Форум РадиоКот

— Жора, ты храпишь! — Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

Муж жене:
Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни:
"Котя, иди кушать!", мы с котом бежим и сталкиваемся...

Травмпункт. Врач — в шоке!
30 лысых мужиков с одинаковой черепно — мозговой травмой…
- Врач: — Да что с вами случилось-то…
- Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите… Его жена со сковородой догоняла, так он, с*ка, в толпе решил скрыться!

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!

От насморка мне посоветовали закапывать мёд. Я закопал поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошёл.

Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
Ну за@бись, третий кальян за неделю...

5000 под столом.
Идут осёл со львом по пустыне.Тяжко...

...Лев и говорит:
- Давай по очереди друг друга везти, хоть отдохнуть можно.
- Ну давай.
Запрыгнул лев на осла, тронулись.Лев всё время съезжает... Говорит: - ...можно я закогтюсь???
- Ну закогтись...
Лев когтями ослу в шкуру вцепился, так и поехали.
Пришло время меняться. ...У осла когтей нет, он и спрашивает:
- Можно я заякорюсь???
- Ну заякорись...
Осёл льву в зад как вставил.... Лев аж присел.
- Лёва, что с тобой???
- Шины спустило.
- Может качнуть???
- Не надо!!! ...На спущеных пойдём...

Поздравляю с 5000!!!

Жил недалеко от автошколы, зима, темнеет рано. Сажусь на автобус вместе с молодой девушкой как раз на остановке автошколы и ненароком подслушиваю ее громкий разговор по телефону:
Алло, мам, ну в общем не сдала. Как почему? Ночь, темно, педалей не видно.

Наконец Обама ушел из Белого дома, прихватив с собой родную ему пальму американского первенства в мире.

ну раз радужная тема пошла....
возможно-борода:
" а кем ты хочешь быть в следующей жизни?
- автомобилем скорой помощи!
-???
-а прикинь- тебе в зад запихивают ЦЕЛОГО МУЖУКА!!! и ты летишь по проспекту и орёшь ВАААУУ!!!"

и вдогонку
На тему сексизма.
Встречаются американка, француженка и русская.
Американка:
- Я своему после свадьбы сразу сказала, Джон, я женщина свободная, никаких стирок, уборок, кухни-шмухни. Только карьера. Я его день не видела, два не видела, на третий день пришёл и сейчас живём по моим правилам.
Француженка:
- Я своему то же самое сказала, только добавила, что супружеская верность - это не про меня. Я его день не видела, два не видела, на третий день пришёл с цветами, сейчас живём втроём.
Русская:
- Представьте себе, и я своему сказала то же самое. Я его день не видела, два не видела, на третий день левым глазом начала немного видеть.

Хотел оставить хорошее впечатление о себе...
Нахерачился, оставил незабываемое.

Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве висит автомобиль ОКА. Мужик говорит: Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык. Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык. Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!...

Интересно, что наибольшее число "лайков" получают наиболее древние анекдоты...

И чем больше выдержка, тем больше лайков ! И здесь раритеты накручивают, не только на старую технику ...

Zub@stik писал(а):http://lol24.ee/public/pics/263778/263778895_0.jpg

Zub@stik, "404 Not Found"

Что-то у меня с интернетом сегодня...

...а ещё, что едите в России?
-Макароны по-флотски...
-Это как?
-Ну, макароны с колбасой...