Форум РадиоКот

Есть три проявления Бога на земле: природа, любовь и чувство юмора. Природа помогает жить, любовь помагает выжить, а чувство юмора - пережить.

102Rudi писал(а):Есть три проявления Бога на земле: природа, любовь и чувство юмора. Природа помогает жить, любовь помагает выжить, а чувство юмора - пережить.

баян лютый. зад-орнова цитируем!?*

Со своей философией ты похож на моего кота, который может по полдня какашки кафелем закапывать.

ооо...значит мой кот такой неодин)))

Инквизиция — это естественное продолжение русской народной медицины. Банки, горчичники, русская баня… 140 градусов, веничек с добавкой верблюжьей колючечки, чтобы пробрало… Недаром до сих пор иностранцы как нашу русскую баню называют? “Russian crematorium!”
Возраст человека делится на три стадии: Детство, юность и… «Вы отлично выглядите!». Есть правда ещё четвёртый этап — совсем грустный — «Вы прекрасно держитесь!»

Щас в передаче "Галилео" Пушной опять отжёг) Рассказывал про то, что где-то в системе Глизе обнаружена планета, похожая на нашу Землю, но там g в 6 раз больше. "Вот прилетел ты на эту планету со своей Ж, и тут хоп - она у тебя в 6 раз больше стала! И вот как там жить с такой Ж?!"

У нас есть два слова: Родина и Государство. Родину мы любим. Поэтому Родина - "мать наша", а государство - "мать вашу!".

В степи, покрытой пылью бренной,
Сидел и плакал человек.
А мимо шел Творец Вселенной.
Остановившись, он изрек:
"Я друг униженных и бедных,
Я всех убогих берегу,
Я знаю много слов заветных.
Я есть твой Бог. Я все могу.
Меня печалит вид твой грустный,
Какой бедою ты тесним?"
И человек сказал: "Я – русский",
И Бог заплакал вместе с ним.

У диетолога при мне сидит женщина, он ей говорит: “Вам нельзя есть мясо и тесто”. Она говорит: “Ой, доктор, а пельмени можно? ”

Enigm, этот стих среди анекдотов так разительно выделяется...

Ну он и смешной и грустный ))
А так как грустных нету запостил сюда, на смешную его сторону ))

Поликлиника, гинекология.
Забегает женщина, кричит:
- Помогите! Вибратор застрял!
Главврач:
- Так, носилки, анестезия, срочно в операционную.
После трехчасовой операции больная просыпается, ей сразу говорят:
- У нас две новости, начнём, пожалуй, с плохой: вибратор мы вытащить не смогли.
- Ну а хорошая?!
- Мы смогли заменить батарейки...

Только в России кот президента является куда более самостоятельным, чем его хозяин.

У армянского радио спрашивают: "Может ли советский человек свободно поехать за границу?"
- Может, но только на танке.

Менеджмент по-русски

Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив,я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире. На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной,но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить — дом, в котором я живу, построен в 1903 году,мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги,в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц…
Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик,я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из Азбуки Вкуса. Решение созрело мгновенно — сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю.
Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке,я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос «где менеджер?» появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой «управляющий Вагин В. А.» и,распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь,проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и…… замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом. Природа не поскупилась, создавая Вагина В. А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось.
Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В. А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес:"Не беспокойтесь, это недоразумение,сейчас уладим». После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал:"Хаитова ко мне». Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек«кавказской национальности» и замер в дверях. Вагин В. А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В. А. тихо спросил: «Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?» «Позавчера, Вал Саныч» — пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли капли пота. «А это что?» вопросил Вагин В. А., кивнув на лежащий на столе пакет. Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует. Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно,без эмоций, но строго, сказал: «Жри, говнюк». Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов — несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни…, замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В. А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил:"Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе». И наклонил голову, давая понять, что представление закончилось. Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно эффективной политике управления в АВ.

Было. . .

Ну и что? А кто-то если не читал весь форум, оценит, посмеется

Это да, история хорошая. Кстати, по проекту Х новости есть?!

В Сочи, в газете объявление: «Пирсинг! Пенсионерам — скидки!».

Призвали парня в армию. Идет там обход, "свежепризванных" опрашивают, что они умеют делать. Одни там например приемники транзисторные, другие например рации, а этот парень говорит: а я отличные глюпалки делать умею! Ну его спрашивают, может ли он сделать глюпалку. Тот говорит, что без проблем, ему нужно отдельное помещение со всеми удобствами, свободная доставка бухла, освобождение от всех обязанностей и все это на 2 месяца. Через два месяца он приносит такую аккуратненько сделанную глюпалку, а именно кружок из фанеры, и к нему ручка приделана. На него сразу ор поднялся, что ради такой фигни он отрывался столько времени, и назначили ему ...дцать нарядов вне очереди. А глюпалку на помойку выкинули. А тут значит приехал генерал посмотреть на порядок в армии. Идет он мимо помоиных контейнеров, и увидя глюпалку спрашивает, что это такая чудесная глюпалка в помойке валяется, и кто ее сделал. К нему приводят этого солдата и генерал слезно просит сделать ему такую же. Солдат просит полугодовое освобождение от службы, дом со всеми удобствами, девушек, бухло и тусовки. Генерал требует удовлетворения требований солдата. Через полгода в торжественной обстановке солдат вручает генералу глюпалку из драгоценного дерева в позолоченом футляре. Генерал ему и говорит мол сынок, я тебя освобождаю от службы и демобилизую. Поезжай ко ты домой! Солдат на радостях уходит, а начальник армии подходит к генералу и спрашивает: что хоть это за глюпалка и зачем она нужна? На что генерал отвечает: а вот прикинь, приходишь после работы домой, нервный, уставший, залезаешь в теплую ванну, берешь глюпалку и по воде так... Глюп... Глюп... Глюп...