Форум РадиоКот

Самолет терпит крушение.
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров...

- Моя кошка съела светодиод. Что делать?
- Скорми ей батарейки и у тебя будет уникальная кошка-фонарик.

-Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?
- Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.
- А пpавда, что она потом взоpвалась?
- Пpавда, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.
..................
- Дайте мне что-нибудь от раздражительности
- Вам в таблетках, или каплях?
- Не беси меня, сука!
..................
Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

Чернобыль, больница...
Сестра, а сестра, у меня встал!
Это замечательно - на поправку дело идет.
Спустя час.
Сестра, а сестра, у меня упал!
Ну это нормальное явление, не может же он все время стоять.
Так он у меня на пол упал! ! !

katalist писал(а):Чернобыль, больница...
Сестра, а сестра, у меня встал!
Это замечательно - на поправку дело идет.
Спустя час.
Сестра, а сестра, у меня упал!
Ну это нормальное явление, не может же он все время стоять.
Так он у меня на пол упал! ! !

Ахахах))) Жесть)))

Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя

От советского информбюро. Вчера, в четыре часа утра, в долине Амура, китайская сторона в составе 4-х дивизий при поддержке танков и артиллерии перешла советско-китайскую границу и напала на мирный советский трактор. Трактор шквальным ракетно-пулеметным огнем отразил вероломное нападение, сбив при этом 8 самолетов, уничтожив 30 танков и до 1000 единиц живой силы противника. После чего включив маршевые двигатели скрылся в неизвестном направлении. Председатель колхоза генерал-полковник Д. Ф. Устинов предупреждает, что если инцидент повторится, то на поле выйдут сеялки с вертикальным взлетом и комбайн с ядерным оружием на борту.

Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком".
Как тебе удалось отучить ее от этого?
- Нассал ей в туфли...

В аптеке: ...
— У вас есть «АнтиРастолстин»? ...
— Нет! ...
— А «ЦеллюлитоИсчезан»? ...
— Нет! ...
— А «СамСобойВесПропадан»? ...
— Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин
........................
Мужик подъехал к женской общаге и орёт: -Зае@ала! Зае@ала!
Высовывается из окна девушка и говорит: - Ну сколько тебе говорить, не Зае@ала, а ИЗАБЕЛЛА!

Заходите в гости друзья, качайте или слушайте в МР-3 старые вещи. 1984г Еле отыскал.
внимание присутствует не-нормативная лексика!!!

http://files.mail.ru/EF8C587A5C064288BA0AE00F6B1486AB
http://files.mail.ru/745E9ACC39AE4C0D8F26987943332DE5
http://files.mail.ru/0F85FD9C8C4249E585F17E6E6785C6F9
http://files.mail.ru/01BFB33040604B379B23DC3BD0DBD5D8
http://files.mail.ru/DF20BE6ACFB2429081144D4355991D29

З.Ы. лучше скачивайте одним архивом. там разберетесь.
Приятного настроения и улыбок всем!!!

Жена маме жалуется.
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный...
А он, сука, мне по лицу им как вьехал... ... б@я, как трубой ударили.

Все началось с того что в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам - А, В, С, Д, Е, Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

На злобу дня: американские каменты по вчерашнему метеориту:
- Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?
- Почему столько видео из России из машин? , - Почему все охрененное всегда происходит в России? .
Самое крутое - Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов,
а у американцев нет записи, как сраный самолет падает на Пентагон? ?
И еще один, из другого форума - Русские даже знают где метеориты падают.
Снимали из разных точек. Их ПРО превосходят наше на несколько десятков лет.
.....................

В Америке зaпретили к употреблению слово "женщинa" кaк оскорбительный нaмек нa половую принaдлежность.
Теперь говорят "вaгиноaмерикaнец"...

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: - А что это такое?

Абрам, а на "очке" сидеть это работа, или занятие ?
- Нет, Зяма, это занятие - если бы это была работа - я бы человека нанял !

Попалось на просторах интернета.

Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное уже разбирал пару раз.

Идут две бабы с сенокоса, мимо них пролетают два парня на скутерах без голов. Одна баба говорит:
— Кино шоль снимают…
— Ты, Никитишна, переложила бы косу на другое плечо…
=========
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
=====================
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

Когда жена беременеет, все близкие гладят ее по животу и говорят: "Поздравляю!" И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

Один человек изобрел машину для бритья. Засовываешь голову в отверстие, и две бритвы начинают автоматически брить. Ему говорят: ”Но ведь у каждого индивидуальное строение лица!” А он отвечает: ”Так это только в первый раз!”