Форум РадиоКот

жизнь это вообще- прыжок из П%%% в Ж%%%
( Раневская)

Рабинович продаёт на Привозе арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".

Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля - и на прощанье радостно говорит Рабиновичу:

—Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь торговать!

Рабинович смотрит ему вслед:

—И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

- Ну, как прошли праздники?
- А они что, уже закончились?

Украинские космонавты не зафиксировали наличия моста в керченском проливе.
.
Можно ли считать работу любимой, если на ней хочется спать?

у нас даже РИТЭГи курочат

Глядя на подрастающее поколение, я чувствую гордость: мы были не самыми жёсткими кретинами, прогресс не стоит на месте.
.
-Сколько себя помню, всегда бухал.
- а вчера бухал?
- не помню!

После развода продавщица секс-шопа стала подворовывать.

А я думал- бэушным торговать!

Анекдот с Авито:

" Перестал видеть dvd диски. MP3 и CD прекрасно производит.
На форумах прочитал, что возможная причина в алмазной катушке, надо почистить."

Положили деда в больницу. Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, прилипшим пометом ну и банку с яйцами поставила на тумбочку.
Врач делает обход замечает эти яйца с г*вном и перьями подзывает медсестру и говорит чтоб деду из 7 палаты помыла яйца.
Медсестра не задавая глупых вопросов деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке старая за всю жизнь в руки не брала а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает.
Утром врач снова делает обход замечает эту же банку с грязными яйцами отчитывает медсестру что плохо помыла деду яйца.
Медсестра в шоке думает дед блатной пожаловался врачу плохо помыла, опять деда на каталку и снова мыть с шампунями гелями.
Дед в палате спрашивает у мужиков вам яйца моют, те в один голос что нет.
Дед лежит еще больше охреневает. Утром та же картина, врач, грязные яйца.
Врач в бешенстве отчитывает медсестру что та забила на работу его указания не во что не ставит.
Медсестра в шоке не знает что и делать, опять деда на каталку и мыть ему яйца. Вымыла, выбрила, кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать.
Дед на старую, спасай меня увози скорее от сюда, кажись к операции готовят, кастрировать хотят..

– Представляеш, сегодня мне приснился мокрый сон с твоим участием.
– Да ты что? И что там было?
– Тебя сбил самосвал, и я обоссался от смеха...

В маршрутке бабка удивлённо рассматривает девицу у которой татуировка в виде иероглифов.
- Чё пялишся старая, в твоё время татушек не было?
- Доця, в моё время всё было. Я китайский преподаю уже 30 лет, вот и пытаюсь понять, почему у тебе на шее написанно: "после использования утилизировать"???

одно время в моде были футболки с китайской надписью....
пока ктото не догадался сделать перевод надписи:
" я старая тупая обезьяна, непонимающая по- китайски"

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается жопа от власти?
Ответ:
- Жопа долго сидит, потом геморрой. Власть долго сидит, потом жопа.
........
- Водку будешь?
- Нет.
- А бабу..?
- Нет..
Смотрите в кинотеатрах страны "Железный человек-3"!

"- После того, как я зарегистрировал своего кота "Вконтакте", он не подпускает меня к ноутбуку.

Что мне делать, как жить дальше?"

А, так вроде ж было...,
" Скажите своему коту, чтобы перестал пристально смотреть в вэб-камеру!
Спасибо, фсб россии."

" Скажите своему коту, чтобы перестал пристально смотреть в вэб-камеру!
Нам страшно ! Заранее спасибо, фсб россии."

- Холмс, не пойму этих русских, зачем они построили мост?
- Элементарно, Ватсон. Чтобы ездить в Крым.
- А зачем им Крым?
-Ещё проще, Ватсон, чтобы построить мост.
.
Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором!

Эстонская молния бьёт так неторопливо, что к ней можно подключить зарядное для телефона.