Форум РадиоКот

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
- Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?! - рявкнул он. - Вы толкаете тачку вверх дном!
- Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.

Никогда не ищите дефект, который вы не сможете исправить.

Объява в магазине "Радиодетали".

1. Ответ на вопрос--100р.
2. Ответ на глупый вопрос--200р.
3. Правильный ответ на вопрос--300р.
4. Ответ с обдумыванием--400р.
5. Обдумывание --бесплатно.
6. Задушевная беседа --500р.

Идет чудак домой,погруженный в тягосные думы:жена мегера,дети плохо учатся,зарплата мизерная,куда не посмотри-вечно чего-то не хватает! Вдруг видит:прямо на дороге лежит пачка денег! Поднял, посчитал и расстроился-не хватает!

Почему все думают, что русские воруют? Что, в Америке не воруют? Что, в Америке русских нет?..

За двеpью аyдитоpии слышен вкpадчивый голос
пpеподавателя:
- Итак, девyшка, pаздвиньте ноги, возьмите инстpyмент в pyки и вставьте его междy ног. А тепеpь плавно: тyда-сюда, тyда-сюда. И pасслабьтесь: виолончель не теpпит никакого насилия...

На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит: - Мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей: - Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть? - Конечно. ШОЛБ ты на %*й... ...Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток. Снова звонок: - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом: - Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово? - Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на %*й...

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись...
- Да, не те бабы нынче пошли! .

- Дорогая, я сегодня пойду в клyб с друзьями в боyлинг играть, до утра задеpжyсь, ты не возражаешь ?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy..

- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...

Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

Мужики, как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.

Продавщица интим-салона больше всего ненавидит фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».


===========

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

Мы живем в славное время, когда отключения электричества влечет за собой потерю смысла жизни.

Еду в автобусе и слышу разговор папы с маленьким сыном.
Сынишка задает много вопросов, а папа закипает:
- Паап! А сколько лететь до Америки?
- 20 минут, - сходу отвечает отец.
- А Сашка говорил, что они с мамой 10 часов летели! - снова ноет сын.
Папаша отмахивается.
- Так, не спорь со мной! Уж сколько лететь до Америки я точно знаю. минут 20, ну может 21.

P.S Нашивки на форме папы => "Ракетные войска стратегического назначения".

просто КОТ писал(а):А что за 444-44-44?! Не слышал такого -- расскажите пожалста!

Нечто подобное было в реале...
У моего друга номер телефона 2-22-22, и вот, в одно тяжёлое утро понедельника ему раз 10 звонил один и тот же мужик... В конце концов, мы ему предложили,мол, мужик, похмелись...
У бедняги так тряслись руки, что он первую кнопку цифры номера набирал несколько раз...

Вы молоды, амбициозны, но вам не хватает женского внимание? Хотите, чтобы девушки всегда были рады вас видеть, были готовы до последнего ждать вас при любой погоде, даже в сильный мороз, бежали к вам на встречу и даже вслед за вами? Пассажирское автотранспортное предприятие №4 приглашает на работу водителей автобусов!

Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: "Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?"
Ведущий:
- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставь себе!

Дико бесит фраза => "Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера".

Так может или содержит ??!! Не тратьте мое время впустую !!!

В трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился...

Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

Русские дети в городе Сан-Хосе решили приколоться и запустили в школу три свиньи. При этом написали на них краской номера 1, 2 и… 4. Неделю американская полиция искала свинью под номером 3.

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы ссыте на мои ботинки.

Однако реклама.

Автомобиль абсолютно новый. Был, в 1995 году. С тех пор единственный владелец, 80-летняя монашка использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря. Во время торгов на аукционе Сотби за право обладать этим транспортным средством подрались два арабских шейха и Леди Гага. Форсированный двигатель объемом 1.4 литра выдает 450 бобриных сил и потребляет 2 литра межгалактического топлива на 100 световых лет пути. Новая резина с самовосстанавливающим ся нанопротектором (чем больше ездишь, тем глубже протектор). В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло, тосол, тормозную жидкость и коньяк. Благодаря внедрению биотехнологий в кристалличесую решетку металла по методу Вассермана - Пуриньша автомобиль обладает способностью к регенерации изношенных запчастей и комплектующих включая тормозные колодки и коврики в салоне. Пепельница с самоочисткой, докуриванием и архивацией недожеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной полицией. Кресла гидромассажные с биде и пневматическим вантузом. Салон из кожи норильских олигархов.
В комплекте с авто новый владелец получает титул повелителя светлых сил, право первой ночи на покоряемых будущими поколениями планетах солнечной системы и освежитель воздуха. В очередь на приобретение записываться по электронной почте, указав занимаемое в рейтинге Форбс место и объем золотовалютных активов на июль 2011 года.

Томская компания начала продавать наборы для встречи конца света

В набор стоимостью 890 рублей входят карточка-напоминалка на тот случай, если владелец спецпакета потеряет память, шпроты, водка, гречка, свечи и спички, блокнот и карандаш для писем в будущее, инструкция с описанием игр, чтобы скоротать время, аптечка, состоящая из активированного угля, бинта и валидола, веревка и мыло.

http://ria.ru/society/20121125/912147758.html

Представляю как в 2013 люди будут наливать в кастрюлю с гречкой стакан водки и готовить "кашку" на пламени свечи...

3 января россияне будут праздновать конец света по старому стилю.

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

Gudd-Head писал(а):3 января россияне будут праздновать конец света...

Вот мля невезуха-то, а у меня в этот день днюха, да ещё и на пенсию проводы...