Форум РадиоКот

А знаете, как теперь самостийные хохлы наши лифты называют?
Міжповерховий дротохід - повеселило.
Кстате, раньше по украински лифт лифтом называли.

А-чё, хохлы они и есть хохлы, что сних взять-то....хохол он в Африке хохол - здесь ни чего не поделаешь...

Сбербанк. Кредитный отдел:
— Мне нужен кредит.
— На какие цели?
— Я хочу открыть гей-клуб.
— А кто туда будет ходить?
— П....сы разные: Вася, Петя придет, те, кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
— Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
— О, и Вы приходите.

- как у коня! - сказала Ольга.
Олег зарделся: - ну а то!
И принялся с любовью гладить
Своё любимое пальто.

-Моня, если Бог дал деньги другим, а не тебе, значит Он что-то знает про тебя такое, чего таки не знаю я!
-т.е. не одолжишь?
-Ну кто я такой? Если даже Всемогущий не рискнул!!!

" я знаю волшебные слова, открывающие в России любые двери!
????
К СЕБЕ!, ОТ СЕБЯ!"

" У ВАС ПРОДАЁТСЯ ШЕСТИМЕСТНЫЙ АЭРОКАР?
-265 тысяч!
Меня не интересует цена , меня интересует наличие!
-Продаётся...
И СКОЛЬКО СТОИТ?"
( Знание -Сила ...альманах .N20)

Их еще при ЕБНе почти все порезали на иголки, даже те, что на стапелях достраивались.

У нас тут один пассажир на трапе споткнулся, так его до конца полета все Байденом называли.

[uquote="сэм",url="/forum/viewtopic.php?p=4003983#p4003983"]Их еще при ЕБНе почти все порезали на иголки, даже те, что на стапелях достраивались.[/uquote]

А их было-то 4 штуки и одна на стапелях. Сейчас одна на ходу переделана под Булаву, одна в отстое/ремонте, три порезали.

https://zen.yandex.ru/media/id/5f6d68c3 ... icle=false

Институт. Лекция по ОБЖ. Профессор:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах электрика бьет током, и он падает со столба. Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам!
Профессор:
— Наденьте на труп каску, диэлектрические перчатки и резиновые ботинки, иначе милиция приедет за вами.

Да чего он понимает, тот профессор? Теоретик институтский! Главное - расписаться трупом в журнале о проведении инструктажа по ТБ!

Быль.
Сегодня ездил на рыбалку на судака.
Родился анекдот.
Вопрос. Чем пахнет рыбалка на судака?
Ответ. Бензином и выхлопными газами.
Вопрос. Какой звук у рыбалки на судака?
Ответ. Рёв снегоходов и звук дорогих шуруповёртов.

И баян
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:
— Ты че? На%уя, сеть в поле поставил?
— А че я то? Где ты греб там я и ставил.

Весел нет, но вы гребите !

Пpыгают как–то математик, физик и пpогpаммист с двадцатиметpовой вышки в маленький бассейн.
Пpогpаммист: достал ноутбук, подумал, составил пpогpамму, пpыгнул, попал.
Физик: подумал, вспомнил все законы, посчитал, пpыгнул, попал.
Математик: подумал, посчитал, ещё подумал, ещё посчитал, потом начал считать заново, посчитал, пpыгнул… и ввеpх улетел — знаком ошибся.

Математику респект! Остальные - лохопеты!

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант: - Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.