Форум РадиоКот

Порошенко объявил, что Вороненкова убил Путин, Аваков это опроверг, у Путина алиби, он в это время взрывал склад св Балаклее.

Maykill а вы сами откуда? из Беларусии?

- Проводник, разбудите меня перед станцией Поездная.
- Вы там выходите?
- Нет, там надо выходить моему соседу.
- А зачем же тогда вас будить?
- Я хочу посмотреть как он проспит свою станцию.

Съел Волк бабушку и лег на постель отдохнуть. Пришла Красная
Шапочка и улеглась к бабушке.
- А почему, бабушка, у тебя такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать.
- А почему у тебя такие большие глаза?
- Чтобы лучше тебя видеть.
- А зачем бабушка, тебе хвост?
- Это не хвост,- сказал Волк и покраснел.

Ну а где окончание???
- Это не хвост,- сказал Волк и покраснел. Затем добавил:
- рано тебе такие вопросы задавать, у тебя, вон, молоко на губах еще не обсохло.
- Это не молоко, - ответила Красная Шапочка и тоже густо покраснела.

Впрочем, этот анекдот в этой теме уже раз десять был. [:||||||:]

Из чата..
ля-ля.. ля ля..
................
ОН- А какой у тебя рост?
Она- 150..
ОН- Ох ты моя Дюймовочка.. Ох ты моя принцесса..
................
ОН- А какой же у тебя вес?
Она- а вес ещё меньше.. - 120

Нашёл мужик волшебную лампу, потёр её.
Выскакивает Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час мужик опять трёт лампу, заказывает по рюмочке.
Посидели, выпили.
Через час опять трёт лампу.
Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай ещё по рюмочке
— Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше.
— Неее, давай по рюмочке. Посидели, выпили.
Через час Джинн появляется из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое.

Поймал новый русский золотую рыбку... Посмотрел на неё, и обратно в воду кинул..
Рыбка выныривает, и спрашивает- А ТРИ ЖЕЛАНИЯ??
Да?, Ну, ТОГДА ЗАГАДЫВАЙ!!

Экономия – это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

- Марьиванна, а папа говорит что мы произошли от обезъяны!
- Происхождение вашей семьи меня не интересует!

- Шеф, дайте мне две недели за свой счёт.
- Зачем, вы же только вчера из отпуска вернулись?
- Я женюсь!
- Поздравляю, но вы могли жениться во время отпуска, к тому же на юге!
- Чтобы испортить себе отпуск?

Едет поезд, вдруг внезапно сворачивает в поле, проезжает два километра и останавливается.
К машинисту бежит начальник поезда:
- Петрович! Ты чё? Охренел что ли? Зачем в поле то?
- Да еду значит, смотрю мужик на рельсах срёт...
- Ну так и давил бы его нахрен!!!
- Так я только здесь его и догнал!

katalist писал(а):Экономия – это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

Когда уже появится мода на дырявые носки, чтобы можно было экономить нитки от чайных пакетиков?

Купил успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус.

katalist писал(а):Купил успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус.

Тогда срочно надо покупать "успокоительные капли".

- Сынок,ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал...

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром!

Мы с тобой - паркетоукладчики!

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
—Твою мать, Петрович, достал! Держи стремянку!

Сержант командует солдатам:
— Так! Копать здесь, здесь и здесь! Глубже!
А я пока схожу узнаю где надо.

– Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.
– Это мой муж.

Не анекдот,
но типичная история (и со мной тоже):
Сидел я как - то в очереди в пенсионном фонде. справка нужна была..
Чтоб было не скучно - планшет с собой взял..
Сижу..с Канадой общаюсь.
.Дык на меня сразу телегу попёрли местные пенсионеры...Он мол не пенсионер..он документы подделал. Пенсионеры с такими херовинами не ходят..они телевизор смотрят...

Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини".

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.