Форум РадиоКот

Муркиз писал(а): Ср июн 10, 2026 14:41:51 Ну так с настройками безопасности в браузере покапаться чуток лень?

Все это делалось . А сертификат предоставляет сам сайт .
Да и со старым сайтом все браузеры на всех платформах работали
Ломать - не строить ...

vlad251 писал(а): Ср июн 10, 2026 11:46:34 И т.к. яндексом не пользовался, позже снёс без сожалений.

Тоже почти не пользуюсь браузером Яндекс, но когда в Firefox и Chrome что-то упорно не открывается, обращаюсь к нему. И нередко получается открыть упрямый сайт Яндексом.

В советскую гостиницу поздно вечером зашел командировочный:

— Хочу снять номер на одну ночь.
— К сожалению, у нас есть только одно свободное место в пятиместном номере.
— Ну что ж, в конце концов, это всего лишь одна ночь, — ответил командировочный и поднялся в номер.
Он устроился поудобнее и собирался заснуть, но соседи по комнате играли в карты, рассказывали друг другу анекдоты и каждую минуту громко смеялись. Командировочный оделся и спустился к стойке регистрации:

— Прошу подать 5 чашек чая наверх примерно через 10 минут.

Он вернулся в комнату и говорит:

— Граждане, вы так беззаботно рассказываете свои анекдоты, а здесь же может быть установлен микрофон!
— Да что вы! В гостинице??
— Мы можем это легко проверить.
— Товарищ капитан, прошу занести 5 чашек чая в 14-й номер!

Действительно, в этот момент приносят чай. Соседи по комнате с легким страхом ложатся спать.
Утром командировочный просыпается и видит, что кроме него в комнате никого нет.

Спускается к стойке регистрации:

— Что случилось с моими соседями по комнате?
— Утром их забрала милиция.
— А меня почему не забрали?
— Потому что капитану понравилась эта шутка с чаем.

Чемпионат мира среди медвежатников. Зал,сцена,на сцене огромный сейф.В сейфе 10 миллионов долларов наличкой.
По условиям команда должна вскрыть сейф в течении 10 минут причем в полной темноте.
Выходит первая команда из криминального Рио-Де Жанейро 10 человек.
Судья нажимает кнопочку гаснет свет.
Через 10 минут включается свет все стоят усталые,рукава закатанные,сейф не открыт.
Выходит вторая команда из Марселя тоже 10 человек.
гаснет свет,проходит 10 минут все мокрые потный,сейф не открыт.
Выходит третья команда с Одессы 2 человека
Выключили свет,проходит 10 минут судья нажимает на кнопочку свет не загорается.Он жмет несколько раз.
Вдруг в тишине такой громкий шепот: алё, Сёма,мы подняли 10 лямов зелени, на кой тибе сдались эти лампочки!!

алё, Сёма,мы подняли 10 лямов зелени и лопатники гребаного жюри, так на кой тибе сдались эти лампочки!!

Старперы идут мимо лавочки :
— Безобразие! Дети играют в карты, а все проходят мимо.
— Да-а! Я вчера остановился и три рубля проиграл!

Дети играют в карты ???

Да, это точно анекдот !

Муркиз писал(а): Вт июн 16, 2026 13:22:10точно анекдот

А среднеполушарный ?

Я вижу свиной Трампштекс...

А я Старую Зеландию

— Человечество, в конце концов, должно само себя уничтожить.
— С чего ты это взял?
— Ну, вот смотри. Фильмы, где в подробностях показывают, как убивать людей, получают госпремии и «Оскары». А фильмы, где есть сцены, в которых в подробностях показывают, как делать людей, запрещены к широкому показу.
*****
Во вселенной мультсериала «Ну, погоди!» люди отсутствуют, а города населены разумными антропоморфными животными. При этом в серии про музей манекены воинов сделаны по человеческому образу. То есть люди существовали, но были истреблены биологическим (разрушений нет) оружием.
******
— А где моя сосиска?!
— Кот сожрал.
— Вот собака!

На злобу дня. Толи быль, толи байка.
В кабинет начальника ( н) УВД заходит мужик ( м) .
Н- Вы по какому делу?
М- меня вчера ваш ОМОН избил.
Н- как, по какому поводу?
М- я возле заправки бензин по сотке литр продавал, они подъехали, отмудохали, бензин забрали. Пиджак ( замшевый) испоганили, две, нет, четыре канистры (импортные) пластиковые...
Н- Ох, еее, щас разберемся!
Хватает трубку: дежурный!!! Где наши ахлОМОНовцы?
Д- да здесь, на выезд собираются.
Н- всех ко мне! Бегом!!!
Заходят парни, становятся по стойке смирно.
Н- они?
М- Угу, пиджак, канистры...
Н- вы, что, бля, вообще мозги потеряли? Только кулаками работаете, а надо иногда и головой! Зачем было мараться? Вы же могли его там, на месте пристрелить, нахер, ну получил бы выговор за неаккуратное обращение с оружием? А теперь, епт, МНЕ ЧТО с этим мудаком делать?

Не мудаком, а спекулянтом.

6ф1 писал(а): Пт июл 03, 2026 02:10:00 Вы же могли его там, на месте пристрелить, нахер

Бензин - это навязанные коварным западом чуждые россиянам ценности.

В целом так оно и есть. Не первую сотню лет тащимся вслед за Западом в научно технической области.

jonpim писал(а): Пт июл 03, 2026 16:56:33

6ф1 писал(а): Пт июл 03, 2026 02:10:00 Вы же могли его там, на месте пристрелить, нахер

Бензин - это навязанные коварным западом чуждые россиянам ценности.

+100500

Урсула фон дер Ляйен уточнила, что чипы от микроволновок годятся только для ракет наземного базирования, а для морского - надо ковырять из стиралок.

Asmodey писал(а): Пт июл 03, 2026 17:12:56 Не первую сотню лет тащимся вслед за Западом в научно технической области.

Спойлер

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи.
Встаёт американец и говорит:
- Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал американский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин.
Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патентов. Но факт есть факт, он изобрел её чуть-чуть раньше...
Встаёт англичанин и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что наш инженер Уатт изобрел паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встаёт русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими английскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен
свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем Уатт. В Царской России были сложности с выдачей патентов, но, тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Итальянцы:
- В таком-то году наш изобретатель Маркони изобрел радио!
- Позвольте, у нас записано, что в таком-то году наш изобретатель Попов изобрел радио первым! Так что и радио нам запишите!
И такая же история с телефоном, светодиодами, вертолетом, самолетом (Можайского), телевизором...
Все косятся на русского, думают, что сказать.
Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!
Тут встаёт русский и говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу.
Оно начинается так: «Х## вам в рот, бояре. Я вас, пид@р@сов, насквозь вижу! Это, кстати, немцам насчет рентгена..."

Человек — это штука, которая всё жрёт. Если жрать невозможно — в воде заварит. Если кислое до невозможности — ну, в чай добавит. Горькое? Не вопрос — засушить, измельчить, добавлять в еду понемногу. Ядовитое? Пфф... Вымочить, сварить, слить, ещё сварить — съесть. Умер? Ну, не беда, в следующий раз три раза замочим. Если в тарелке что-то плавает - это витамины, если тонет - это минералы, ну а если шевелится и пытается выбраться - это белок!