Психиатор у сисадмина спрашивает:
- Какое у Вас самое нелюбимое сочетание цветов?
Сисадмин хмуро:
- Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый,
бело-коричневый, коричневый...
-Ну а с чем это связано??
-Связано с сочетанием бело-зеленый, зеленый, бело-оранжевый, синий, бело-синий,
оранжевый, бело-коричневый, коричневый.

Путин - анекдот - За вами уже выехали !

Мне кажется или что-то случилось с пропорциями путина

Вопрос президенту (бывшему): Владимир Владимирович, в нашу школу провели интернет, но туалет так и не работает. Означает ли это, что ученикам будет разрешено срать на форумах?

Пьяный мужик вваливается в автобус и наступает женщине на ногу. Женщина недовольно:
- Смотрите куда идете.
Мужик в ответ:
- Пардон мадам!
Женщина расплылась в улыбке:
-Ох, так вы француз!
Мужик:
- Ну так йоп тв/ю мать!

Люди делятся на две группы:выкидывающие бутылки и те,кто их собирает.

Сегодня киевский ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов.
...Такого удавольствия давно не получали ни те, ни другие.

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!

Жена мужу:- Я сегодня была у доктора. Он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки.- А он не сказал тебе что у тебя 50-летняя задница? - Нет, о тебе он не спрашивал.

Фонарик на солнечных батарейках

Аукционист вдохнул и оттарабанил:

- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.

Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.

- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.

- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

Мальчик засунул пальцы в розетку -
Все, что осталось, свернули в газетку...

Муж пьяный возвращается домой. Наутро жена ругается, почему выпил так много.
- Да немного, взяли только две бутылки на троих.
- Почему же ты такой пьяный был?
- Двое не пришли.

Уважаемые жильцы!
С завтрашнего дня в вашем доме по техническим причинам будут отключены горячая и холодная вода, электричество, газ, будут выбиты стёкла и вынуты двери, а сами вы будете выведены во двор и расстреляны.
С уважением, Администрация.

Мужик уходит утром на работу и говорит жене:
- дорогая, сегодня у нас на работе у сотрудника день рожденья отмечать будем, так что я приду домой пьяный...
Жена - Не пьяный, а выпивший!!!
Муж (робко) - ну все, все, выпивший...
Жена (грозно) - НЕ ВСЕ ВСЕ ВЫПИВШИЙ, А ПРОСТО ВЫПИВШИЙ!!!!

А кнам пришли растаманы. Раздали предвыборные матерьялы.

Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!

- Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...

В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с
десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не
растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.

Учительница в школе просит: "Дети, расскажите чем занимался ваш дедушка на войне?".
Маша:
-мой дедушка был красноармейцем.
-молодец, Маша, садись - 5.
Петя:
-мой дедушка тоже был красноармейцем.
-ну, молодец, Петя, тебе тоже 5.
Тут Вовочка подскакивает и начинает судорожно трясти рукой:
-а вот мой дед на войне был электриком.
-а это почему?
-ну, у него вместо погон две молнии были нарисованы.



Христианин, мусульманин и Язычник летят в самолете, в котором уже отказали двигатели, и самолет вот-вот рухнет.
Христианин успокаивает себя: Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя: Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Магомета и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит: Простите, но вы верите не в того бога, и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает: Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает Язычник: Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в Знания, данные мне Природой, и эти знания снабдили меня парашютом.


Как узнать, что человек живёт в обратном направлении времени?
Есть признак, вчера он был умней, чем сегодня.

Первый нах +1

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:

- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?

- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.

- Дохтура что ли?

- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

- На сколько сантиметров, доченька?

- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

- А мне, батюшка, тестер привези.

- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?

- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоОма чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?

- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.

- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей.....

Мама с дочкой собираются по делам уходить из дома.
-Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятноомерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную.
Мать, непроизвольно:
- Фу, бля!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.