Форум РадиоКот

Уважаемый 102Rudi, скажите пожалуйста как вы сделали кнопку в подпись?
PS извините что не по теме

Это не кнопка, это спойлер. Ставится соотв. тэгом — погуглите.

Командир Десантников:
- Рядовой Иванов!
Иванов:
- Я!
- Вот вам кирпич - собьёте самолёт противника!
Иванов (в изумлении):
- Как, кирпичом - самолёт?
- Иванов - вы же ДЕСАНТНИК!
Иванов (переламывая кирпич об голову на 2 части):
- Я собью ДВА самолёта!!!

На уроке химии учительница спрашивает: - Что можно получить, если опустить в воду два электрода? Вовочка шёпотом с задней парты: - люлей от сварщика.

Легендарная Кремлевская диета (под редакцией И.В. Сталина). Феноменальные результаты - уже через неделю.
Если вы будете есть после шести - РАССТРЕЛ
Если вы будете есть мучное - РАССТРЕЛ
Если вы будете есть жареное - РАССТРЕЛ
Если вы будете есть майонез - РАССТРЕЛ
Если вы наберете хотя бы один килограмм - РАССТРЕЛ
P.S. Диеты можно придерживаться неограниченный срок, для нее вам нужны будут несколько стрелков, (со своим огнестрельным оружием) которые хотя бы для профилактики будут периодически шмалять вам по ногам.

Приходит новый учитель в класс:
- Меня зовут Семён Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидарами, кем бы ты тогда был?!!
- Тогда бы я был либералом.

Играют в преферанс Сталин, Берия и Молотов.
Сталин: «Раз»
Берия: «Два»
Молотов: «Три»
Сталин: «Раз»
Берия: «Пас»
Молотов: «Пас»

Не понял прикол, про пас-пас. . .

Вопрос из кроссворда:
Бедный арийский художник, доведенный до самоубийства ЛИЧНО Сталиным. Шесть букв.

просто КОТ писал(а):Не понял прикол, про пас-пас. . .

Чтобы понять этот юмор, надо трохи знать правила игры. Сталину после трёх надо было сказать четыре, а не раз, а Молотов с Берией чисто тупанули(испугались)

В "скрую" привозят пациента с переломом ноги.
- Как это случилось?
- Во время игры.
- В футбол играли?
- Нет, в преферанс.
- В карты??
- Да, мой приятель подавал мне знаки под столом...

Как говаривал Лев Давыдыч: со Сталиным сложно троллить - я его цитатами, а он меня ссылками. ©

Сталин и Рузвельт заспорили, чья страна самая демократичная. Рузвельт говорит:
- У вас любой может выйти перед Белым домом и сказать: «Долой Рузвельта!» и ему за это ничего не будет.
- Нет,- говорит Сталин,- самая демократичная страна у нас. Каждый может выйти на Красную площадь и крикнуть: «Рузвельт дурак!» и ему за это ничего не будет.

Иосиф Виссарионович приехал как-то инспектировать колхоз. Дело было по весне, натурально - застряли в дороге. На торжественном митинге (в честь прибытия вождя) Сталин не упустил случая покритиковать.
- Осмотрели мы ваше хозяйство. Хорошее хозяйство! И люди у вас хорошие, и песни правильные поете... Но у вас, товариши, ужасные дороги. Как вы по ним собираетесь идти в светлое будущее? Не дороги а сплошные ямы и колдоёбины!!!
Берия шепчет: "выбоины", товарищ Сталин.
Сталин оборачиваясь:
- Правильно подсказывают мне тут - если не исправите, то все виновные будут нами по-товарищески вые*аны!!!

2014 год. Россия, бунт по всей стране, революция. Правительство решает оживить Сталина и спросить совета. Оживили и спрашивают: что делать?
Сталин закуривает трубку и говорит :"у меня есть два предложения-
1. Расстрелять правительство,
2. Перекрасить кремль в розовый цвет."
Все ничего не понимают:"-а зачем кремль в розовый цвет красить?"
Сталин отвечает"- я так и думал,что по 1-му пункту вопросов не будет"

1943 год. После двухчасовой беседы из кабинета Сталина выходит Жуков, закрывает за собой дверь, тихо вздыхает и шепотом говорит: "Бл*, вот хрен усатый!..", после чего отправляется вниз по лестнице, к выходу. Возле дверей кабинета Сталина из-за занавесочки аккуратно слезает с подоконника товарищ Берия и на цыпочках заходит к вождю.
- Товарищ Сталин, а товарищ Жуков, когда вышел от Вас, знаете что сказал?
- Что?
- Он сказал "Бл*, вот хрен усатый!".
Сталин закуривает трубку, берет телефон и докладывает дежурному на выходе:
- Немедленно верните ко мне товарища Жукова.
Через пару минут приводят побледневшего Жукова.
- Товарищ Жуков, - говорит Сталин, - мне тут доложили, что Вы как вышли от меня, сказали "Бл*, вот хрен усатый", так?
- Так, - подтерждает понурый Жуков.
- ВЫ КОГО ЭТО, ИНТЕРЕСНО, ИМЕЛИ В ВИДУ?! - поднимает голос Сталин.
- Ну, это... Гитлера, конечно, Иосиф Виссарионович, - говорит просветлевший Жуков. - А кого же еще?
Сталин вновь затягивается и с осуждением смотрит на Берию.
- Ну, а Вы кого имели в виду, товарищ Берия?

1939 год Разговаривают Сталин и Гитлер. Сталин:
- Почему вы сосредоточили войска у границ СССР?
Гитлер:
- Мы завершили нашу победоносную европейскую кампанию и отвели доблестную германскую армию туда на отдых. Хотя...тот же самый вопрос я могу задать вам, по поводу сосредоточения советских войск...
Сталин (затянувшись трубкой):
- В наших планах - обеспечить спокойный отдых доблестной германской армии...

Генерал принимает парад
- Здравия желаю, товарищи танкисты!
- ЗДРАВЖЕЛАЮТОВАРИЩГЕНЕРАЛ!!
- Здравия желаю, товарищи артиллеристы!
- ЗДРАВЖЕЛАЮТОВАРИЩГЕНЕРАЛ!!
- Здравия желаю, товарищи чекисты!
(не вынимая руки из карманов) - Ну здравствуйте - здравствуйте, товарищ генерал.

Во время войны войска под командованием Баграмяна первыми вышли к Балтике. Чтобы преподнести это событие по пафоснее, армянский генерал лично налил в бутылку воды из Балтийского моря и велел своему адъютанту лететь с этой бутылкой в Москву к Сталину. Тот и полетел. Но пока он летел, немцы контратаковали и отбросили Баграмяна от балтийского побережья. К моменту прилета адъютанта в Москве об этом были уже осведомлены, а сам адьютант не знал - в самолете радио не было. И вот гордый адъютант входит в кабинет Сталина и пафосно провозглашает:
- Товарищ Сталин, генерал Баграмян посылает Вам воду Балтики! Сталин берет бутылку, несколько секунд вертит ее в руках, после чего отдает обратно адъютанту и произносит:
- Отдай обратно Баграмяну, скажи, пусть выльет там, где взял.

При разработке автомобиля "Победа" планировалось, что название машины будет "Родина". Узнав об этом, Сталин иронически спросил: "Ну и почем у нас будет Родина?" Название автомобиля сразу изменили.

Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
— Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин ответил:
— На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.

В СССР маленьким детям говорили, что Дед Мороз передает список с детьми, которые плохо вели себя в этом году, лично товарищу Сталину...

- Почему в Верховном Совете граждане носят соболиные шапки, а простым людям в магазинах их не продают?
- Шкуры все закончились, а последний отстрел был в 37 году.

На правительственный просмотр фильма «Юность Максима» по традиции пригласили его создателей: режиссеров Козинцева и Трауберга. Трауберг болел, и пришел только Козинцев. Естественно, во время фильма он очень волновался и пытался угадать мнение Сталина. В это время вошел Поскребышев, передал какую-то записку, посветил фонариком. Сталин прочитал и буркнул: «Плохо!» Козинцев потерял сознание. Увидев это, Сталин сказал: «Когда очнется этот хлюпик, объясните ему, что „плохо“ относится не к фильму!.. Товарищу Сталину весь мир говорит „плохо“ — не падает же Сталин от этого в обморок!» И распорядился, чтобы впредь фильмы представлял председатель Комитета по делам кинематографии.

Руди, где ты эти совковые анекдоты берёшь?!

просто КОТ писал(а):Руди, где ты эти совковые анекдоты берёшь?!

Из дневника.

Идет ремонт квартиры . Рабочий закончил стелить линолиум, потянулся и полез за сигаретами в карман . Нет сигарет... Туда-сюда, смотрит - под линолиумом посреди комнаты бугорок торчит... Во блин!
Ну что делать - линолиум резать жалко, потоптался на этом месте, попрыгал - вроде сравнял. Отошел в сторонку, посмотрел - незаметно...
Тут хозяин заходит с пачкой сигарет:
- ...слышь, ты сигареты на кухне оставил... Кстати, мою мобилу не видел ?

А: - Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я 755-00-55 никак
набрать не могу!

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач достал скрипку из #опы мальчика за 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи??

Летит самолёт с взводом десантников. Все спрыгнули, один не хочет:
— (хриплым голосом) Командир, не моху, хорло болит!
— Не такое видали, сейчас разберёмся!
Командир зовёт пилота. Пилот ставит самолёт на автопилот, а сам идёт командиру. Пилот:
— Этот?
— Да, этот.
Начинают вдвоём выталкивать в люк нерадивого десантника, тот сопротивляется, драка на весь самолёт. И вот он уже висит на краешке люка и командир наступает ему на пальцы. Командир, протирая пот со лба:
— Фуух, крепкий попался.
— (хриплым голосом) Аха, спысмен, наверно...