Форум РадиоКот

про попугая. Привел его хозяин домой девушку, накрыл клетку попугая платком и сказал ему: будешь подглядывать- оторву голову. Попугай сидит и слушает:
сначала я сверху, а ты снизу. Потом - ты сверху, а я снизу. А потом...спина к спине!
Попугай говорит: Оторвите мне голову, но я хочу это видеть!

Maykill писал(а): А потом...спина к спине!

В ранней версии слышал:
"Давай теперь оба сверху"

Нет, в этой версии окончание анекдота другое - заглядывает попугай в комнату, а там двое воров рояль пытаются вынести...

Лежит армянин на пляже. Проходит мимо и идет купаться молодая блондинка. Армянин ей кричит: Дэвушка, а дэвушка нэ ходи плавать утонеш. Девушка не обращает внимания и идет дальше. Он опять кричит: Дэвушка я жэ говорю нэ ходи утонеш. Опять та же реакция. Дэвушка я вам говорю там очен глубоко утонеш. Девушка наконец поворачивается: Молодой человек что вам надо? Ничего, иди, иди, кракадылы не тонут...

Эволюция анекдотов:

Новая версия:

- То , что внутри, важнее того, что снаружи!
- Приведи пример
- Холодильник !
- Гениально !


А раньше это была книга.....

Добавлено after 31 minute 21 second:
- Эх, доктор, здоровье не купишь!
- А вы пробовали?
- Пробовал. Теперь ни здоровья, ни денег нет.

Сидят 3 мужика, бухают на даче. Как обычно пойло кончилось, на ШНГ уехали домой жены с детьми, т.к. зима и очень холодно.
По вышеуказанной причине идти никому не охота (5км). Все одного возраста, решили бросить жребий: оказалось спичек - нет, карт тоже, че делать???
Один увидал в углу, под рукомойником помойное ведро.
- давай, кто меньше из него отхлебнет - тот и гонец.
Первый делает глоток, корчится, пытается блевать ББГГГЗЗЭЭ, но удерживает.
Второй делает глоток, другой, также корчится, все такое, но тоже держит.
Третий - глоток, второй, третий, четвертый, итак до дна.
Друзья смотрятна него и говорят:
- Вася, ты че 2 глотка сделал и никуда бы не пошел.
Вася отвечает:
- да, понимаете, такая попалась сопля: длинная, тягучая - никак перекусить не мог.

Zub@stik, ты ешкин кот выгнал моих работников на улицу с этим черным юмором!
Теперь, если мне , кто будет на работе надоедать.
Будет слушать этот помойный анекдот .

Слушай ещё.
Пришел Иван Дурак к Бабе-Яге, а она не в духе. Не кормит, спать не укладывает.
Баба-Яга по горнице бегает, ворчит. Иван сидит, голодный, вдруг замечает под столом крынка. Дождался, когда Баба-Яга в сени выбежала, схватил крынку.
Кисель! Слышит, сейчас бабка вернётся. Быстренько выпил, да второпях крынку уронил. Разбил. Заходит Баба-Яга, видит разбитую крынку и молвит:
— Что же ты Иван наделал, я ж в этой крынке, целый год сопли копила.

Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по синим майкам и красным трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича
«Черный квадрат» два месяца провисела вверх ногами.

"говорят , что зимой на Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью , но и поливают текилой ."

Ну чтобы в тренде быть:

В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Возвращается и видит, что все блюют а
он один смеется.
- Что случилось??
- Они думали что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул...

Тоже та бы сделал.

Мечтаете о молодой здоровой коже? Dove на четверть состоит из молодой здоровой кожи...

Шаума сделала мои волосы такими густыми и шелковистыми, что даже ширинка не застёгивается!

Директору пивзавода от группы программистов.
Заявление:
- Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.

В нашей стране самые религиозные люди те , кто верит в телевизор.
-=-=-=-=-
Любая херня, высказанная уверенным тоном называется - личное мнение.
-=-=-=-
Бабуля, освоившая интернет, устроила скандал в электронной очереди в поликлинику.

У людей разных профессий спрашивают о чём они думают, глядя на кирпич.
Архитектор: Я думаю о строительстве, так как кирпич - отличный стоительный материал.
Математик: Я думаю о прямоугольном параллелепипеде, стороны которого попарно
равны и параллельны.
Студент военного ВУЗа: Я думаю о бабах...
Его спрашивают: А почему?
Он: А я всегда о них думаю...

На светофоре в зад шестисотому врезается «ауди»ТТ. Из мерса выбегает мужик,
подбегает к ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём: - Ты знаешь на
какие бабки только что влетел твой отец?!! - Да ладно, пап, не злись.

6ф1
Личное мнение - это когда заходишь в кабинет начальника со своим мнением, а выходишь с мнением начальника.

Предлагаю на Евровидение отправить
Шнурова - выиграет он вряд-ли,
но хоть на ... их пошлёт от всего сердца.

Анекдот наоборот
2085-й год. Перекресток. На красный свет, стоит "Запорожец". Вдруг резко ему, в задний бампер, мощно, врезается современный, крутейший автомобиль. Водитель "Запорожца", "прийдя в себя" от случившегося, не спеша, вышел из своего авто, подошел к авто виновника аварии и в открытое окно ему говорит:
-Мужик, раритет, 1985-й год, ручная сборка, родная покраска.... Ты прикинь, на какие "бабки" ты попал!...

AndTer писал(а):...Он: А я всегда о них думаю...

Понятно, что смысл не в этом, но как такой анекдот и без гаишник.