Форум РадиоКот

знаете ли вы, что все радиодетали работают на волшебном дыме. а когда дым из детали выходит, она перестает работать

rustot писал(а):знаете ли вы, что все радиодетали работают на волшебном дыме. а когда дым из детали выходит, она перестает работать

Что-то в этом есть. Никто ещё не взвесил радиодеталь до и после, какова потеря в весе?

MIF писал(а):

rustot писал(а):знаете ли вы, что все радиодетали работают на волшебном дыме. а когда дым из детали выходит, она перестает работать

Что-то в этом есть. Никто ещё не взвесил радиодеталь до и после, какова потеря в весе?

А зато все знают какова потеря в смысле!

просто КОТ писал(а):А зато все знают какова потеря в смысле!

Флэшки ещё и память теряют.

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

Русский человек, сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может.
И наконец, то, что осталось.

- Я приговариваю вас к 500 рублям денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

После приземления самолёта.
Женщина лет пятидесяти (в мобильный телефон): Таня, здравствуй. Ты не сирота.

Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Только отсутствие разведанных запасов нефти в Антарктиде, удерживает пингвинов от революции.

Только русский человек может поспорить на ящик водки что бросит пить.

Дистрофику Ивану десятый раз отжаться от пола помогла хорошая потенция…

В Стокгольме джентльмен вошёл в ресторан и увидел человека, перед которым стоит на столе бутылка водки.
- Вы разве не знаете, что спиртное уносит ежегодно тысячи шведов на тот свет?
- Сочувствую шведам. Я русский.

Дедушка,а наш котик умер от старости?
Конечно внучек,был бы молодой убежал бы от КАМАЗА....

UR5 писал(а):Дедушка,а наш котик умер от старости?
Конечно внучек,был бы молодой убежал бы от КАМАЗА....

КамАЗ правельнее будет

Всё равно бы не убежал!

3000-й год. При проведении раскопок находят полосатый жезл. Никто не знает, что это такое. Спрашивают у старца. Он им говорит:
- О!!! Были такие люди из племени "МЕТОЗАВРЫ". Так вот они этой палкой капусту рубили...
- Они чего козлы были?
- Ещё какие!

Иван Грозный убил сына.
Петр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

- Алло, привет! Как дела, чем занят? - Да вот, сбрасываю лишние килограммы... - О! В спортзале? - Нет, в туалете...

Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!

После каждого нового года, задница ищет на себя приключения.
З.Ы. и находит.

Котa можно купать и без применения стиральной машины вот небольшая инструкция:
1 Тщательно почистите унитаз
2 Поднимите крышку и добавьте в воду шампунь
3 Поймайте и успокойте котa пока несёте его в туалет
4 Быстрым движением откройте крышку, поместите котэ в унитаз, закройте крышку и сядьте сверху
5 Кот сам взобьёт обильную мыльную пену
6 Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание
7 Пусть кто - нибудь откроет дверь, а Вы отбегите тем временем как можно дальше от унитаза, одновременно откинув крышку унитаза
8 Чистый кот выскочит из унитаза и просохнет на открытом воздухе естественным путём.

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из
супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь
и нахожу в своем супе кусочек колбасы

Ну и я парочку кину:

UR5 писал(а):Дедушка,а наш котик умер от старости?
Конечно внучек,был бы молодой убежал бы от КАМАЗА....

Жалко котика

Дядька продаёт на базаре петуха.
Подходит мужик, спрашивает-"Почём петух?"
Дядька-"1000рублей."
Мужик-"А чего так дорого?"
Дядька-"А деньги срочно нужны."

Разговор в аське:
-Седня с девушкой на каток иду.Катацца ваще не умею,объясни как это?
-Там такая хренотень,смотри:
||-стоишь
|\
/|
|\
/|
И почесал!

Мальчик Петя паял проводок,
Пете паяльник упал между ног!
Нет и не будет историй грустней,
Нет и не будет у Пети детей.
Так выпьем-же за ТЕХНИКУ БЕЗОПАСНОСТИ!