Форум РадиоКот

Про трёх лунатиков

Три босых по проводам,
Долго шли, я им воздам,
Я лунатикам безмозглым,
Триста восемьдесят дам…

НОВЫЙ ХИМИчЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ

ЭЛЕМЕНТ: ?.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАя МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИАТРИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.

Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

=)

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: - Мяу! Хирург: -
Брысь! Из-под стола снова: - Мяу! - Пошла вон! Снова: - Мяу! Хирург,
отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Да на, подавись!

Не мог не скопипастить на соседнем форуме, сорри
"- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.
"
= noise1=

Мяу всем..
из газеты:
- А наш кот в прошлой жизни судебным приставом был..
- Почему так?
- Ходит и описывает всё хозяйское имущество, а вчера на коврик - арест наложил..

Сегодня в душе нашел укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно, но решил помыть им не только голову.

Заходит женщина в подъезд, а там грузин нужду малую справляет. Она: -А-а-а-а-а-а-а-а! Грузин: - Нэ бойся, прАхАдЫ, я его дЭржу.

- Мам?
— Мм?..
— Мам?
— Мм?..
— Мам?
— Мм?..
— Мам?
— ЧТО?!
— Знаешь, что я сейчас сделал?
— Ну?
— Убил в тебе корову!

Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
По привычке подходит и грубо спрашивает:
- Че делаешь?
Мальчик поворачиваеться и отвечает:
- Гавно с песком мешаю.
- А зечем?
- Милиционера лепить буду.
Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день
милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с
осознанием долга гаркает:
- Че делаешь?
- Гавно с песком мешаю.
- ЗАЧЕМ?
- Пожарника лепить буду.
Милицинер(помягче с улыбкой):
- А ты говна побольше клади.
- Нельзя!!!
- Почему?
- МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила,что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

Идёт мужик по тёмной улице, вдруг видит - стоит кто-то весь
в жёлтом и светится.
Мужик спрашивет:
-Ты кто?
-Я? Жёлтое чудовище!
Мужик ничего не говоря проходит дальше. Вдруг видит опять стоит
кто-то весь в зелёном и светится. Опять спрашивает:
-А ты кто?
-Я? Зелёное чудовище!
Мужик проходт дальше. Вдруг видит, стоит кто-то в синем.
Мужик говорит:
- О! А я знаю кто ты! Ты синее чудовище!
- ??? Так гражданин. Пройдёмте в отделение.

Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
— Сейчас придет Покусяка… он тебя покусает… Покусяка уже рядом… Покусяка уже бли-и-и-зко…'
Нервно муж вспрыгивает и кричит:
— А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?

Едет мужик в автобусе и вдруг чувствует, что кто-то сзади постукивает ладошкой по плечу. Оборачивается с вопросом "что такое" - стучащий извиняется и едут дальше. Так продолжается несколько раз. В конце концов мужик не выдерживает и требует объяснений. Стучащий говорит "а я марсианин", и этими словами расстегивает пальто, под которым появляется голое тело без всяких признаков пола. Мужик в шоке - "а как-же вы... это... размножаетесь?". А вот так, говорит собеседник и дружески похлопывает мужика по плечу.

Когда при Николае 1 в России строили первую железную дорогу, первые инженеры-путейцы, ломая шапки, обратились к царю с вопросом:
- Царь-батюшка, а как колею класть будем, как в Европе или шире?
- На х.й шире! - ответил царь.
С тех пор Российская железнодорожная колея на 16 см. шире европейской.

12 летний мальчик теребит отца, смотрящего телек:
Пап, а правда, что любая кухарка может управлять государством?
Отец, не отрывая глаз от «Новостей»:
-Государством? Не думаю… в крайнем случае Советом Федерации…

Радиорубитель писал(а):С тех пор Российская железнодорожная колея на 16 см. шире европейской.

Дык, вроде на 20: 1500 мм у них и 1520 мм у нас.

Радиорубитель писал(а):Когда при Николае 1 в России строили первую железную дорогу...

Когда Николай 1 ехал по этой ж/д, то на одной из станций, Дежурный по станции, засмотревшись на царский поезд и пассажиров его, забыл дать отправление. А в толпе его не особо видно и его долго искали. А когда нашли, то Николай повелел:"...надеть на этого дурака красный колпак, что-бы его было издали видно..." И по сей день дежурные по станции ходят в красной фуражке.

Den73 писал(а):Дык, вроде на 20: 1500 мм у них и 1520 мм у нас.

Кто то из путейцев в корень пошол.

С некоторых пор я работаю в косметологической клинике сисадмином. Сижу в маленьком кабинете, из опознавательных знаков на двери — только номер.

Заходит бухгалтер, держа в руке два патч-корда. У нас главбух — мужик (и такое бывает, оказывается), поэтому остальные бухи — тоже в основном мужики. Так вот, заходит, долго выясняет, туда ли он попал, «компьютерщик» ли перед ним, и знаю ли я, как из двух этих штук (слегка смущаясь, машет патч-кордами) одну сделать: стол переставил, не дотягивается. Молча забираю у него два метровых патч-корда, выдаю трёхметровый. Бух, просветлённый, уходит.

Через десять секунд распахивается дверь, и, подрагивая от сдерживаемого смеха, вваливается сосед, пластический хирург. Оказывается, бух сначала зашёл к нему — перепутал номера кабинетов. Ничуть не смутившись белым халатом и стеллажами со всякой медициной, мужик спросил: «А можно из двух коротких один длинный сделать?» Пластические хирурги — народ, привычный ко многому, поэтому сильно удивляться хирург не стал, спросил лишь, откуда второй. «От соседа, — просто ответил бух, — он им всё равно не пользуется». «М-м-м, — сказал хирург, — а сосед знает?» — «Конечно, — пожал плечами мужик, — он сам мне предложил».

Так они общались минут семь, приводя друг друга всё в большее недоумение. «Но полное ощущение нереальности происходящего, — признался хирург, — у меня возникло, когда этот чудик с видом снисходительного превосходства объяснил мне, что конец вовсе не обязательно отрезать: там-де есть такая пимпочка, которую надо нажать, и тогда он выщёлкивается из гнезда!»