Форум РадиоКот

Вечером жена заходит в комнату, мужик сидит перед теликом. Она:
- Урод, да вынеси хоть мусор !!!!
Мужик:
- Да задрала, бля, я только присел !!!!
Она:
- А что ж ты делал до этого ???
Тот:
- Лежал, бля....................

Встречаются два чувака....
Один:
- Слышь, давай возьмем пива, посидим, поговорим...........
Другой:
- Да ну его на хер..... Давай возьмем водки, полежим, помолчим..........

— Вaся, кaк ты в больницу-то попaл?
— Понимaешь, иду я по улице… Смотрю-здоровые мужики обнимaются, целуются… Я спрашиваю: «ЭТО ГЕЙ-ПАРАД?»
Окaзaлось, день ВДВ…

Как правильно уложить парашют."
Пособие.
Издание 2-е, исправленное.

Инструктор ВДС проводит занятия с молодыми солдатами:
– При полном отказе основного купола надо немедленно открывать запасной парашют. Признаки полного отказа:
– свист в ушах;
– мелькание перед глазами;
– болезненный удар о землю

Автор книги «Твой первый прыжок с парашютом» приносит своим читателям извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их семьям.

Диверсанту объясняют задание:
— Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
— Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо — парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного — не раскрывается.
— Ну, мать твою, если еще и телеги не будет...


самолет терпит аварию, а на трех членов экипажа — всего два парашюта. Один сразу стал ныть:
— У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют, и он прыгнул.
Второй третьему:
— На и тебе парашют.
— А ты как же?
— У меня тоже есть.
— А как же первый?
— А я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!

Ой, Жанка! Я вчера с парашютом прыгала!
— Да? Ну и че видела?
-А, ничего. Юбка задралась


Решили Тормоз, Философ и Быстрый с парашютом прыгать. Инструктор сказал — после того, как до пяти досчитали, — дергать за кольцо.
Первым прыгает Тормоз:
— а-а-а д и-и-и-и н, д в а-а-а-а-а-а, т р и-и-и-и-и-и-и, ч е-е-е-е т ы-ы-ы-... БУМ!!! Разбился.
Вторым прыгает Философ:
— Раз, два, три.... хм, а почему это, интересно, до пяти, а не до трех или ... БУМ!!! Разбился.
Третьим прыгает Быстрый:
— Расздватричетырепять... блин, парашют забыл...


Реббе, а в субботу можно с парашютом прыгать?
— Можно. За кольцо дергать нельзя.


Учения у десантников. Прыжки с парашютом. Высота 800 м.
— Первый, пошел! второй, пошел! третий, пошел…
Последний раскарячился и упирается:
— Не буду прыгать!!! Пять раз прыгал, пять раз парашют не раскрывался…
Пинок выпускающего под зад -
— А-а-а-а-а-а…
В это время в колхозе «Копец коммунизму» идет общее собрание.
Председатель на трибуне:
— Господа колхозники, до коле это может продолжаться – земля не пахана, все механизаторы пьют с утра до ночи, коровы не доены, все доярки в декрете…
...— Бах-ба-бах!!! — страшный грохот сверху.
— И десантник этот уже всех затрахал!!!


Вот я один раз прыгал с парашютом с самолета, а он не открылся…
— Парашют?
— Самолет! Весь лоб об дверь разбил!
— Ну?!
— А тут еще и парашют раскрылся...

Значит, новичок подходит к сержанту и говорит:
— Товарищ сержант, а что если парашют не откроется ?
— Открывайте запасной.
— А если и он не раскроется?
— Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект.

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит:
— Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
— Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
— Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?.

Приземляется парашютистка:
— Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор так окинул ее взглядом и говорит:
— Hу-у, переломать не переломала, но погнула капитально.

Радиорубитель писал(а):Когда при Николае 1 в России строили первую железную дорогу, первые инженеры-путейцы, ломая шапки, обратились к царю с вопросом:
- Царь-батюшка, а как колею класть будем, как в Европе или шире?
- На х.й шире! - ответил царь.
С тех пор Российская железнодорожная колея на 16 см. шире европейской.

Ошибочка вышла... Разница там далеко не 16 см.
У нас используется 1520 мм, в западной Европе - 1435 мм.
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A8%D0% ... 0%B5%D0%B8

Анекдот конечно довольно старый, но... очень глупый, так что цитировать и рассказывать его я бы не советовал

строчка ниже

Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows
всё время повторяют фразу “твой кролик написАл” (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
Сзади незаметно подходит ещ одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
- Oх**ть, Форт Баярд, блядь.........

**************************************

Семья собирается на пикник. Дочка лет 5ти подбегает к маме:
- Мааам, а можно я с собой Фублю возьму?
- А чтож это за Фубля у тебя такая?
Девочка срывается с места, нестся в комнату и возвращается с серой затртой грязной плюшевой собакой:
- Вот она!!
Мама с искренним отвращением:
- Фууу, бляяя...
Девочка:
- Угу. Вот и папа е тоже так называет...

*************************************

-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и потрахаться.
-Так и запишем: осмотр достопримечательностей.......

*************************************

Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
- Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! Еб****кая Сила!

************************************

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или хрена???

-Я не был пьян.
-Чувак,ты кидал моего хомяка по комнате и орал:"Пикачу,я выбираю тебя"

Zinovaleks95........

У меня Каспер зарубил эту ссылку........

???????????????

Комары вообще охренели. Садятся на краешек кровати, на таком расстоянии, где я их ещё не слышу. и пешком подходят к моим ногам, кусают и тогда быстро улетают!

Это хорошо = ) а то схватил бы троя - у него стоит веб или норд или каспер 2007.....

to gdoom

напиши в личку.... анекдотов подкину....

у меня их валом botva.ru там есть раздел смешилка, и народ голосует за самые смешные - когда читаешь катаешься

"у меня их валом "

давай обменяемся........

правда у меня они практически все с матюками.........

Мёду моел соседский парнишка,
На пасеке улей, открытая крышка,
Долго смеялись над мальчиком дети,
Мал катафалк для распухжего пети.

Бьет копытом, землю роет,
Молодой сперматозоид.

Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику пиписку травка щекочет,
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписки пришел!

Из куска цветной бумаги,
Взявши ножницы и клей,
Если хватит вам отваги,
Можно сделать сто рублей.


Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!


Света не светит,
Маша не машет,
Люба не любит,
Катя не катит.

Что-то ночью за стеной
Очень сильно грохнуло:
Это баба надувная
Под соседом лопнула.

Ваня паял эту схему как мог.
Отвлекся - паяльник застрял между ног.
Жареным мясом запахло вокруг:
девочкам Ваня больше не друг.

Маленький хакер ставил винды,
И, как всегда, глюканули они,
Сломана клава, разбит монитор,
В блоке системном - застрявший топор.

Маленький хакер файлик скачал,
Злобные вирусы тот содержал.
Не на чем больше лазить в Инете:
Не доверяйте компьютеры детям!

Сунь сюда пальчик
Вот этой руки.
Больно? Все верно,

Кроха дочь к отцу пришла
И спросила кроха:
«Две полоски – хорошо?»..
Папе стало плохо…
Ведь это ж тиски!

Объявление: Редкостная свинья,познакомится с изощренной стервой,для совместных дискуссий.

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку:
“В одном из арбузов крысиный яд!”. Приходит – все арбузы целы, а на
табличке приписка: “Теперь в двух!”

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****

Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****

Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****

Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****

Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
тел. *****

Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы