Форум РадиоКот

А вот это уже совсем не анекдот :

.

А если ни того, ни другого?

Piter736, это не страшно. Хуже когда видишь сразу и собаку, и жирафа, но санитары этого не видят.

Неграмотные... Собака правильно пишется "кролик"... А жираф - "птичка" !

Это по-индейски? У них и лошадь большая собака..

[uquote="Муркиз",url="/forum/viewtopic.php?p=4783641#p4783641"]Неграмотные... Собака правильно пишется "кролик"... А жираф - "птичка" ![/uquote]
Английский футбольный анекдот, начало 20 века: "Вы пишете "Ливерпуль"; а на самом деле - "Манчестер"! - Это "тонкий английский юмор"...

.








.

- Пятачок, откуда у тебя ружье?
- От дедушки. Он воевал с немцами в нашем лесу. Командир отряда. Знаменитый партизан Пятак.
- А зонтик?
- Тоже от него. Однажды дедушка увидел, как кто-то летит.
- Стой, кто летит, - скомандовал он.
- Мэри, - ему ответила какая-то женщина. А фамилию назвать не успела.

Ленинский районный суд Перми решил заблокировать сайт с инструкцией «Как сделать атомную бомбу у себя дома»,
которая начинается словами:
«Пошлите девку в погреб пусть принесёт 27 фунтов доброго оружейного плутония...».

Это что ! Тут девице дали 4 года за желание взорвать Красную площадь !

Это, считайте, за несбыточную мечту 4 года дали ! Это даже не анекдот, это полный маразм !

Интересно, а сколько дадут за желание поджечь Чёрное море ? И посмертно дадут ?

Его уже поджигали. И оно горело. Так что стихотворение не на пустом месте сочинили.

Ну так наводчику ничего не будет ?

.. И грянул ток,
Огромной силы -
Сто Двадцать Пять
Микроампер!

Новости с олимпиады:
Украинская сборная заняла первые 200 евро.
Французская сборная запуталась, кому идти в женскую раздевалку, кому в мужскую.
Британские индийцы и пакистанцы пока очень боятся снега.
Датская сборная жалуется, что американцы пытаются забрать их тренировочную базу.
Норвежские лыжницы жалуются на плохую эрекцию.

- В Берлине орудуют мошенники, - сказал Штирлицу шеф гестапо Мюллер. - Им уже удалось обмануть Бормана и Шелленберга. Представляются службой безопасности Дойче-банка. Чуть было не уговорили фюрера продать бункер и отдать им деньги.
Штирлиц почувствовал слабость в ногах. Мошенники были агентами советской разведки и работали под его руководством.
- Ну вы, конечно же, их поймаете, - сказал уверенным голосом Штирлиц.
- Не уверен. Они каким-то образом имеют прямой выход на телефоны всего руководства Третьего Рейха. Отличные психологи. Не хотел бы я попасться на их удочку.
В это время в кабинете зазвонил телефон.
- Мюллер слушает, - сказал в трубку шеф гестапо. - Код? какой еще код? Вы хотите чтобы я назвал секретный код от счета гестапо в банке? Ничего у вас не выйдет. Забудьте этот номер и не звоните сюда больше!
Мюллер бросил трубку и довольно усмехнулся.
- Хе-хе. Вы видели, Штирлиц, как я ловко их отшил. И не сказал код: три шестерки, три девятки, три шестерки. Папаша Мюллер еще знает свою работу!

В реанимационном отделении больницы № 6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого, но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам шутки, дескать - место несчастливое... Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью - кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом - бедняга умер ровно через неделю в роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара, и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате, и дрожа ждут страшного часа.
Стрелка часов переваливает за 12, в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Дуся с пылесосом, спокойно выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, не спеша и тщательно убирает палату.

В 1961-м году в шведском городе Люсечиль (швед. Lysekil) водитель Volvo PV544 забыл задействовать ручник, когда припарковался рядом с морской набережной и ушел по своим делам. Парковка располагалась на небольшом склоне и машина потихоньку стала скатываться к морю, пересекла улицу, выкатилась на пирс и врезалась в... подводную лодку HSwMS Bävern.
У Volvo оказался разбит передок, у лодки — поврежден пруток ограждения на носу.
Это единственное зафиксированное в истории ДТП с участием легкового автомобиля и субмарины!

А под водой, самолётов больше чем подлодок в небе