Форум РадиоКот

В магазине:
- Дайте 3 бутылки водки, две 2л пива.
- А к водке кушать что-то будете брать?
- Вот её родимую и буду кушать!

Ветеринар на приёме у терапевта..
Терапевт- На что жалуетесь?
Ветеринар- Бл@, как у вас всё просто...

по поводу ветеринаров:





Говорят, что сапер дважды в одну воронку не наступает ?

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

Звонок в три часа ночи.
— Алло! А Катюшу можно???
— Да, ясный перец, не вопрос: "Расцветали яблони и груши,поплыли туманы над рекой".

Муркиз писал(а): - Воякам надо на Всесоюзный финал кандидата выдвигать - а тут, понимаешь, такой щуплый батан в очках этакого бравого гвардейца-суворовца обставил ... Нееезя!
А в общем - веселые тогда были времена!

Помню , те веселые времена.
Правил абсолютно не существовало. Нач Военкомата дал добро работать на скорость и правильность сборки , все.
Просто проверяющие над каждым столом стояли и принимали норматив.
С этими учебными калашами , помню два одноклассника сорвали урок физики.
Они ворвались на урок в хим защите ОЗК в противогазах , орали "АХТУНГ" , и так напугали учительницу предпенсионного возраста , просто кошмар.
Потом линейка , разборки были , но хорошо не сдали этих ребят, а то бы их исключили из школы.

Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР),
Государственная Единая Инспекция (ГЕИ),
а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.

Маляр красит стенку в сумашедшем
доме . Подходит псих :
— Ты крепко за кисточку держишься ?
— Да — отвечает тот .
— Тогда я лестницу забираю .

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор.
Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает.
Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор.
Так повторяется несколько раз.
Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор.
Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
— Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
— Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
— Почему? — недоумевает жена.
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива.
Она говорит: -Презервативы кончились.
Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки.
Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Анекдот времён СССР: (там цены "СССР- овские")

Муж с женой поругарся, и написал объявление- "Продаётся жена, 300 рублей"
- жена спрашивает- "а почему 300?"
- 90 килограмм мяса по 2 рубля за килограмм, и кольцо за 120!
Жена в ответ написала объявление- "Продаётся муж, 20 копеек"
- А почему 20 копеек?
- Два яйца по 9 копеек, и пипетка..

ОРИОН писал(а):АриХметика

Исправил....



И ещё...
Стоит очередь за воздушными шариками.. Продавщица объявляет:
- Мужчинам, стоящим в очереди- длинные шары кончились, остались только круглые!!

АриХметика хромает.

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

точно не помню но:
на одном из партсъедов " дорогой ЛеонидИльич" зачитывал очередной документ..
" Через два месяца всех нас нас ждёт жаркОе.....
пауза....пауза затягивается...
Наконец найдена следующая страница...
ждёт жАркое лето"

Ильич2- это наше фсё!

как там он про Мавзлоей сказал- " видишь написано ЛЁНИН!"
а про " сын моего отца но не мой брат...."

MiSol62 писал(а):В Москве провели краш-тесты российских автомобилей.

Автомобиль производства СССР Газ-21 не прошел сертификацию Euro NCAP...
При прохождении краш- теста от столкновения развалился бетонный блок...

Maykill писал(а):точно не помню но:
на одном из партсъедов " дорогой ЛеонидИльич" зачитывал очередной документ..

Брежнев читает доклад на съезде партии:
Мы все и коммунистическая партия идем нагавно... (задумывается)
Мы идем нагавно.. . (хмурится)
Мы идем нагавно.. . (ему шепчут: Леонид Ильич, переверните страницу! )
...Нага в ногу со временем...

Если кто помнит, раньше в печатающих машинках римскую цифру V просто печатали как У. На этом даже анекдот есть: на вытуплении колхозница выдала "Когда партия послала меня на ХУЙ...". В зале шок. Она щурит глаза, вчитывается в текст и корректирует: "...нет, на ХVII съезд ВЛКСМ...".

Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
— Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
— Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!