскажите,можно с ним что нибудь сделать?
-Да,поставить его в туалет.

Друг моего друга - мой друг

Всё понятно
НО почему Подруга моей подруги - не моя подруга?

Сидят два алконавта на берегу реки и водку кушают... Подъезжает на крутой тачке мужик и спрашивает: Алё,а как типа на другой берег попасть?. Алкаш отвечает: А вот прямо здесь брод. Чувак с разгону в реку на тачке. Только пузыри над водой остались. Еле выскочил из тачки и к алкашам: Казлы, уроды, поубиваю!!! А тот алкаш посмотрел на реку и говорит спокойненько так: Нифига не понял... Токашо тута гуси переходили, так им по грудь было...

Залог мира и спокойствия в семье - наличие двух телевизоров.

Психологический тест оптимиста: Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

Путин с Медведивым сидят, скучают:
- Димка, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
- Это можно. Через час Димка возвращается.
- Ну как?
- Да нет у него ни фига.
- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. Путин:
- Здорово, отец!
- Здорово, сынки! – Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
- Ох, какая старая! – Дмитрий, запиши: новую хату ему от Единой России! И жена у тебя вроде старая…
- Ой, какая старая! – Дмитрий, запиши: новую жену ему от Единой России!
- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Путин как бы невзначай:
- Слышь, дед! А может у тебя и х* старый? – Уж какой старый!
-Дмитрий, запиши: х* ему от Единой России..

Не знаю корректно ли? (в Лурке вычитал):
Поймали Путин и Вайра золотую рыбку. Она и говорит: Я исполню по 3 ваших желания.
Вайра: хочу чтобы в Даугавпилсе русских не было
Путин: хочу чтобы русские во всем мире жили хорошо
Вайра: хочу чтобы в Риге русских не было
Путин: хочу построить двухметровый забор вокруг Латвии
Вайра: хочу чтобы в Латвии русских не было
Путин: в Латвии русских нет?
Рыбка: нет
Путин: точно нет?
Рыбка: точно нет
Путин: заливай ее бетоном![16]

Он поцеловал ее в губы и она от удовольствия сжала ноги, поломав ему очки...

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

Знаю, кого не хочу. Кого хочу - не знаю

Ответ одной секретарши на серию ошибочных звонков:
- Алло, добрый день...... МУЖИК! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ?? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х.

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

Глупые девушки, когда выпьют звонят бывшему, а умные будущему...

Нет, я просто патриот и решил в армию сходить, долг родине отдать. Сходил в армию, отдал долг родине и решил больше в такие долги не влезать.
_нашел на казусе-

Сидят на острове немец, француз и русский.
Поймал немец золотую рыбку. Рыбка ему молвит: Отпусти меня, я исполню твое желание.
Отпустил немец рыбку и сказал: Хочу домой. И оказался дома.
Поймал золотую француз и тоже оказался дома.
Поймал золотую рыбку русский - мне ящик водки и двоих этих сюда обратно.
***
Едет мужик на машине, видит машина стоит посреди дороги. Останавливается выходит может помочь надо?
Смотрит, а там парень с девушкой целуются.
Возмущение... Вы что не можете сьехать на обочину?
Извините, машина не заводится аккумулятор подзаряжаем.

Секс по телефону.
Она: я медленно снимаю чулки...
Он: Откуда снимаешь, с веревки?
Она: нет, бл... , с головы грабителя! Спокойной ночи, придурок!

Я знаю пароль,Я вижу ананас,Я верю что еноты придут спасать нас,Я знаю бобров,Я вижу-бабуин,Нельзя с амфетамином мешать героин