Форум РадиоКот

Подходит как-то Мюллер к Штирлицу и говорит:
- Послушайте, дружище, вы не хотели бы заняться бизнесом?
- С удовольствием, группенфюрер. А что вы предлагаете?
- Ну давайте, например, в подвале нашего гестапо ночной клуб откроем!
- Ночной клуб? В подвале гестапо?! Нет, люди не пойдут!
- Не волнуйтесь, Штирлиц. Люди - это уже наша проблема!

... А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Мюллер.
- Итак, Штирлиц, нам все известно о вашей связи с Кэт и чем вы с ней
занимались. Кэт нам все рассказала и у нас есть достаточно
доказательств. Что вы на это скажете?
"Все! Это провал!" - подумал Штирлиц. "Эту старую лису не проведешь.
Придется сознаться".
- Да, Мюллер, вы выиграли. Я советский разведчик, полковник Исаев. Кэт
была моей радисткой и она передавала полученную мной информацию
советскому командованию...
- Прекратите, Штирлиц! Я же сказал, что Кэт все рассказала и есть
доказательства. Неужели вы думаете, что неся всякую чушь, вам удасться
в этой ситуации уклониться от уплаты алиментов?!

"Это конец..." - обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из-под юбки Кэт.
"Канспирацыа, дарагой", - нежно прошептал Кэт.

Штирлиц наслюнявил карандаш и вывел на бумаге:
- Здравствуй, Оксана!
"Нет,- подумал разведчик,- не так". Он тут же смял бумажку и съел.
- Здравствуй, Юля!
"Опять не то",- подумал Штирлиц, съедая вторую бумажку.
- Здравствуй, Ира!
"Черт, совсем память отшибло - как же ее звали? - Штирлиц съел и эту
бумажку.- Ну вот, по крайней мере, теперь я сыт".
- Вы знаете,- сказал Штирлиц связному,- рисковать не будем. Передайте
моей жене все на словах. Скажите, мол, я люблю ее, жду-недождусь
встречи с ней, ну, и все такое прочее...

Ну прямо анекдот:

Коты закрыли на холодном балконе жительницу Северного Измайлова Москвы. Женщина вышла из квартиры в одном халате.

Как пишет телеграм-канал Shot, когда женщина попыталась вернуться в комнату, дверь оказалась заперта. Коты не открывали дверь своей хозяйке.

Чтобы не замерзнуть, женщина попросила помощи у прохожих: горожане вызвали к дому спасателей. Те вскрыли дверь и пустили москвичку в дом.

Не стоит ссорится с котами ! У них лапки !

Нужно просто быть хозяином в доме, а не что бы коты были хозяевами.

А лапки -- царапки !

Как отличить украинский борщ от русского?
Если к борщу подана горилка, то он украинский, а если водка - русский.
Взято отсюда: https://www.anekdot.ru/an/an9702/j970217;100.html

Василий Иваныч закончил институт и приезжает назад к Петьке.
– Ну как Василь Иваныч, вот ты скажи, ты теперь умный?
– Ну так, Петька, конечно.
– Вот скажи мне тогда, вот колеса у поезда круглые?
– Ну круглые.
– А тогда что же там стучит?
Василь Иваныч подумал…
– Ну давай подйдем по научному. Вот площадь круга равна 4Пи квадрат..
– Ну?
– Ну вот этот то квадрат и стучит!

Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает: такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
– Скажите кто это?
– Эээ…
– Мы вам подскажем первую букву – “М”.
– Махно! Ну зарос, не узнал.

Просыпается Василий Иванович и Петька после пьянки. Василий Иванович спрашивает:
– Что мы вчера пили!?
– Сухое вино.
– Точно сухое?
– Да!
– А почему у меня штаны мокрые?

Piter736 писал(а):– Сухое вино.
– Точно сухое?
– Да!
– А почему у меня штаны мокрые?

- Налей мне стаканчик вина!
- У нас только сухое!
- Тогда насыпь!

– Скажите кто это?
– Эээ…
– Мы вам подскажем первую букву – “М”.

-...эээ...да-мудак какой-то....

https://dzen.ru/video/watch/655db985628 ... _site=mail

У украинца спрашивают: - Что вам лично дал майдан? - Лично мне - независимость. Наш завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела поперли в гору. - А сколько стоят услуги в вашем борделе? - Недорого, анал 200 гривен, орал 150. - А классика сколько? - А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, пока я один работаю.

классика сколько? - А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, работаю один.
Создал бизнес-план развития.
Модернизация орудий труда. Смена пола.
Вот тогда развернуть на полную.

-А клиенты кто?
-В основном наемники из Европы.

Стоит мужик под деревом и смотрит в верх. На дереве вист автомобиль ОКА.
Мужик говорит:
— Ладно у тебя с двигателем проблемы.
Я привык.
Ладно у тебя колеса черти как крутятся и тормоза залипают.
Тоже привык.
Подвеска у тебя хуже чем у гужевой повозки.
Тоже нормально.
Подушку на кресло положил и помягче стало.
Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно столкача и через раз!
Но то что ты, дрянь такая, собак боишься!!!

О! Молодое поколение появилось на сайте !

А в наше время это был Запорожец....

Мельчает оно, точно мельчает..

"Запорожец" теперь - иномарка, а Ока это наше

Ха-ха-ха! Если СССР вспоминать, то для него - мы тоже иностранцы.

Нет. Мы все раздолбаи, что пошли на поводу у горбатого гада....