Форум РадиоКот

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету.
Бежит во второй - есть? - Нету.
Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу
подставить.
Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть.
Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!

===============

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку.
Фрицы с той стороны фронта:
"Ну все блин жопа, текать надо". А старый многоопытный фриц и говорит:
"Да погодите вы текать", достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
"За Сталина! Ураааааа!" Ну все значит опять в атаку.
Немцы - ну теперь точно жопа, текать надо. Старый фриц - да погодите
вы. Берет автомат и опять свое тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир - "За Ленина, вперед!" Наши опять
в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику.
Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир.
Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Б**, ДА Я НЕ ПОНЯЛ !!!!
Старый фриц :
- А вот теперь пора тикать.

Школа. Учительница:
- Дети а вы знаете кем были ваши деды на войне?
Машенька: - Мой дедушка был танкистом, он в танке сгорел
Ванечка: А мой дедушка был летчиком, он три мессера сбил
Вовочка: А мой дедушка в конц. лагере погиб.
- Что, немцы замучали?
- Нет, с вышки пьяный упал

Двух братьев война развела по разные стороны: один был полицаем, второй командиром партизанского отряда, Героем Советского Союза. После войны полицай отсидел, сколько дали, откинулся и как пошел карьеру делать! А партизан как был трактористом, так и остался. Ну, встретились как-то за рюмкой чая, партизан и спрашивает: "Как так получается, я партизан, герой, передовик - и все тракторист, а ты полицаем был - и председатель райсовета!" А брательник ему: "Братуха, у меня в анкете в графе "Родственники" написано "Брат - партизан, Герой Советского Союза". А у тебя что?

Сидит наркоман, вколачивает косяк. Забил, курнул, ему хорошо. Вдруг видит спускаются инопланетяне. Курнули гуманоиды косяк вместе с наркоманом. Спрашивают:
- А долго будет торкать?
Наркоман говорит:
- Часа 3.
Гуманоиды достали свой косяк, курнули вместе с наркоманом, спрашивают:
- Как, торкает?
Тот отвечает:
- Да ништяк.
Гуманоиды говорят:
- Это тебе на 89 лет вперед.

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»

- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!

Новости науки Чтобы проследить пути миграции сиреневых муравьев, занесенных в Красную книгу, на спинке каждого муравья ученые установилиминиатюрный датчик с вмонтированной в него видеокамерой. Несмотря насвои крошечные размеры датчик имеет связь со спутником и прямой выход в Интернет. Работает от батарейки "Крона".

Собрались вместе три студента первокурсника: технарь, гуманитарий и курсант военного училища. Сидят и спорят у кого сложнее вопросы на экзаменах.
Технарь говорит:
-У нас берешь билет, а там вопрос "В чем измеряется сила тока?" и три варианта ответа: "в вольтах; в омах; в амперах". И вот, сиди, думай, какой правильный.
Гуманитарий говорит:
-Нет, у нас все по-другому. В билете вопрос "А не в амперах-ли измеряется сила тока?" и варианты ответов: "да; нет; вполне возможно".
Курсант:
-А у нас совсем сложно. Берешь билет, а там напечатано "СИЛА ТОКА ИЗМЕРЯЕТСЯ В АМПЕРАХ!" и три варианта ответа "Да!; Есть!; Так-точно!".Вот и сиди, мучайся, какой выбрать.

Из пособия для военных водителей: зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.

- Не смейся над дедушкой!
- Почему?
- Дедушка на войне был!
- И че?
- Дедушка умеет убивать!..

- Ты как в больницу попал?
- Да вчера десантников с днём ВДВ поздравил. Сказал им: "С праздничком, голубые береты!" Вот только слово "береты" они не расслышали...

Генерал видит часового на посту с зонтом.
- За всю службу не видел солдата, который боится дождя.
- А я и не боюсь, у меня зонт.

- А почему так долго создают танк нового поколения?
- Машина будет обладать новыми свойствами для преодоления обороны и выхода в тыл противнику.
- Да что там можно нового придумать.
- Я не в курсе, знаю только, что этот проект имеет условное название «Крот».

я сегодня трамвай завел, толкачом

Если трамвай остановится на пересечении с троллейбусными проводами, где короткий обесточенный участок, то его действительно надо подтолкнуть Другим трамваем

>Другим трамваем

http://www.youtube.com/watch?v=A-JtyT5nSmk

- Кто самый крутой в мире?
- Электрический ток. Он всех бьет, а его никто.
- А почему он такой крутой?
- Он умный. Всегда идет по пути наименьшего сопротивления.

Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - вымрет все село...

Пьяный электрик спрятался от прораба в действующем распределительном узле 6 кВ.Через час прораб его нашол спящим,перессыкнул,будит и говорит:
- Вася,зачем ты в пьяном виде сюда залез,тебя же убить может?!
-Михалыч,спокуха,своих не трогает!

Если сопротивление бесполезно - ставь кондесатор.

— Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведём!
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то!
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!

Президент спрашивает своего помощника:
- Откуда наши граждане узнают, что у нас в стране есть коррупция?
- Из средств массовой информации, господин Президент. Прикажете усилить борьбу с коррупцией?
- Нет, лучше со средствами массовой информации.

http://eku.ru/tales/tale277.html
-Где-то я похожее видел...
-Воспользуйтесь поиском....

Щас читаю форумы по ремонту винчестеров - там в принципе то же самое))

Сынок, ты уже взрослый. Приводишь домой девочек, занимаешься сексом. Мы с отцом решили, что тебе пора купить себе отдельный диван!!

Гефестион писал(а):Щас читаю форумы по ремонту винчестеров - там в принципе то же самое))

?

Я о том же подумал...