Форум РадиоКот

Дискотека в деревенском клубе. Подходит парень к девушке:
-Ты,танцуешь?
-Нет.
-Тогда, пойдем, трактор, поможешь толкнуть!

Жена — Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви!
Муж — А тебя,..., от резонанса не разорвет?

В конце 80-ых, у нас на работе был один приколист. Конечно он сам рассказывал:
-Когда мне кто-то звонит по телефону(а тогда только "городские" были - если кто не знает ...) и спрашивает - "эт-т, хто?" , то я всегда отвечаю - " вы попали в морг"...
( ну, приколист ещё тот )

Вашего приколиста с мозгами всё в порядке? если он на вопрос

MiSol62 писал(а):эт-т, хто

отвечает что

MiSol62 писал(а): вы попали в морг

Тогда он хотя бы должен сказать что покойник такой то. У него же не спрашивали куда пришёл мой звонок.
К слову о телефонах. когда очень давно работал на АТС то соединил ночью два телефона и дал вызов на оба. Один был нервное отделение, другой хирургическое, так они минут десять спорили куда попали. У нервного отделения нервы здали раньше она бросила трубку.

а помните дежурный вопрос секретутки " как вас представить?"
и набор ответов...

Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое? Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу…
------------
- Мойша, учись падлюка такая!
- Оно мне на шо? Я буду вором!!!
- Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!!!
------------
Дачники в электричке.
— Вот у меня выросло яблоко – положил на табуретку – сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол – развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
— И что – сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

------------

Соседский дед вечно путает ГИБДД и ЛГБТ.

Полицейский
Инспектор
Дорожного
Регулирования.

Ремонтировал игру, заодно шутки ради картинку сделал:

на правах анекдота

сижу сейчас, читаю книжку "Бегающий сейф, Вишневский Сергей, жанр ЛитРПГ.
вот кусочек - ржунимагу.
---------------------------------------------------------
– …Что ж вы делаете ироды!.. Не смейте! – Мотодор начал ворочаться и ЛегОласу стало не до писанины.
Он взволнованно взглянул на Мотю. – …Не смей! Слышишь!.. Не смей!..
– Мотя… Мотя проснись! – Он попытался разбудить мечущегося в кошмаре таурана.
Поняв, что словами не обойтись, он начал дергать Мотю за рог. – Да проснись же!
Мотодор подскочил в спальном мешке. Весь лоб покрывали крупные капли пота,
дыхание было глубоким и шумным, а огромные глаза изображали круглые подносы.
– Черти!.. Фух!.. Черти свеклу в окрошку кидали… А в борщ огурцы крошили –
Все повествование прерывалось глубокими вздохами Мотодора.
– И все? Ты из?за этого так испугался?
– Главный черт… Он сало резал…
– И что?
– Он его кубиками резал Ушастый!.. Не соломкой, не тонкими кусочками… А КУБИКАМИ!.КУБИКАМИИИИИИИИ!!!!.

Действительно кошмар, сало кубиками.

Кубиками! Ужос!!!

Вопрос к армянскому радио : правда ли, что смех лучшее лекарство?
Ответ: да, если у вас нет поноса.

В Москве опять очередь к мощам святого Айфония?!

[uquote="6ф1",url="/forum/viewtopic.php?p=3225835#p3225835"]В Москве опять очередь к мощам святого Айфония?![/uquote]
- и что самое главное НЕ БЕСПЛАТНО!!!

MiSol62 писал(а): главное НЕ БЕСПЛАТНО!

К любым мощам доступ не бесплатен!
У других мощей мы покупаем сопутствующую атрибутику и при массовости
получается приличный доход!
С миру по нитке!

Добавлено after 1 minute 28 seconds:
[uquote="Adagumer",url="/forum/viewtopic.php?p=3226173#p3226173"]К любым мощам доступ не бесплатен!
У других мощей мы покупаем сопутствующую атрибутику и при массовости
получается приличный доход!
С миру по нитке! [/uquote]
Можно только облизываться, представляя доход от продаж Айфона

Блондинка звонит подруге: Я слышала ты дочку родила!
- Да, родила.
- Ой, интересно, мальчик или девочка?

В цирке идёт выступление гимнастов : прыжки с подкидной доски, сальто на шесте и т.п.
Вдруг из зала голос: Напялили трико, как ПИДАРАСЫ!
Гимнасты кое-как закончили номер, ушли.
Выбегает клоун с шуточками делает круг по арене...
И опять из зала тот же голос: А раскрасился, ну прям как ПИДАРАС!
Клоун ещё круг делает и убегает. Выходит конферансье и объявляет:
-А сейчас , Эксклюзивный номер, исполняется впервые в сезоне!!!
Спешите видеть!!! Смертельный трюк!! Прыжок из под купола цирка без страховки!!!
Барабанная дробь, в зале медленно гаснет свет...
И тот же голос в темноте: Что вы делаете??? Куда вы меня тащите??? ПИДАаараасЫы.ы,ы!!!