Форум РадиоКот

Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

Мои внуки учатся онлайн. Прошу администрацию школы сдать деньги на новые шторы и ремонт мебели.

Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.

Карантье — человек, сдающий в аренду собак для прогулок во время карантина.

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

[uquote="Полосатый",url="/forum/viewtopic.php?p=3837114#p3837114"]Не каждый может ответить, какой сегодня день карантина. Многие уже спились со счета.
.[/uquote]
Ну, ту- то, как раз- не сложно- считаешь пустые бутылки, и делишь на "средневыпитое за день"..

Так "средневыпитое" меняется в прогрессии... Тут математика нужна, а как её вспомнить, если не помнишь даже какой день карантина идёт...

Всё и математики спились....дожили....

Добавлено after 4 minutes 7 seconds:
Если дать человеку рыбу, то он ляжет спать сытым.
Если на 2-й день дать две рыбы, то одну из них он обменяет на бутылку бухла и ляжет спать сытым и пьяным.
Если на 3-й день прийти без трех рыбин, то можно получить по кумполу вчерашней пустой бутылкой.

Добавлено after 1 minute 5 seconds:
эт для любителей арихметики....ик...

Приходит Вошь в отдел кадров ругаться.
- Вы меня куда определили?
- На усы к Петрову.
- Это невыносимо, я не могу работать в таких условиях. Петров курит как паровоз, а у меня астма.
- Ну хорошо, переведем Вас на лобок к Ивановой.
Приходит через день и опять ругается.
- Сперва все было замечательно. Утром сижу - нормально, днем сижу - нормально, но вечером Иванова пошла в гости и я опять оказалась на усах Петрова, а он курит, а у меня астма !!!

- Дед, а дед, а как же вы раньше без интернета жили?
- Как, как, дырку в стене бани проковыривали..

Меняю жену 50-ти лет на две по 25. Желательно в разных районах города.

-Я в завязке.
-Ты что, заболел?
-Нет, просто на днях так перебрал, что тёща в глазах двоилась! Мне так страшно ещё никогда не было!

-На что жалуетесь больной?
-Доктор у меня кальция не хватает.
-Почему вы так решили?
-Жена мне изменила,а рога не растут.

Воры-домушники, которые влезли в квартиру, с целью её ограбить, увидев на кухне на холодильнике всего два магнитика - из Воркуты и Магадана, покормили кота и вымыли посуду.

Отдам очень красивого, пушистого, милого, доброго, и ласкового кота в хорошие, добрые руки, на которые будут одеты брезентовые рукавицы.

- Петрович положи на место канистру с бензином!
- Но я просто хочу дарить людям тепло...

Если с нефтью так дальше и пойдет, "Юкос" принудительно вернут Ходорковскому.

Недавно ОООчень бородатая шутка вспомнилась..

Девиз железнодорожников- "Дать каждому пассажиру по мягкому месту"!

Неперекрываем девиз ракетчиков - "Наша цель - коммунизм !"

И ведь попали !!!

Муркиз писал(а):Неперекрываем девиз ракетчиков - "Наша цель - коммунизм !"

И ведь попали !!!

Да ладно, у ракетчиков совершенно другой девиз:
Хочешь попасть в Америку?
Иди служить в РВСН!!!

Кстати, пару дней назад диктор IZ оговорился и произнес "возможно-космические силы России".

ЗЫ. А куда делась тема кря, кря,кря ?

Девиз металлургов- "Наша сила в наших плавках"!!

[uquote="alexradio1103",url="/forum/viewtopic.php?p=3836191#p3836191"]Бабушка не выдержала и взболтнула.[/uquote]

доктор!
как надо принимать противозачаточные таблетки?
ДО секса или после???
ВМЕСТО!!!

[uquote="Maykill",url="/forum/viewtopic.php?p=3838273#p3838273"]доктор!
как надо принимать противозачаточные таблетки?
ДО секса или после???
ВМЕСТО!!![/uquote]
Там было так.
Доктор, Что пить, чтобы не за лететь?
Пейте молоко.
До того или после того?
Вместо того.
ЗЫ

Тоже бородатый, но может забыли уже все )

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.
Муж спрашивает жену:
— Я тебе шубу подарил?
— Подарил, — отвечает жена.
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил.
— Вот ты и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

- Дорогой, знаешь что мне приснилось? Будто ты мне на годовщину свадьбы даришь дорогущее кольцо с огромным алмазом!
- Да, я такой. А если ты себя будешь хорошо вести, то на следующий год тебе еще и шуба приснится.

-Ты слышал что про новую болезнь объявили?
-И что там про нее?
-Что мол она лечится эффективно дозами коньяка.
-Как ты сказал, коньяка?
-Да.
-А где ею можно заболеть?

Секретарша пришла на собеседование, её всё устраивает, но спрашивает "40 тысяч с натяжкой" - это как?

Первого января двоечник Вася проснулся с грудью 4-го размера...
А потому что нечего было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры!

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четырех:
Парень: "Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз!"
Девушка: "М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится."
Отец: "Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл."
Мать: "Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!"

Чукча подходит к кассе пятый раз и покупает билет на автобус.
Наконец, кассир не выдержал и говорит:
- Зачем вам столько билетов на один автобус?
- Да там какой-то дурак стоит и каждый раз их рвет однако.

С учетом обязательности масок, куда полицейские свисток вставляют?

- Зебра белая в черную полосочку!- кричал европеец
- Нет, зебра черная в белую полосочку! - кричал африканец
- Вообще-то зебра — это матрос! - сказал русский
- Не матрос, а спецназ российских ВМФ! — поправила зебра

Кукушка, Кукушка, а накукуй мне любовь! - А на ку-куй тебе эти проблемы?

— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.

- Алло, это салон интимных услуг? - Нет, налоговая, но мы тоже умеем... мозги.

Всем, кто прожил месяц на самоизоляции без нарушений - ВТОРОЙ МЕСЯЦ В ПОДАРОК!

Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд.

Письмо в администрацию: - Живу в деревне. Туалет на улице. Поясните пожалуйста, сколько раз в день его можно посещать и где взять пропуск. Есть ли льготы на случай поноса?

Девушка перебегая через дорогу, орала светофору: "Погоди сука, я на каблуках!"

Да, что вы знаете об оптимизме?! Моя соседка, когда моет окна, всегда берёт с собой в карман ключи от квартиры. А живём мы на девятом этаже!

Я увидел двух парней, гуляющих в одинаковой одежде. Я спросил у них не геи ли они? - Они меня арестовали!

– Сёма, вот тут в газете пишут, шо ты унаследовал большую долю бизнеса твоего умершего дяди Ицика.
– Так то опечатка, Розочка. То не «доля», а «дуля».

– Почему французские мужчины такие скупердяи?
– А это их жаба душит, мстит за лягушек!

– Привет, дорогая, где ты встречала этот Новый год?
– Да где и раньше – дома, в постели.
– Да? Как интересно! И много было народу?!

Идет спортивный заплыв на реке Сена в Париже. Вдруг один пловец начал отставать и на финише оказался последним. К нему подходит парижанка в вызывающем наряде и спрашивает – Почему Вы отстали? Так хорошо шли.. И вдруг….
- Я увидел Вас и стал задевать за дно!
– Ну дак перевернулись бы на спину!
- Но мосты, мадам!

– Ну дак перевернулись бы на спину!
- Но мосты, мадам!...
Напоминает анекдот про такса
" такса-девочка с балкона таксу: подымайся- хозяев нет дома!!!
Спустя час запыхавшийся такс скребётся в дверь ...
ЧТО ТАК ДОЛГО????
а ты думаешь- возбуждённому на пятый этаж -легко???"