Форум РадиоКот

Чёрный юмор:
Маленький мальчик нашел акваланг,
Плохо прикручен был старенький шланг,
Быстро водичка надула живот,
Дня через три синий трупик всплывет.

Маленький мальчик ножик нашел,
С этим предметом к отцу подошел,
Долго папаша по дому летал,
Чувствуя в ...опе холодный металл.

Маленький включил мясорубку,
Сунул в нее свою правую руку,
Мама сказала: «Нечего выть,
Будешь на шее ранец носить».

Маленький мальчик нашел пистолет,
Корчился долго в подъезде сосед.
Маленький мальчик нашел пулемет,
Больше в деревне никто не живет.

Найду ещё-выложу

Маленький мальчик Петя Заточкин
С удочкой клёвой пошел на рыбалку.
Пришел он берег речки Вонючки,
Солнце светило, летали стрекозы.
Смело забросил удочку Петя,
Но не клевала гадкая рыба,
А поплавок облепили стрекозы,
Они же хихикали, глядя на Петю.

Снова закинул удочку Петя,
Снова ее облепили стрекозы.
Петя попшикал их дихлофосом,
Только стрекозы не умирали,
Тогда Петя очень злобно ругнулся
И киданул булыжник огромный,
Бульбы большие пошли над водою,
И что-то большое со дна поднялося.


Забулькала речка, и вышел на берег
С разбитою маской, медузой на жопе
С гарпуном на шее, крючком в левом ухе
Отважный пловец-водолаз Побабасов.
С озлобленной харей смотрел он Петю,
Синяк у пловца растянулся по рылу,
А Петя смущенно растягивал лыбу.
Побитый пловец зашагал к хулигану.
И подошел водолаз Побабасов к юному рыболову Пете. И погрозил ему пальцем. И хотел что-то сказать, но сказать так ничего и не смог. Ему мешал говорить гарпун, торчащий в его шее.
И вот Побабасов приблизился к Пете,
И стукнул по рылу мальчика больно,
Петя заплакал и выплюнул зубки,
Зубы упали в кустистый подснежник.
Теперь он не сможет жевать бутерброды,
И девки его не полюбят такого,
Громко свистеть он не будет как раньше,
А главное - летчиком-асом не станет.
И учинил Побабасов крутые разборки. И лишил он Петю всех его надежд: свистеть художественным свистом, улыбаться утреннему солнцу и, наконец, стать пилотом скоростного крутого бомбардировщика фирмы «Stealth». А о чем еще мог мечтать честный юный пионер-ленинец?

Врач-гинеколог поступил на курсы автомехаников. После обучения и сдачи экзамена он интересуется своей оценкой. Инструктор ему говорит:
- Вы все сделали отлично! Экзаменационное задание вы выполнили на сто пятьдесят процентов.
- Как это?
- Вы за отведенное время полностью разобрали и собрали двигатель - это и есть сто процентов. А еще полсотни я накинул за то, что вы все сделали через выхлопную трубу.

Не анегдоты, но очень посмеялся. . .
Тема: Услышим голос друг друга?

Black-and-White писал(а):А как же сиськи? Неужели и сиськи не интересуют??!!

Это с первой страницы. . .

Black-and-White писал(а):Например: берёшь эту "х*йню, е*башишь по этой пое*ени и будет п*здато, если не станет х*ёво"
Да, коша, в аське такое объяснить тяжело.... всё должно быть наглядно...

Это с последней. . .
З.Ы. пойду середину читать.

Не мое...

Мне парень на годовщину подарил шоколадного кота. Ну, я подъедала его понемножку. Вот уже месяц останки кота лежат в холодильнике.
Ко мне в гости пришли друзья, принесли вкусняшек. Мамина реакция:
- Хватит есть конфеты! Кота доедай!
Друзья не поняли...

- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ? .
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.
>

идет мимо стройки ученый физик математик, на заборе написано слово из трех букв.
ученый:
-икс, игрек, икраткая... хуня какая то...

просто КОТ писал(а):З.Ы. пойду середину читать.

Середина моя!

- Эй вы, трое! Оба ко мне!

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

Дмитрий Кыков писал(а):- Эй вы, трое! Оба ко мне!

Эй вы, трое! Оба ко мне! Я тебя узнал!
Всем встать! Остальным сидеть!
Молчать я вас спрашиваю!

Что это, Коноплев, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович.

Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну почти весь
год... Хм... Ну иногда... Хм... Ой, да и ладно! Куплю всё сам!

после праздников трудовик ставит пятерки тем, кто пилит тише...

Так.. понравилось... Не моё....

..Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

Wikipedia : Я знаю всё
Google : Я найду всё
ВКонтакте : Я знаю всех
Internet : Без меня вы ничто
Электричество : Ну-ну)

Бежит маленькая девочка до мами, а в руках гомно и говорит:
-смотри мам я сюда чють не вступила
:DDD

Щас набрал в яндексе "к561ла7 параметры". Внизу страницы, как обычно, приведены поисковые запросы, которые чаще всего ищут вместе с этим поисковым запросом. Так вот, там было написано:

Вместе с «к561ла7 параметры» ищут: размеры кирпича

письмо Деду Морозу:
Здравствуй, Дедушка Мороз! Врачи запретили мне сладкое, поэтому пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого!

Прочитал на окнах спорт зала:
"Заходите и худейте"
далее пристегните ремни ОНИ ОТКРЫЛИ ОКНО И БУКВА "Д" УБРАЛАСЬ
а теперь читаем что получилось

Посмеялся! Смайлы супер, кстати

Декабрь 2012. К планете Земля близится астероид. Всё население в хаосе. И нашли люди одного дядьку вещуна. И спрашивают его: Вещун-вещун, расскажи нам как спасти жизни, как победить астероид, как обуздать стихию! И говорит им вещун -- поставьте 100 столбов вдоль экватора, молитесь каждые 7 часов, а через два дня я выйду из транса и расскажу Вам всё!
Через два дня экспедиция снова пришла к нему. Он лежит неподвижно. Час лежит, два лежит. Но ровно в полдень, когда прокричал петух он встал. И сказал он тогда -- я вижу цифру. Эта цифра идёт ко мне. Вот ваш ответ: 42!
З.Ы. Сам когда читал удивился, но всё же это единственный из известных мне приколов, про 42